自從我察覺到自己的性取向後，我就預想過無數次自己向父母坦白的場景。
看多了網絡上美好的烏托邦，總是會令我以為我們也能夠得到眾人的祝福，可是別人分享的真實經歷讓我從幻想中醒來，社會仍然不接納我們這些「異類」，不論我們的德行有多麼高尚、事業有多麼成功、外表有多麼好看，只要我們是「異類」也猶如犯下了彌天大罪，要受到他人的指責和厭惡，我不敢走出來面對這樣的惡意，卻又祈望可以不必隱藏自己。
出櫃對大部份人來說都是一個相當需要勇氣的行為。在社會風氣的影響下大多數人都或多或少對我們這群人產生不合理的偏見，自己的家人也難免不想我們成為其中的一員，必然希望我們能夠將性取向改回來，走「錯」了路只要走回「正道」就好了，但是這件事並沒有錯，他們也不能夠亦無法強行改變任何人的性取向或強行抑制任何人對他人的喜愛。
出櫃同樣是一個十分冒險的行為，我曾聽過不少人出櫃後被家人鎖在家中或是被送進戒同所以各種不人道的方式試圖強行「矯正」非異性戀者，例如使用電擊、藥物去「治療」。就算是他們並沒有用如此偏激的方法來非異性戀者，而是選擇用比較温和的方式去解決這個「問題」，我們仍然要接受家人對這件事的反對及對自己的失望、不解，甚至可能連自己的伴侶也遭受他們的怪責和討厭。
然而假如父母會接受非異性戀，能夠支持自己對抗社會上異樣的目光，祝福我們與伴侶的感情，那麼出櫃反而是一件天大的喜事。
我曾經試探過我的母親，透過詢問一大堆奇奇怪怪的問題去掩飾自己的真實意圖，問出她對非異性戀的看法。她告訴我假如我是同性戀者的話，再怎麼不願接受也要接受，她不可能強迫我改變自己的性向。雖然從母親那裏得到的回應未有如我預料的這般反感，可是我還是聽出了母親未能夠接受同性戀的意思，既然我心目中相對開明的母親也有這樣的想法，那我其他的家人、朋友又真的能夠接納我嗎？
我喜歡看某類型的小說、漫畫和動畫，我知道就算讓家人發現這件事也不代表我的性取向會被一起揭開，但是我總是害怕他們知道我的這個愛好，害怕一不小心就被「出櫃」了。
我有一班要好的同好，我們同樣喜愛acg之類的事物。有趣的是我不敢讓自己的家人知道的事情，我卻告訴了他們。我對這件事的謹慎程度真的超乎自己的想像，我隱約記得我大概是在認識他們一段頗長的時間後才敢表明自己的喜好，要不是發現了與我有相同愛好的人，我想我可能真的不會說出這個不太秘密的秘密。
有趣的是我還有一個關係更好的朋友，但是我並沒有向他說過這件事，可能他已經知道，可能他仍不知道，我也沒有什麼勇氣向這個不了解acg的朋友道出這個事實。其實我認為自己是一個非常膽小的人，連自己的愛好都不能夠大方地說出來，更何況是自己的性取向呢？由於自己真的太過害怕被人發現這個事實，甚至會開始懷疑家人是否早已知道自己與別不同的性取向(畢竟我偶爾會不注意讓他們看到幾眼自己正在看的小說和漫畫)，不想接受現實才沒有當場揭發自己，明明只是一些沒有證據的猜測，但每次想到這些都會非常緊張，唯恐那些想像真的發生了，看來自己實在是懦弱得過分。
儘管我十分不願有人發現自己的性取向，我竟然有被其中一個喜愛acg的同好詢問過我的性取向。可能是察覺了什麼，他突然走過來問我是不是gay，如此單刀直入的問句，嚇得我腦袋反應不過來，只能慌張地乾笑了幾聲，隨便幾句應付了過去。唉！我這個懦夫似乎還是選擇否認事實了，膽小怕事得連自己的性取向都親自沒能承認了，我真的夠沒用啊……
與我的畏首畏尾相反，最近我遇到了一個勇於承認自己的無畏者。他是一個外表看起來有點頹廢的人，我特別喜歡他的眼睛，他的雙眼總帶着點不羈，人們常說眼睛是靈魂之窗，可能是因為這樣他才能無視他人的意見，做自己想做的事吧。他的皮膚配合他帶些頹廢的外表顯得光滑白淨，似是保養得當的白瓷器，乾淨又冷清的。雖說他的身體總是冰冷得不可思議，但是他的話語卻能擁有無盡的暖意，鼓舞我踏出自己的路。在大海飄浮着的我貌似找到了那個引領我前進的浮標，我想把他緊緊抓住，以我的身體温暖他的身軀，使他不再冰冷。
本以為自己可能就這樣獨自過完這一輩子，那麼我便不需要面對出櫃此等難題，可是現在我遇上了那個「他」，往後餘生我都希望有他的陪伴，我想在艱辛困苦之時與他共度時艱，我想在名成利就之時與他共享殊榮，我更想在平凡的日子與他白頭偕老。
哎，路過的陌生人，我應該如何坦白我的心聲呢？
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