回到家後不想看見妳所以連英語補習班都沒去，反正對妳來說完全沒差吧？在妳心中我有沒有值得擔心的份量也令人十分懷疑。
手機居然響起「叮！」的一聲。
「校外教學回來後妳怎麼了？我很擔心妳。」
訊息寄來了。
看不見表情也猜不出情緒，無從得知是否為真心的訊息。
按下「送出」鍵時，妳是僅僅順手一按、一臉無所謂的表情，還是為自己即將失去一個長年往來的「朋友」、焦慮得不知該如何是好呢？
妳是否因為我的不告而別感到受傷了呢？我果然又重蹈覆轍了啊，還是傷害了妳，但如今的我竟然對這個可能性感到高興，像是確認到自己的存在般放心的笑了。
不，說不定我的行動對妳根本沒有任何影響，一思及此，安心的笑容轉變為扭曲的自嘲，眼前的螢幕莫名地模糊了起來。透過不可視的網路顯示在小小的手機上，妳的話語傳送而來，我歪曲的視野無法看清，無法看清妳的真心。
「為什麼就這樣走了？還是其實妳沒看到我？」
問我為什麼不告而別，明明想這麼問的人是我，只要妳回頭，就會發現我從沒離開過，是妳選擇了學姐。離開的人是妳，沒選擇我的人也是妳，所以該是我向妳這麼問：為什麼要不告而別？
「是我做了什麼讓妳生氣了嗎？我注意到最近妳和我們在一起的時候都很安靜，上次跟學姐聊天時也是，而且妳這次沒跟我說一聲就走了……可是我不希望大家在一起時，有任何一個朋友被冷落。」
猶豫了數秒，我可以現在立刻在這裡跟妳絕交，斬斷所有思念，不再等待妳的身影，不再期盼妳的笑容，不再奢望妳的回頭，從此不再看到妳的臉。然而我很快發現自己做不到，顫抖的打出：「我們絕交吧。」五字，直打顫的手指卻遲遲不肯落在那鮮明的箭頭圖案上。
「我沒在生氣啊。」我再次怨恨起自己的膽怯，拼命抹去不爭氣流下的淚水，刪去原來那五字，向妳撒了半真半假的謊。對，我是沒有生氣，可是我很傷心，非常傷心。
後來那件事因此不了了之，我們的日子持續著，只是我感覺內心中有一部分正在逐漸死去，一點一點變得麻木冰冷，不再有溫度。
然後那天到來了。
我的生日，被妳遺忘的生日。
當天是某次段考結束的下午，而且是週五，明天就可以好好放個假，雖然也有生日是母難日的說法，但對那時的我來說，生日是難得的「我的日子」，只有這天，我會祈禱一切事物皆順利發展，會想稍微放縱一點小小的任性。
段考終於考完的我，興高采烈的爬上樓，期盼能和妳一同過生日，豈知妳身旁，尚有一人。
又出現了，學姐的身影，雖然也是預料之中的事，不過妳們兩人有說有笑，連聲招呼也不打的走過，徹底把我晾在了一邊。
不是「不希望任何一個朋友被冷落」嗎？怎麼感覺，妳的行動和妳所說的話完全相反呢？
向妳們搭話也屢屢被無視，不等我開口，事情已就這樣定下——今晚，妳們兩人要一起前往夜市。在這期間妳從未有過異議，彷彿渾然不知今天是我的生日，至此我的計畫算是完全泡湯了，就像是被人狠狠潑了一桶冷水。
我立刻感到後悔，應在事情定下前說幾句話才是。
比方說：「這樣好嗎？今天是我的生日，我原本以為妳想跟我一起慶祝……」或是搶在對方開口前：「今天 是我的生日，來我家一起慶祝吧！」這樣說，事情是不是就會好上許多？
「但是，」我自問道：「我說得出口嗎？」
一定做不到吧。畢竟光是氣勢就輸了學姐一大截。
後來映入我眼簾的，就是妳們的日常放閃，摸頭、勾肩搭背、互相餵食什麼的，我意外的發現自己已不像原先那樣心痛，啊啊……人是會習慣的生物嘛，是麻木了吧？這份對妳的「喜歡」總有一天也會淡去吧？在那之前，還得流多少淚水才夠呢，我忽然覺得好累、好累，連哭的力氣都沒有。
由於一些機緣巧合，我跟弟弟坐了妳媽的車回家，路上妳開心的說了要去夜市遊玩一事，當著我的面，夜市之行我當然是被排除在外了，因為妳們大概是要去……約會吧？明明今天是我生日的說，以日期而言是最糟糕的時機了。
