《這樣的痛貫徹心扉》小魚 @little_fish.01
我無法忘記她對着我一字一句地説，這該死的算作愛嗎。你不愛我。這不是愛，這只是對死去的靈魂的極致眷念，你卻耽溺其中不願自拔。
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49Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ5Ycwi7ynsD然後她淡淡地説，我願意縱容你愛護我來讓你自己感覺好過一點，卻不願意再讓自己置身地獄無法自拔。老師，我以為你是明白的。
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49Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡdd5RD6aJeR及後張苠晴顫顫起了身，頭也不回地走了。
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一、［余成］
10/01/2026
我必須詳細敍述這種難以輕鬆言表的情緒。阿晴指尖抵住掌心，拉起寶藍色的衣袖。袖口線頭起了。明顯是自傷過後留下的疤，她卻説是紅色圓珠筆誤向劃過去，每條皆是。
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我抬頭看她，覺得她的眸像缺了好大個洞口。旁人不懂，那刻空氣也黯黲了。
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二、［張苠晴］
22/03/2025
他是我見過最珍愛生命的老師。
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臉如炊米熟了，卻捨不得咬唇淺笑。他只是別過臉去，也不怪循循教導的學生失了身份拿他玩笑。我走到他身前，卻看見他臉上的薄痂皮托住會反光的液體，小心推開了淚。
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我甚至看見他手指陷進掌肉裏頭，及後力道慢慢緩下來。這是我第一次對自己的敏感既不安且不滿：他沒有哭泣的必要條件。那頂多不過是歷經創傷後駐留的疤，不及世界把你吞噬以後再從喉嚨裏給吐到地面，那時被胃酸蠶食着肉身的你丟失了靈魂。
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三、［余成］
22/03/2025
我竟讓我的學生目睹我的失態。這決不是是世風日下的緣故。不若我狂妄地猜想，他們不過是想探入我深邃的內裏。只是他們不知，若要由我心的外層穿梭到心的中央，乘坐火箭恐怕需要逾越一億光年。
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但願她不會以為我多麼脆弱。若是脆弱，便應該用玻璃罩把自己收藏，拒絕讓肌膚接碰任何閒言閒語。但我沒有。他們不知。
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四、［張苠晴］
27/08/2019
距離張力允離開尚有三天。我活得像從未遺失童年。彷彿額角的皮膚完好得未曾碎裂。遍體通白得如同它們吻住的只有陽光。沒有藤條、沒有煙頭、從來沒有。
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幸而我的作業完成了。這次我更要謹慎，不會再教任何人看出我的異常。中學是個好開始吧。我只能依賴我的樂觀苟且微笑。
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我自知不會與甚麼人交心，擁有心臟卻沒有心的人是不配的。我也知道我不能支撐其他人的淚。一個已經崩解的靈魂漿糊也無法黏合。
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五、［余成］
01/09/2019
開學的季節總是瀰漫着一股初生獨有的恐懼與徬徨。我最忘不去的是在樓梯轉角處，倚着鋼琴閉目淺眠的女孩。個子矮矮的。她應當未及深睡，展開眼皮的模樣像孔雀開屏。在她眸裏，我同時看見了溷濁和清澈。
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同學，要上課了。我都不知道自己的聲音能柔軟至此般地步。矮女孩沒有開口回應我，只是離了椅子轉身離開。我沒有被冒犯的感覺。
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縱是如此，我竟無法將其歸納在不尊不重的欄目裏。自然也不是尊師重道。只是一種淡漠、像落花跌在淡水裏，未曾驚起漣漪。
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六、［張苠晴］
01/09/2019
今天是張力允的告別式。披上黑色的人們微微抬頭仰視張力允的照片，形狀悲傷破碎。於情於理，我亦應當難過，但我真的很高興。黑無從掩蓋我的喜情，於是我哭了。
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我看不見母親的表情。她像一株矮木立在火災過後的荒廢之地。如此安靜。如此無聲。好不容易候來告別式的結束，我上前握住母親的手，竟感冰涼。
