「我喜歡妳，但，我不在意你有幾個誰。」
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你的溫柔，使我痛苦。
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你自以為對我好，但那只是你在為自己掩飾。
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你說，你是幽靈，願意任我在你身邊隨意走動，若我在外面累了，可隨時回來找你。
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你的語氣聽起來是多麼的溫柔，但你說出的話卻像根刺……
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那時，我們才剛交往沒幾天。
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一開始我為自己設定為你的女友，但時間久了，中間的好幾天你斷斷續續的消失，最短幾天，最長幾個禮拜，我開始懷疑我倒底是你的誰。
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還記得那時你問我要不要做你的貓，所以……我是你的寵物？還是妳的女友？是我多想？還是我太敏感？
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你是我的第一任，我告訴自己要相信你，相信你說的每句話，不能在你面前任性，要讓你在我身邊時感到舒服而不是緊繃，要隨時關心你即使我像個老媽子，要讓你面對我時是輕鬆的，沒有壓力的，零零總總的“告訴自己”就是因為知道你的科系很忙，你有目標，你每天都有很多事要做。
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直到十二月的某天，你突然消失了，我等了一天，又等了一天，直到第五天我忍不住了，上了你會玩的遊戲問你去哪兒了，問完之後我便下線了。
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之後再上線，我總算知道你為何突然消失，你說你要考職考，儘管心裡疑惑什麼是職考，但我告訴自己不能在你面前那麼無知，否則你或許會不再對我有耐心，所以我為你打氣了一番，我傳上了幾句話，你就不再傳訊息了，也不知道你有沒有看見。
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嗯，這是正常的，或許是你沒看見？隔天、後天、大後天，我等著你在遊戲上回我，但你仍舊會上線，我卻遲遲看不到你的訊息，所以我放棄了等待。
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我和你斷了聯繫，若是不算遊戲的聊天，我們已經有三個禮拜沒聊天了，不知道你過得如何，不知道你考的怎麼樣，我就這樣持續過日子，直到聖誕節的前幾天。
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那天我突然看到你的訊息，震驚的揉了好幾次眼睛，反覆的看了好幾次名字，才確定是你，你說，你考上校排前幾名，又說你離目標更近一步了，我為你高興，也很驕傲你的優秀，聊了一會兒，我說我以為你聖誕節後都不會出現，你回了我你那天會出現，我內心有點高興，期待著你聖誕節再次出現，而你的確是出現了，不過卻只回了三句話，接著，又消失了。
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我想，我不應該那麼期待的，對嗎？
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我知道你很忙，畢竟是醫學系的，我也知道你的遊戲只是登入不怎麼回訊的，但，我就是自卑。
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曾有朋友問我，若是有人跟我告白，我會怎麼回？
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我說，你是不是玩真心話大冒險選擇大冒險？
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朋友又問，若不是玩遊戲而是真的喜歡你跟你告白呢？
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我說，你確定不是找錯人了嗎？
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我自卑，對自己的缺點感到自卑，我甚至覺得自己沒什麼優點，缺點倒是一大堆，所以我們的斷斷續續，總是讓我想很多，但我卻隱瞞我的不安，不讓你知道，就算有時忍不住了，說了出來，你也安慰我了，我卻還是很不安，同時也開始恨我自己。
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為什麼就不能相信你？為什麼一定要想這麼多？
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所以我選擇在沒有你的日子裡不去想你。
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今天，你又出現了，所有刻意遺忘的疑問接踵而來。
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我到底是你的誰呢？是你的女友嗎？還是我太自以為是？你到底怎麼看我的呢？是你排遣無聊的對象？還是你重要的人？
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最後的最後，我還記得你那時說的話----
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「我喜歡妳，但，我不在意妳有幾個誰。」
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「妳可以隨時在我身邊，我會歡迎妳。」
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「去找尋妳所喜歡的，想來再來，不要太拘束。」
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這就是，你的溫柔？
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作者的話：新年快樂！新的一年，也就是快要段考的意思……嗚……嗚嗚嗚……
祝各位能歐趴，也祝我自己能歐趴……
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