直到我弟提醒，妳才想這天是何日子，開玩笑般的對我說：「真對不起，那明天、明天再補慶祝啦。」
吶，妳知道生日這種事，不在當天慶祝感覺就不一樣了嗎？而且我週六不在家妳應該清楚才是。
整趟下來，妳連一句生日快樂也沒說。
明明只是生日被忘記了這種小事而已。
不過雞毛蒜皮的小事。
我從來不知道，自己竟然是如此狹隘的人。
我原本從不追究這種事的，往年就算妳因忙碌無法準備，事前也一定會跟我告知，或是事後再寫卡片給我，我相信感情不是靠物質建立的，對此也從來不予計較。
但這次我會感到這麼受傷，最主要是因為妳將跟我的慣例……跟我的「約定」遺忘了。而且妳跟學姐好像計畫這場約會好一陣子了，卻偏偏遇到段考，才延到現在這個時候，然而妳沒有避開我生日的日期，直接在段考後的「今天」，安排了與她出門的行程，這只代表了一件事。
妳是不是連我的生日在哪一天這件事本身，都忘記了呢？明明還記得認識不到半年又不同班的女孩生日是幾月幾號？一意識到這個可能性，胸口就像刀割一般的疼痛，鮮明的痛楚幾乎奪走了我的呼吸。
夜幕低垂，妳出門的時間越近，我越是心情不好，本想去夜市看一眼，思考後又打消了念頭。
反正我去了也只是礙事又多餘。
搞不好對妳來說，我連朋友也算不上。如果我能勇敢一點或壞一點，直接在學姐面前宣誓主權，甚至把妳搶過來就好了。
這種情況不知有過幾次了，不曾明白表示過不滿的我，倒像一個可笑的小丑。
夜晚的聲音傳入耳中，以和紅綠燈變換顏色相同的頻率，外頭響起一陣一陣隆隆車聲，參雜著不明顯的蟲鳴鳥叫，與夜市傳來的嘈雜人聲。
回過神來已一個人站在夜市入口，沒帶任何錢，外套也沒穿，還踩著室內拖鞋。又來了，我又開始不自覺尋找妳的身影，為什麼，會這麼想見妳呢？
為什麼，「戀愛」是這麼痛苦的東西呢？
妳在哪裡？
我笨拙的穿梭在人與人的肢體間，忍著和眾多陌生人接觸的不快感，從夜市的一頭走到另一頭，首先過濾出穿著藍色制服的國中生，妳今天……應該是穿制服出門的吧？曖昧的記憶不太可靠，我反覆搜尋著熟悉的深棕色馬尾，最後，終於發現妳的背影。
和預測相同，妳跟學姐在一起，我想呼喚妳的名字，喉嚨卻乾澀得猶如火燒，半點聲音都發不出來。
數不清第幾次，伸出的手再度錯開。
不久，妳們消失在擁擠的人群裡，什麼也沒留下，只剩下我獨自在人山人海中漂流、迷失方向。
我到底是來做什麼的呢？歸途中只有一片茫然和空虛。
之後，妳說要替我慶祝的明天沒有到來，週六我就與往常相同，是不在家的狀態，再隔天……還有再隔天的隔天，甚至三個月後，妳都沒和我說過一句生日快樂。
我的慶生就這麼不知去向。
「下雨了呢。」
某天放學。
窗外的雨水淅瀝淅瀝地不停落下。秋天消逝，冬日過去，八年級生活邁入下學期、四月末將過渡到五月初的時節，那天放學下起了久違的雨。這麼說來，梅雨季也近了呢。
每天放學去見妳，就彷彿使用過度的鎮定劑，即使事到如今和妳相處是多麼痛苦，我仍會像設定好的自動人偶般反覆到八班教室門口等待，否則便靜不下心來。
習慣，真是可怕的事物，這成了一種倚賴、一種依戀，我就這樣越陷越深，有如會上癮的毒品，有些藥物，過量了，就會變成毒。對妳的喜歡漸漸侵蝕我的身體，把我變成一具麻痺無感的空殼。
今天妳也沒帶傘，很稀奇的，學姐並沒有來，如果她在的話，應該是她會為妳撐起一把傘吧？妳的兩道柳眉彎成困擾的八字形，煩惱的表情十分惹人憐愛，然而我已不再為之心動。
打開一把老舊的摺疊傘，我一言不發，悄悄將其向妳遞出，妳有些躊躇的接下，撐起後疑問的看著我，傘的一半稍微朝我移動了點，不過我把傘推了回去，站到雨中。妳錯愕地微微開口，卻終究什麼也沒說。
現在的我已經明白了，下雨時，妳也許需要一把傘，但不需要一個只會靜靜為妳撐傘的人；一個和妳處在同個世界，能在屋簷下與妳盡情談笑的人，說不定更可以使妳開心。