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再度抬頭，母親已有顏色。彷彿她的烈紅連同我無色已久的心臟，奔向了不遠的夕陽。
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七、［余成］
02/12/2019
最近學生忙於備試，校園裏難得的心跳自然消失。花園裏很多花品也開了，只有花匠照顧。無人對其成長有濃烈的興趣，綻放時也不過數人去觀，凋敝時更是無人關注。
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走在走廊，一把便捉住在空中亂盪的蒲公英種子。這樣的情景沒有多浪漫，頂多是碎掉了的膠袋遊走令人窒息的空氣的淡淡。又是淡淡。
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老哥來了一通電話，我不想與他説話，很快掛斷了通話。小妹的病情還可以麼，我只關心經已碎掉的她。
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八、［張苠晴］
19/12/2018
張力允酒醉的時候，雙眼失焦得如同花開。我甚至錯信那是康乃馨。我向他遞上我的成績單。一、三、四十。他瞪大眼睛，粗指指向四十的數字。我默然不語，待他巴掌落在我臉上，我知道我的左手臂正伸向門口處，但他已經捉住它了。
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小手真不安分。他笑得連眉眼也發紅。我努力搖頭，我真的特別安分。在愛裏我一定很安分，但我不愛他啊。他把我的右手手臂也捉住了。讓我死去吧。
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我真的很乖。但願上天看在我好生乖巧的份上，落下憐憫，賜我下次一個微小的成功吧。畢竟我沒有多少血可以流了。痛的地方還是手臂。真的，讓我死去吧。
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九、［余成］
19/12/2018
小妹躺在病牀上，手腕處纏上好幾曾紗布。但她定然不喜愛，畢竟把肉身的血制住了，心裏的也不會休止。把這樣的痛輕描淡寫地蓋住。把她的靈魂也蓋住。
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我忽然有一種恨。不是對她多情的前男友的恨，只是一種把美好奮力懷抱，卻被逼脱手的恨。我覺得我擁着小妹，但她只往懸崖奔。那時我沒有把她弄丟。但她奔到脱力了，落到我懷裏，再跌落在病牀上苟且呼吸，我就真的失去她了。
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向學校那頭告個假吧，他們都會體諒的。會體諒的。
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十、［張苠晴］
01/01/2019
呼，新年快樂。沒想到我還是失敗了。不，在震耳欲聾的敲門聲刺穿我耳膜時，我已然失了希望。他總歸是捨不得看我死，於是怎麼也要把我從地獄強行拉了上來。
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他把我抱起，像把心愛的女兒那樣小心抱起的模樣真教人胃腸打結。我自知，這份温柔由我的肉體獨佔，旁物例如我的靈魂，沒能沾到多少。至少他是我父親。母親甚至在碰到父親的温柔那刻已經碎掉了，但我沒有。
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十一、［余成］
03/09/2023
中國文學科向來不受學生歡迎。我看面前坐得疏落的五位女同學，綻出一抹自以為好看的笑容。同學，我是余成，家裏⋯⋯有個小妹，比你們大上八年了。你們不若介紹一下自己？
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當班上的四位同學把自己介紹了個遍以後，我望向坐在角落裏的女同學，依稀覺得在哪裏見過她。她的淡漠以致多年以後，我依然記得她輕輕地説，我是張苠晴，沒有兄弟姊妹，喜歡晴天。
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喜歡晴天。我不自看向鐵窗之外的天空，烏雲擁着太陽，直至讓它在懷裏消逝。我感到女同學也看向了窗邊，然後我們都把視線收回。我這才想起，她是我數年前在開學時見過的女孩。那時她坐在鋼琴上，像在做甚麼夢。
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十三、［張苠晴］
03/11/2023
今天我很早邊起來了，自個兒登了山看夕陽。再慢慢爬下山，回到學校。第一節課是余老師的文學科。老實説，我對文學沒有多大的熱愛，不像阿貓她們有個甚麼實實在在的詩人偶像。我只是，喜歡裏在的虛偽的真意。
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比如説，説是思念什麼人，竟拿蒹葭説事，蒹葭可是會動？自是不會動的。那麼又怎能隨詩人上山下海。但卻是真實的，在長相思之中，要把心中最搖擺不定的蒹葭捉住，算作世事之中，第二難。
