日記創作 - 曾經我只剩下哭泣

★先提醒，很長wwww

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　　2021/3/19不哭要勇敢

　　我依舊不明白為什麼你會說出「我對這段跟關係感到壓力好大，大到我快瘋掉了，我現在就連靠近你都覺得好害怕。」

　　從未曾想過有朝一日會被嫌棄至此，你對我說話的態度，就像面對最骯髒的垃圾。

　　於是我吞了安眠藥在床上睡了三天，最長達48小時沒有吃一口東西，才明白原來傷心到一定程度，真的是完全不會有食慾。

　　其實已經過了很多天。看了心理醫生，情緒鎮定跟安眠藥繼續吃著，今天終於一整天都沒有哭出來了。也許是一種進步，讓自己努力往前走。

　　也許於我，這世上真沒有什麼事是睡一覺解決不了的，若是有，那就多睡幾天。

　　3/20抱著我

　　昨晚夢見了三次你抱著我，是那種一層又一層的夢境，到最後我都可以很清楚的告訴自己“這是夢”了。想念你的懷抱，想念每一次躺在你身上的撒嬌，想念每一次的牽手。

　　想念和你相擁入眠（那時竟然還常嫌棄太熱）想念那些個晚上，你在睡夢中撫摸著我的臉好久好久，像是真的把我當成寶貝。

　　糟糕，寫出這些又忍不住哭了，今天又沒辦法達成不哭的目標了。

不哭，要勇敢。

　　3/20嘴裡甜

　　本來只想換個心情到外面念書，結果看到了好美味的藍莓白巧克力塔……

　　我恨我不堅定的意志力！！！

　　但是真的好好吃，嘴裡是甜的，心裡也沒那麼苦了。

　　3/21好痛

　　果然還是不該裝什麼定位軟體的。早知道他慣會說謊。

　　說什麼去工作室，去工作，結果跑到了從沒去過的地方，千里迢迢的。

　　你到底是要去哪裡？

　　你到底是要去見誰？

　　你就這麼不願意回來見我嗎？

　　我就這麼令人噁心厭惡嗎？

　　我錯了。

　　今天忘記吃藥了。

　　我好痛。

　　好想哭。

　　3/22放縱

　　昨晚看到你在北投區不知道誰的家裡。心情痛到無法自已。

　　從咖啡館一路哭回家，於是決定把去年一起買的煮熱紅酒用香料包拿來煮了喝。

　　當初說有可以慶祝時煮來喝，現在沒你的份了，我要自己全喝了！！

　　加了一顆蘋果，準備了一些下酒菜。

　　好久好久沒喝這麼醉了，喝一點就暈呼呼的茫茫然不知所以。

　　醉了後大哭一場，然後沾枕就睡。

　　安眠藥也不用了，多好。

　　什麼也不用想了，多好。

　　3/23如懿

　　趁空看了如懿傳，超級喜歡周迅。

　　以前看過一次，沒有看完，因為知道後面悲劇太難過，不敢看。

　　這次一邊哭著一邊看完了。

　　看著如懿和皇上的樣子，就宛如我和你。

　　兩人面無表情一起看那齣牆頭馬上，如懿心裡想的卻是當年為妃時兩人笑語晏晏，一同分享點心一起看的情景。

　　如懿感慨：年少時曾那般情深，中年時怎會疏遠至此。

　　如懿說：臣妾以為憑著少時相伴相知多年，總可以度過種種艱險，可如今算是看明白了，再深的情意，也被彼此的消磨耗盡了。

　　我也想說：我也以為，七年的相伴相知，已有足夠的感情度過未來的艱難，如今才明白，其實什麼愛情都是幻想出來的，我們根本不能忍受那個，在日常的柴米油鹽裡，被磨得漸漸失去了最初模樣的那個人。