雨滴啪嗒啪嗒的打在我身上，濡濕了白底藍領的水手服，深藍色的百褶裙吸飽了雨水，比平時更為沉重。這樣下去會感冒嗎？如果雨水滲進書包裡，課本會不會濕掉？算了，這些都無所謂了。
已經無所謂了。
丟下不知所措的妳，我奔入傾盆大雨中，往家的方向跑去，其實我從以前就一直想試試淋雨回家，可是做這種傻事一定會被媽媽罵吧？今天似乎特別反常，是天氣的緣故嗎？
我在雨中邁著大步，遠離學校，遠離校門，遠離妳。雨珠沾上了每一寸肌膚，讓黑色長髮變得濕重，奔跑的過程中，自我的存在於大雨中溶解消失，彷彿與每一滴水滴融為一體，成為雨的一部分。
雨滴沾濕臉頰，我沒有在哭吧？那是雨水，一定是這樣，才不是什麼眼淚。我不顧模糊成一片的視線，也不顧漸漸急促的呼吸，在這條走過上百遍、閉著眼睛也會走的回家路上，一個人持續狂奔著。
加快的呼吸，加快的心跳，宛如曾經品味無數次的愛戀之情，最後一次感受這份因妳而生的悸動，我做了一個重大決定。
……向妳道別吧。
讓這段關係結束吧，我已經累了。
我曾以為我們能回到以前的關係，回到過去只有兩個人開心歡笑著的時候，但時間無法倒回，不管怎麼努力，妳也不會變回我從前喜愛的，嬌小、柔弱的含羞草。
我曾以為我們之所以會漸行漸遠，是因為妳順著成長的力道好好向前邁進了，而我卻在原地踏步，停滯不前。我曾經拼盡全力想追上妳，可是沒料到妳並未注意我的追趕身影，沒有停留下來等待我。
我沒能為妳放棄任何東西，選擇擁抱這份不合群，為了能盡情做喜歡的事，任由自己不去融入他人，封閉在孤獨但自由自在的世界裡。我總算察覺幼時的主動自信已然不在，現在的我比較安靜、內向，總是獨來獨往，習慣不依靠他人，獨立完成一件事。
說起來，簡直就像是我跟妳兩個人的性格對調過來了不是嗎？的確，我們都並非一成不變，的確，我們都隨著時間成長，的確，我們都不再是兒時的我們。
妳變了，我也變了，僅此而已。
曾經，是最好的朋友，這個事實此刻也不會改變，只是如今我們不再適合彼此罷了。
既然如此，讓我們說聲再見吧，這段關係，早已錯位。
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後記：
開頭的訊息，其實妳從來都沒傳給我過，「我對妳不告而別時妳的想法」我是通過妳媽輾轉得知，這不是很諷刺嗎？說起來我跟妳媽還比較像是好朋友。
現實中「我的生日」那天，妳們去夜市不是兩人單獨去，而是跟八班同學去，不過仍舊把我排除在外。會說妳知道我週六都不在家，是因為「我們家每逢週六就會回鄉下找外公外婆」是從我沒有意識時便開始的慣例，我也跟妳說過很多次。
妳和學姐的約會我想了很多種不同的發展：「跟著妳們出門然後大膽告白，從學姐手中搶回妳（大快人心的復仇劇）」、「跟著妳們出門然後對另外一個女孩子一見鍾情，學會走出創傷去愛（神展開，絕望轉成希望）」、「沒有出門窩在家裡」等等。由於實際上那天我沒有跟去夜市，所以在小說中試著想像如果我跟去會是怎樣的情形，未來是否會因此改變，我們能否迎向更好的結局呢？不論怎麼思考都不得而知，忍不住自暴自棄的想道：「搞不好當初就算去了也見不到面。」寫出了現在這個版本。
不過妳沒像這篇中寫的這麼無情，生日那天最後有跟我道賀，只是我賭氣沒理妳。
雨天的部分完全是全新加筆，這也是修改協力大大很喜歡的部分，對方還稱讚我從第四篇開始文筆就直線上升，害我一邊修改，一邊傻笑到停不下來，差點被家人發現我熬夜。
回到本題，這段的創作動機是我想給自己一個跟妳道別的契機，因為事到如今，我還是無法下定決心離開妳。
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