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總是感覺自己冷靜得對甚麼事都只學得會抽離。興許這就是我不愛文學的緣由吧。一個痛苦的人沒有空檔傷春悲秋。她所剩的時間，都要留給那冗長的自我療傷。
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十四、［余成］
20/03/2025
小妹又進醫院了。有的時候我會想，到底在她牀邊向她耳朵輕輕地喚阿輕、阿輕會顯得諷刺麼。她本來已經很輕了，像是氫氣球，世上所有人事物都在底下狠狠拉着絲線，求她不要離開，只有我知道，她早就不在這裏了。
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所以我喚她的時候，她總是願意醒來的。只是眸裏再沒有光。這些時候我總是想起張同學説的，她喜歡晴天。我走到窗户旁，小心打開，微風撲到臉上來。我想，我也愛上了晴天，否則我的視線範圍內就只剩下淡暗裏。
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我拖着無力的身軀回到學校，就撞上張苠晴無光的雙眸。剎時小妹和張苠晴的眼眸重疊在一處。我失力地後退，才看見她手上還握着一把美工刀。我心下一急就將之奪去了。這是我在很久以後看見她的傷口才回憶起的事。在此以前我們都沒有提起過那天。興許她也選擇忘記，沒有人會願意記住一齣沒有結局彩蛋的連續劇。
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十五、［張苠晴］
20/03/2025
余老師大概也把他冒失的舉動忘記了。
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我只看到，他被死寂的氣息包圍着。他的身子也高大，所以我看不清他的臉。我猜，當下他只像塵埃滿臉。這些零碎的事讓我開始好奇，這世上到底還有甚麼樣的男人。為何有些應該被懲治的反倒暢快，像余老師那般對甚麼事都戰戰兢兢的人，卻又會悲傷。
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十四、［余成］
22/03/2025
我不想相信，卻也全然相信，是小妹自己掙脱了線，往穹蒼飛去。在醫院的我本異常平靜，回校時卻因同學幾句玩笑便潸然落淚。明明經已背過身去，卻還是被一位同學看見了。
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流淚時我正低着頭，沒有看見她是誰。但在日後張苠晴的疏離之上估計，是她看見了。儘然不明白她是厭惡自己的軟弱，抑或純粹不欲與老師在心靈上建立更深入的關係。我只知道，五個女同學之中，只有她看見了最真實的自己，也只有她嫌棄前者這個事實。
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十五、［張苠晴］
02/06/2025
今日我缺席了。其實也不是甚麼大事，不過失血被發現又被送到醫院去了。余老師卻顯得比其他老師更在意。他向我傳了個短訊，
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［苠晴，你還好嗎？］
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事實上，我特別討厭別人喚我這個名字，苠在古義裏是眾多的意思。苠晴苠晴，彷彿連帶我的生命也有許多晴天的日子。可惜不是。但我沒有把這份厭惡告訴余老師。他已經足夠善良温柔了，我沒有必要打破這份難得的在意。
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［我沒事，謝謝老師。］
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前者是客套説話，後者卻是真實的。在每個連母親也未能明曉關注的瞬間，我總是以為世界裏就只剩下我一個，原來不是。雖然他不會明白，但已經足夠了。
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［老師你最近有些疲累，記得多點休息。］
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［將近考試也多注重休息。］
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［謝謝老師。］
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十六、［余成］
18/06/2025
這些日子興許是備考壓力太大了，總是把小妹的模樣混淆。小妹鼻子矮矮的，眼睛大大的。張苠晴卻不是如此。她鼻子高挺而雙眼頗細小，被過長的瀏海掩蓋得更顯細小。是以要看進她的眼眸總不容易。
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看進小妹的眼睛總是容易的。她的眼睛總是包含當下所有情緒，作為老哥也更曉得適時同樂或者安慰。過往她的眸光裏總是夕陽落在大海上粼粼金光似的，讓人移不開眼睛。只是隨時流逝，慢慢像無垠黑洞那般讓人總歸看不見盡頭。
