早该如此 - 番外-女鬼篇

“妓女”，“婊子”，“不自爱”，“自甘堕落”，“自我糟蹋”，还有好多好多......我懒得回想，也没必要。

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他们总是自我为是为我贴上各种各样的标签，一开始我还想过反驳，可是在和他们对上眼时，突然觉得没必要了。

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我应该说什么，还不如省下力气，趾高气扬地从他们面前目不斜视走过。

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怎么？老娘就是活比你们自由，活得比你们任何一个人还要快乐自在。

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一群反复在社会底层摸爬滚打却还是一事无成的傻子们，站在那儿对着一个人指指点点，一副高高在上的样子，真是让人发笑。

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我有过那么一秒钟，真心替他们感到汗颜，心寒。

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只有在那个时候，他们短暂忘了自己那卑微的身份，注定拿一辈子的微薄薪水，沉浸在对人评头论足时高人一等的滋味。

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他们只是为了遮掩自己的自卑。可笑的是，他们还完全遮掩不了。

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大学我遇到一位来自英国的女教授，自从她无意在网络上看过我的个人博客就很中意我，时不时一语双关表示想和我合作出本书的想法。

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她有时会温柔劝我，“Rose, 我知道你不顾他人眼光，一向很直率潇洒，但是我想你该收敛些。”

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对于她的耳提面命，我不置一词，只是无所谓地笑了笑。

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我欣赏她的博学多才，她坚不可摧的自信，但是我依旧不认同她与常人一样的劝言。

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毕业当天，她给了我一束花束，再次提起合作出书的邀请，不同以往的搪塞，这次我直截了当拒绝了她。

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“抱歉，容我拒绝。” 我抬头直视她，“我时常觉得文学这玩意很无用，既救赎不了别人也救不了自己。”

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“您想写的可能是能给人们带来正能量，领导他们走向康庄大道的内容吧。很遗憾，我写不出。”

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“我所相信的，只有自己。只有我才能救得了我自己。”

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那天，我打从心底坚定了自己的信念。

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我不再让自己迷失于他人的评价，我心中已经听到了远方的呼唤，不需要回头去关心身后的种种是非与议论。

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从现在起，我要向前走。

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“Rose,我爱你。”说完，他虔诚地在我手背上献上一个吻。

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我呵呵笑了下，我早就习以为常，所以从来不放在心上，收拾了一下，拿包就要离开。

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这次，他不死心，一路追着我，追了两条街。

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“Rose，拜托你了，就接受我好不好。” 他拽着我的手腕不放，追问道：“我真的深深爱慕着你，我的女王。”

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我转身，轻笑道：“我也是。” 然后在他希冀地看向我时，又不留情面地打破他的希望，“我也很爱自己啊。”

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他噎住了，我面无表情对他说，“我对你没感觉，也就是不喜欢。不喜欢，不喜欢，不喜欢，懂了吗？”

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“傻子。”我嗤笑一声。

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我，只爱自己。

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我没有什么悲惨经历，生来性子直接，潇洒不羁，从不被条条规规束缚。

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这样的我，却每次被人误解成误入歧途，不自爱的女人。

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这时他们就会露出令我厌恶的神情。

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排斥中掺杂着同情的神情。

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我都快吐了。

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我去过一次大学聚会，同届的人纷纷对我跌破眼镜。

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过后，我被一个男的支开，拜托我跑腿买个烟。我表面上答应，实则已经看透他们特意支开我的目的。

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离开前，我没把门关上，半掩着门，我靠墙倾听这群傻子的谈话内容。

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他们说了什么来着，想不起来了，反正一定是那些一成不变的话。

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我听烦了，把笑容端得一丝不苟，笑眯眯走进包厢，“我回来啦。”

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“在说什么呢？” 我在那男的身边坐下。

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他挤眉弄眼示意大家注意表情用词，而后尴尬笑道：“就是聊聊工作状况而已。哦对，我的烟呢？”

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我装也不想装，摊开手，耸耸肩，“我没买。”

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我翘起二郎腿，“我一直在外面听着呢。” 我邪恶一笑，装神弄鬼般压低声量，一字一句说：“一直听着哦。”

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大家的表情渐渐惊恐。

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我收起微笑，顺手把手中的酒洒向身边的人，亲了下我的手背，再把口红印印到他的脸上。

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“ Darling, see you later .” 我转身离开，举手比了一个国际手势。

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那晚，我删掉了朋友们的联系方式，没再出席过朋友聚会。

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我不后悔，只是有些心疼，心疼自己。

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原来我连一个朋友都没有。

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我没有朋友，酒肉朋友倒是有几个，偶尔约在酒吧小酌一杯，聊聊天。

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他们察觉了我至始至终对家里事只字未提。

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我家的那两位如今还健在，估计现在还在外国逍遥自在，享受着日光浴。

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他们始终对我这个亲生女儿不闻不问，他们嫌我丢人，丢了他们的面子，所以从不主动联系我，嘘寒问暖也懒得演了。

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罢了，我对他们也没有亲人之间的感情。

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记得从大学毕业未久，那天我面试完回到家，一眼就看到摆在门外的行李。

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我没说什么，淡然从女佣手里接过行李。

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离开前，女佣替他们传话，大意就是很委婉地要我去预约一次心理咨询。

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“我没病。” 我挤开女佣，推门而入，对着他们说。

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母亲抿了一口茶，看也没看我一眼。“性成瘾，反社会人格，你确定你没有？”

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我语塞了，无语扶着额头笑了出声。

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情绪久违起了波动，到底最伤人的还是亲人漫不经心，轻飘飘的短短一句话。

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“行，你说什么就是什么。我就是性成瘾患者，你提防些，说不定有一天我会和亲生父亲滚上床。”

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母亲不可置信地瞪大眼，强忍着怒气，狠狠地看着我。

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“不只男性，我还和女性做过。”

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父亲放下手里的报纸，不咸不淡吐出一句话，“滚出家门，我们没有你这个神经病的女儿。”

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神经病？原来我在你们眼里是如此神经病的存在啊。

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我心凉了，什么都不想说，只是想赶紧离开这是非之地。

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如他们所愿，我离他们越来越远，而我也离自由更进一步。

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如果每个人都有代表灵魂的花，我的大概就是红艳夺目的红玫瑰。

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陷入泥沼的花，苟延残喘，奄奄一息。

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这是我对他的第一印象。

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长发，绷带，耳洞。

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想必，被掩盖的地方都是张牙虎爪的伤口。

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他眼睛很美，但是什么也没有。

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是易碎感的美。

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我边做边想，想象代表他灵魂的花。

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是什么呢......

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我听说过百合花的花语，百合代表高贵，洁白无暇。

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他原本应该要是那样的，可惜了。

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是谁强制将白洁的百合花染尽成污浊的墨水般，真是罪不可恕啊。

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我似乎感应到，我们有些相似之处。

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大部分还是不同的。

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相似的是，说爱我们的人有很多，而我们依然不为所动。

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我们一样不爱任何一个人。

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但是，他是不敢爱。

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他自卑着。

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而我呢，则是内心足够强大到不需要从别人身上找到安全感，所以我不需要爱。

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爱情，对我而言，是桎梏。

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妨碍我做自己的枷锁。

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