二零二零年於我而言是很特別的時刻，因為在這一年中我陪伴了一個小孩、遇上了不同家庭的問題、碰上小本生意以及開始寫作的事，還有就是最令人害怕的疫情。
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也許單以字面來說，好像生活得很簡單，卻過得很不同，也令我的心情充滿許多複雜的情緒。
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先說說我的育兒生活，從一開始崩潰的兩小時醒來一次的嫩嬰，到現在已經可以牽著我的手走好久的老嬰來說，是很大的變化吧？至少對我來說是這樣的。
一年裡，陪伴小孩、教養小孩這件事就給了我無數次的想法與困擾，我總是害怕自身的教育不對、害怕孩子的安危，大概從這一年開始，我的擔心就少不了，尤其是在疫情爆發後，提心吊膽的過了好幾個月，直至目前依然擔心著。
這一年讓我不安的事太多，卻也讓我親眼見證孩子快速的成長，只能說這一年少不了。
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除了在今年多了個媽媽的身分之外，就是當了別人家的媳婦，適應不同的家人、群體，必須說，真是不易。
這群新的家人並沒有不好，只是我們生長的環境不同，導致了想法不同，我在這之中學到的大概就是，磨合。
我磨合彼此間的關係，消除也許會有的爭吵，卻也很深刻的明白，有些人有些事不是我所能改變的，偶爾會感到無力。
但是日子還是得過下，它不會在你痛苦無力的時候停下來，只會殘酷的繼續下去，因此我也只能咬牙努力生活著。
新的身分給我的壓力過於大，我的脾性一天天不好，我甚至懷疑自己有了產後憂鬱症或是躁鬱症，變得連我自己都感到害怕。
遠離原本的生活，脫離原本的交友圈，讓我內心充滿著焦慮感、無措感，我想上半年我過得是挺不好的。
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我不是一個喜歡放任自己的人，所以在即將到下半年前，我做了一直想做的事，就是在網路上販賣糕點。
這也不是件容易的事，糕點的成本不是那麼便宜，加上我只有底子，很多時候都得再練習方能販賣，並且得搞清楚運貨、經營、廣告等等，才能讓生意變得好。
想當然，不是那麼稱心如意，花費的成本高得嚇人，能收回來的金額少得可憐，堅持做喜歡的事，總是會有一些代價得祭出。
能感謝的是老公，若不是他幫忙著平攤這些花費，我可能不知道何年何月才能打平。
雖然本就是想著嘗試，但堅持了幾個月後，還是選擇暫時放下，畢竟我不停的貼補錢，孩子又一天天大起來，我只好暫時放下做蛋糕的心，專心顧著越來越有自主意識的孩子。
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或許一切都是藉口，但我從來不願意放棄自己所喜愛的事物，我重新回歸寫文，這不是一條好走的路，事實上我一直認為自己從來在走不好走的路，可能我的性格裡是叛逆的，從外表看不出來的叛逆。
我選擇了創造一個臉書上的文帳，多虧了朋友讓我的文筆有所進步，我也希望我能一直持續寫文。
比賽從來不是那麼容易的事，但我還是選擇參加，無論結果好壞，我都會感謝在今年決定寫下去的我。
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二零二零即將結束，在今年我特別感慨自己的人生，遇到太多變化，使得我所有想法又更上一層樓，我希望未來的我，我的家人，我的朋友，我所愛的人們都能好好的。
這一年我不認為所有人都過得很安穩，至少在我有記憶以來，頭一次碰上如此嚴峻的疫情，曾經的疫情我不是沒有了記憶就是並沒有碰上，所以這是第一次我對世界的惶恐。
倘若我不是有小孩的人，或許我會無所謂，我認為疫情就像在撲滅消耗地球過多資源的人類，若是輪到我身上也無所謂，早點死亡罷了。
這些想法常常盤踞在我腦海，可是或許有了不一樣的身份，我的想法不再單單是這樣。
我經歷了生產，讓我體會到一種生離死別，我可能沒辦法接受自己突然怎麼樣而死去，這樣子過於難受、害怕，也許那個過程沒有很可怕，卻也在我心頭上留下痕跡。
而在生產時我也感受到生命的誕生，在我的孩子上。
莫名的，我希望疫情能不能停下來，我希望我們都能好好的活下去，別讓我所知曉所愛的人們因為疫情而消失。
這一年特別不好過，也讓我自身感到過得很辛苦，一些死去的人或許與我無瓜葛，可是卻是我所知曉的明星，我常常感慨這個年能不能趕快過去。
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下個年，請讓這場災難結束，請讓我們都能好好的。