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我真的不能再胡思亂想了。她是我的妹妹，而她是我的學生，兩人怎能相同呢？
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十七、［張苠晴］
16/07/2025
沒有了張力允在旁，温習的日子果然能夠專注。雖然時而顫抖，卻不怎礙事。是以我也順利考取不錯的成績，同學老師都很欣喜，但我在意的不過是母親有否為我驕傲，有否因而把她曾受過的傷害淡淡地忘記去了。
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雖然自知定然困難，卻令我想起余老師那張佈滿二十多種顏色的畫布似的臉。考試前，他贈予每個修讀文學的同學一個鑰匙釦，還低聲地説，這是我的小妹特別喜歡的，希望你們也喜歡。那時，大家都忙着交頭接耳，我相信只有我聽見了他的話。
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這令我不能自禁地猜想，他也受過甚麼傷害，才對他的妹妹有此等眷想。這樣的猜想竟令我忘去先前的不快，越發與余老師有更多的交流。
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十八、［余成］
09/09/2025
在過去的教學生涯裏頭，也未曾有過任何一位學生對我的過去如眼前的張苠晴那般興趣勃勃。於是我把很大部分的我向她分享了。我很慶幸，她沒有做出甚麼奇怪的表情。沒有流淚，也沒有歡喜，彷彿是我説的一切是在所當然的。
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披露傷疤而得不到回應自然不快，我卻不會為此責怪她。因為在我幾年觀察裏，她心裏似乎有更多未能公諸的甚麼。我會慢慢等待，以師長的身份，等待她親口告訴我。
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過了好一會兒，她終於開口了。未料她的第一句話竟是，老師，你知道丟失了靈魂是怎麼樣的嗎。我説不知，她緩慢地説，就像我現在那樣，漠視你向我袒露這麼多，而獨自耽溺在沒有靈魂的軀殼裏。
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我一時無言。腦裏第一個念頭不是一個中六女孩為何會説出這樣的話。我腦海裏立即浮現的，是小妹也曾經以薄弱的聲線説，阿哥，你知道嗎，我現在像只有軀殼了。我的靈魂不見了。
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十九、［張苠晴］
09/09/2025
這日定然是我臉色過於蒼白，這是我知道卻不在意的。但余老師竟然在午膳時坐到我身邊的座位，問我如何。本來也無心進食，突然想起他在班房落淚的情形，好奇竟現。他果然把他的過去都一五一十告訴我了。他説，
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我少時母親去了，父親很愛我們三子女。四處奔波為求我們生活滿足。大哥卻不懂事，在外賭錢欠了大款，所以我很早便在外打工。後來覺得人生不該如此，便連着考了個教師教育文憑。我的妹妹曾經也是個很開朗的女孩。
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他説到此處，我忽然有哭泣的衝勁，卻被我硬生生止住了。我特別後悔説出了不該説的話。我問他，老師，你知道丟失了靈魂是怎麼樣的嗎。他搖搖頭説不知道。我竟然説，就像我現在那樣，漠視你向我袒露這麼多，而獨自耽溺在沒有靈魂的軀殼裏。
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我親手破壞了幾乎是亦師亦友的關係。他可能不知道，我強自裝作無表無情，在鐘聲響起後卻奔到洗手間裏流淚。
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十九、［余成］
10/01/2026
那日以後，幾乎是相隔了三四個月，張苠晴才主動找我再來場促膝長談。我自然是沒有關係的，只是看見她雙眸微紅，向我低聲説了句，對不起。我説沒關係，希望她真的明白我是沒有介懷的。每個人的經歷自不相同，怎能要求他人有自己願望中的回應呢。
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她問我，老師，能不能再告訴我你的妹妹怎麼了？聞言，我覺得鼻子忽感酸澀，我的妹妹死了。她竟然露出悲哀的神情，還落淚了。我向她遞上紙巾，只見她本把手收到身後，卻又重新向我伸手取去了紙巾。不知怎的，張苠晴今天竟然不盡冷漠。
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但我必須詳細敍述這種難以輕鬆言表的情緒。阿晴指尖抵住掌心，拉起寶藍色的衣袖。袖口線頭起了。明顯是自傷過後留下的疤，她卻説是紅色圓珠筆誤向劃過去，每條皆是。
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我抬頭看她，覺得她的眸像缺了好大個洞口。旁人不懂，那刻空氣也黯黲了。
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二十、［張苠晴］
10/01/2026