　　情份至此，何等悲傷。

　　以前只看到戲中人物喜怒哀樂，而我現在，是真的懂得了。

　　真的懂得了那樣的痛徹心扉。

　　真的懂得了心空了的那種殤。

　　3/24停不下悲傷

　　前幾天原以為自己好一點了。

　　結果這兩天又在睡前哭著不能自已。

　　真的是忽然哭到快斷氣，抽噎到胸口痛，還是停不下來。

　　吃了安眠藥還是睡不著。

　　等你等到晚上十一點吧？

　　都已經懶得去看你定位到底在哪了，反正總在奇怪的陌生的地方。

　　你說你不想看到我，壓力大，和我無話可說，都是藉口，根本就是你有新對象了。

　　一個新鮮的、貼心的、會撒嬌的女孩兒，也許有著一頭你最喜歡的黑色長髮，你最著迷的窈窕身段。

　　和我截然不同的迷人女孩。

　　有幾天沒有見你麵了？

　　因為不想看到你所以總是在你回來前就吃安眠藥睡下，你進門時看到我在睡覺，是不是也鬆了口氣？因為不用面對我。

　　因為可以自在些。

　　但你知道我睡前是怎樣哭到不能自已嗎？即使你知道了，也只會覺得厭煩壓力大吧。

　　我也想向前走了，真的。

　　可是回憶拖著讓我深陷泥濘。

　　我哭了好久好久了，什麼時候才能得到一點釋然？

　　3/24鬆開

　　今天去看了心理醫師，是一個不錯的好醫師。會一直調整開的藥。也會關心病人。

　　我跟他說在男友的手機裝了定位軟體每次看他到處亂跑，不知道跟誰在一起心裡就很傷心。

　　他說：你把一條線栓在了他腳上，但線的另一端卻是拴在妳的心臟上，這樣只會讓妳每分每秒都很痛苦而已。

　　要解開這個局，只能先把心上的繩子放掉，把他拿在手裡或徹底丟掉。

　　這個過程會很痛苦會很難過，但是妳要好好的，做好自己該做的事，不要再去管他。

　　我說我已經跌倒谷底了，他說沒有，妳沒有真的跌倒谷底，妳要好好的想辦法往上爬，往上升，到時候再看看他怎麼面對這個新的妳。

　　我確實不該把繩子拴在心上，真的每分每秒都在猜忌懷疑。

　　曾幾何時我是多麼信任他，從不看手機，從不過問他去哪，現在怎麼會變成這般？

　　算了，我放手了。

　　為什麼要讓自己難過？放手吧。

　　我還有很多重要的事要去做呢，是吧？

　　把繩子從心上解下來的過程再痛苦，日子再難過，吃著平靜情緒的藥跟晚上的安眠藥，也就過去了，不是嗎？

　　3/26總結

　　昨天一天都沒哭。

　　聽了朋友與心理醫生的勸告，已經決定不再用定位軟體了。

　　正如心理醫師畫的那張圖，無論哪種狀況最後傷到的都是我自己。

　　昨晚我上完課回家竟被那蠢男人鎖在門外(눈‸눈)是怎樣回家看到我不在太開心了，乾脆把門栓插上是不是？

　　最後依然一句話都沒說，我沒問他為啥鎖門；他也沒問我去哪。

　　就像兩個不得不住在同一個房間的陌生人。

　　3/27你我的未來終究沒有彼此

　　朋友勸我要抽離出自己，為自己而活，我也是這麼想的，但真的很難做到。

　　和心理醫生聊時他說：這就像那首“領悟”一樣。

　　「多麼痛的領悟，你曾是我的全部。

只是我回首來時路的每一步，都走的好孤獨。

啊！多麼痛的領悟，你曾是我的全部。

只願你掙脫情的枷鎖、愛的束縛。

　　任意追逐別再為愛受苦。」

　　我想到的卻是“味道”

　　「我以為傷心可以很少　

　　我以為我能過得很好，誰知道一想你，思念苦無藥

　　無處可逃。

想念你的笑　

　　想念你的外套，想念你白色襪子和你身上的味道。

我想念你的吻和手指淡淡煙草味道，　

　　記憶中曾被愛的味道。」

　　我真的真的很想念你的手，你的擁抱，你頭髮的味道，你的親吻。

　　想在夜晚時抱著你睡，即使再熱。

　　但我今天和朋友談完後，忽然醒悟了——你我的未來是真的沒有彼此了。

　　真的再也回不去了。

　　我最討厭聽到的就是至少曾經快樂過。

　　最討厭了。

　　你我的未來終究是沒有彼此。

　　3/28芋頭蛋糕

　　今天又哭了。

　　買了心儀很久的全聯芋頭蛋糕。

　　一個4吋圓蛋糕要一個人吃完。

　　其實現在胃很小吃不太下，

　　但也許把胃塞滿了心就不會那麼空了吧？

　　塞滿後就去睡吧，夢裡什麼都有。

　　3/29漫長的告別

　　終於在昨天早上說開了。

　　也許他還有事情瞞著我但我已經不在乎了。

　　事實就是，無論我怎麼改變，無論我怎麼期盼，我們都再沒並肩前行的資格了。

　　話已至此，情份至少還有一點。

　　我希望在最後的這三個月，能夠像以前一樣好好的作為情侶生活。

　　每天早上還是會說“我出門了”，“路上小心”。

　　回來還是會說“我回來了”，“你回來了”。我會幫他開門，給他一個微笑。

　　我依然能牽他的手在路上走。

　　依然能趴進他的懷抱。

　　依然能在晚上相擁著入眠。

　　依然能一起去逛夜市，

　　依然能一起去吃飯看電影。

　　只是可惜，沒有機會和他一起出國了。

　　我們好好的過完最後三個月吧。

　　漫長的告別，好好收拾情緒與眷戀。

　　然後沒有怨恨的一別兩寬，各生歡喜。

　　只是我的心真的空了。

　　只是我真的累到不想再醒來了。

　　只是我還是停不住每晚躺上床時傾湧而下的淚水。

　　2023/3/30走著走著就落淚

　　兩年了，我依舊沒有好。

　　儘管可以不再靠安眠藥勉強入眠，卻依舊能突如其來哭得像個孩子。

　　心理諮商師告訴我，他曾經受過的情傷，持續了十年。

　　我也要，繼續再哭八年嗎？

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