我終於説服該死的身體走向余老師，延續上次被我的自私、虛妄、不近人意中斷的對話。他告訴我他那喚作余輕的妹妹的事情時，我覺得他的狀態將近碎裂。他説，
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我的妹妹死了。我的妹妹幼時活潑可愛，總是拉着我東奔西走。她特別喜歡花，所以我常常在公園拾起地上的花送到妹妹面前，看着她的笑容，我就覺得快樂。漸漸的她也長大了，長成個安靜美麗的少女。
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她愛上個叫陳若秋的男子。但他冷漠無情，辜負了妹妹的滿腔愛意。他欺她曾患抑鬱，讓妹妹與他到海旁跳海。妹妹勸阻不果，闔上眼目打算與他同歸於盡時，他卻該死地後退了。然後妹妹落在海裏，他就奔走了。他就是個該死的瘋子，三番四次玩弄我的小妹。直至她工作丟了，朋友盡失。
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明明為情自困聽起來荒謬不智，我卻清清楚楚看見小妹對那瘋子深愛至極。她甚至願意自欺欺人，回歸到起點不過是情愫的緣由。我在旁無能為力，有的時候真想殺死自己。
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聽到此處，我竟脱口説了句，不要！我看見余老師眸裏閃過有一絲驚喜，又垂下眸笑説，沒有甚麼要不要的，我只是學會將身邊人放到一個位置，一個即使失去了也再不會痛徹心扉的位置。
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二十一、［余成］
22/03/2026
今天是小妹逝去的日子。我失心瘋似的把這告訴了張苠晴，而她也不顧需要準備文憑試，與我同去山上紀念。這情形實在是怪異的，但卻是我生命中難得在除了父親和小妹以外，感到被陪伴的温暖觸感。也許當時的我不知，我在無形之間已經把她放在一種位置，一個失去了會痛徹心扉的位置。
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她上山的過程一直很安靜，我也説不出話。空氣寧靜得像是我們正以呼吸聲互相對答。我看着她額前的瀏海輕輕搖曳，又想起小妹的笑靨，心跳突然漏掉一小下，當下感到荒謬極了。
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我向她説了聲謝，她也不説甚麼，只是淡然一笑。
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二十二、［張苠晴］
11/07/2026
不曾想中學六年原來是過隙白駒，一個回眸以後向前奔就過去了。恰巧也快要到放榜的時候，不知道余老師怎麼了？但願再次碰面，不會再看見那種摻雜着不同於師生之情的眼神。
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這卻不是最糟糕的。糟糕的是，我無法與新的父親相處。儘然他很是友好包容，我卻害怕他的接觸，哪怕是一個目光也讓我退卻。這些讓我們的關係維持着一種未能疏解的僵持，我不願母親難受。
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二十三、［余成］
17/07/2026
今日是放榜的日子。在斷斷續續的恭喜歡喜與安慰之後，我緩緩走到學校天台，想看看天空。未料張苠晴也坐在那裏。我坐到她身旁，問她，苠晴，考得怎麼了？張苠晴轉過頭來，臉上浮現了相識以來最美麗的笑容，老師，我考得很好，謝謝你的教導。我微怔，不謝。
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她的笑容很美麗，像極了我的小妹。小妹笑的時候就像玫瑰綻放，但張苠晴的笑容更添一份空虛，我想努力捉住那一絲空洞，她卻已收起笑容。我站了起身，我會來看你們的畢業禮。她只是輕輕地笑，説了句謝謝。
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可以讓我看看你的手嗎？我不自看向她的手臂處。她還是一如既往地穿着寶藍色的外套，只有我知道是為了掩蓋傷疤。這讓我想起醫院為小妹包紮，但兩人的心態不盡相同吧。張苠晴點了點頭，拉起衣袖，辣眼的紅隨即殺進雙眸。我覺得心被什麼扼得好緊，緊得格外疼痛。
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二十四、［張苠晴］
20/08/2026
我覺得，要原諒一個人，至少比忘記他輕易。於是我抱持着這樣的心態盡力接受母親的新丈夫。更甚，他不是他啊。可惜即使我願意原諒張力允，我還是未能忘記他，也未能停止那些可怖的假想。
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我忽然明白了，余老師為何一直把我認作他的妹妹。原來痛苦真的過繼到不相干的人身上，我不應怪他，卻也不會接受他的情意。
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二十五、［余成］
09/09/2026
我與張苠晴相約彼此找個假期吃飯。那時她已是大學一年版了，我們之間再也不存在師生的關係了。我自問那是最合適的時機向她表露我的愛意。她是我願意以一生愛護的人，我不願放手。
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於是我如此做了。我卻看見她怔在當場，及後激動地説了一番話。我無法忘記她對着我一字一句地説，這該死的算作愛嗎。你不愛我。這不是愛，這只是對死去的靈魂的極致眷念，你卻耽溺其中不願自拔。
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然後她淡淡地説，我願意縱容你愛護我來讓你自己感覺好過一點，卻不願意再讓自己置身地獄無法自拔。老師，我以為你是明白的。
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然後她流淚了。在那刻我終於感受到一種痛，一種貫徹心扉的痛。是比小妹的離開更在心胸輪迴纏繞的痛楚。
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在過去這些時日裏，我一直強迫自己不去直視張苠晴已經破碎的事實。但如今我要直直面對，她被至親傷害得遍體鱗傷，我卻把她當作小妹以自己的方式呵護。那種醜惡和卑鄙自私，讓我好生想殺死自己。
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及後張苠晴顫顫起了身，頭也不回地走了。
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看着她的背影，我深切感受到，這樣的痛貫徹心扉。
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後記：
讀的時候大家或許都有這樣的疑問：余輕（余成的妹妹）是個怎麼樣的存在呢。在我心中，（我不想作角色影子論，但在文學的角度來看，）余輕的確是張苠晴的影子。抑或是張苠晴是余輕的影子。在讀者眼中應當是前者，而在余成這個關鍵人物的眼中則是後者。這是重要的，因為這關乎余成努力避免將失去親人的哀痛過繼到有相同的情況的學生，甚至情人身上。但殊途同歸，那種對生命的疾呼。
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還有一個關鍵問題。為何張苠晴天經歷性侵害而選擇自殺，而不是報警把侵害者拘捕。這就要回歸至最基本的價值觀教育。她自幼成長於充斥着暴力的家庭，甚至連母親亦常被父親酒醉後家暴。她未有對平常家庭的基本認知，故而在被侵害時，只知道自己強烈厭惡而難受極了。她沒有把這件事公諸於世的概念，正如她的母親默默忍受家暴而多年過去，未有行動。可惜的是，如大家可見，母親從不知曉她的女兒被自己丈夫侵害，也真切地以為只有自己遭受家庭暴力。故而她默默啞忍，面對女兒的破碎只能發揮到展現無限的悲慟的作用。母親母親，惜其只能做到「母」，未能做到「親」。這便是後話了。最後，是張苠晴對其父親有複雜難訴的強烈情感。它摻雜了基本的親愛之情，又有一點恨。但她從來不敢深究那一種恨，因為一碰就痛。她覺得若是痛了又不碰的話，不若把它埋在心底，欺瞞自己未曾痛過。
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説到為何安排余成在張苠晴18歲畢業後才向她表白情意，這個決定是重要的。這不是展示我對師生戀（單戀）的立場，只是在普遍對於這個議題的意識形態下，我不願標奇立異。這也不是我此文的重點。余成甚至未能清楚自己的愛是否有投射的形態，作為作者自然不願張苠晴被這樣的愛褻瀆了。再者，營造一個悲劇人物，不需要把所有悲哀的元素注射在其身上。如此收筆不過希望在文學性之上點到即止而已。
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相信大家若真讀到此處，便會發現似乎正文段落比後記的段落更短。這是由於過於冗長的文字會在某程度上降低內容對讀者的衝擊。我寧願在後記展示自己的囉唆，也不願自己這樣的不足讓作品有效果上退減的跡象。這是一件矛盾而難成就的地方。但願大家讀得入味。
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ABAB式寫作絕對不是件易事。或許某些人覺得不難，那好吧，就説不是件輕鬆的事。不同角色敍事角度切換之間，筆者精神極容易流失甚至崩潰。特別是這樣的故事架構與內容。而平衡獨白表現角色心理與情節推進是我認為最困難的部分。以獨白牽引全文亦容易令讀者陷進分裂的情緒之中。更勿論在這種情況下難以察看情節的推移。故而若然大家閲讀時稍有不適，不是內容觸碰心靈便是魚的寫作技巧未夠嫺熟了。也願是前者呀。
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真真真的讀到此處的人相信也沒幾個了。如果你是其中一個，我真的希望對你表達深切的感謝。我非常重視這篇作品，且在其上投放極致心力。但由於內容冗長而娛樂性不足，相信很多人讀到不到一半已然棄讀。我不怪他們，但更感激你們。甚至若你們覺得《這樣的痛貫徹心扉》是一篇能觸碰到你們心靈的文學作品，不妨在這裏留個備註抑或私訊我呀。自知不會很多，是以更為珍重。謝謝大家！
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《這樣的痛貫徹心扉》完。
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