我很討厭他，應該也能說是恨，我甚至衡量不出有哪個詞彙能夠妥善的去形容我對他的感受，他像是可怕的泥沼，而我不當心一腳踩了進去，他也隨之將我吞沒。
姑且就叫他L吧。
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若要簡潔明瞭的說，L是我的前男友，我和他在一起了接近兩年半的時間，其實這樣的時間並不長，可我卻無可救藥的以為自己會與他步入婚姻，走向人生的下一個階段。
L很會說話，我甚至到現在都佩服他的口才，儘管他的邏輯並不是那麼好，他卻很擅長逗我開心，在我情感空缺的時候，趁我毫無防備時闖進我的生活。
他帶我體驗從沒有過的生活，用他的口才給我繪製看起來十分美好的未來藍圖，我曾經也是這麼相信他，相信他每一個實際上只說得到卻做不到的大餅。
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中間的過程就省略不談了，總之，最後他出軌了，我發現時他已經出軌了三個多月。
那時他還躺在我房裡的床上，而我看著他手機的對話紀錄顫抖著，分不清究竟是憤怒更多還是悲傷更痛，總之是一種剜心的苦楚，幾個月下來的不安和多疑有了答案，深刻得我都無法輕易忘記那股刺痛，更可笑的是，我氣勢洶洶的叫醒他，卻捨不得對他說任何狠話，我只卑微的要求他告訴我真相。
顯然愛說謊的人改不了本性，看著事跡敗露，L依然對我說謊，說他和那個女生沒見過幾次，他們沒什麼，他只是用詞不當，只是一點精神出軌。
我又像個傻子一樣的信了，而那個女生的社交帳號也再賞了我一巴掌，響亮的那種。
她陪著L出差，同床共枕睡在一起，當她面臨考試壓力的時候，L帶她出門散心，當她想要利用暑假環島時，L也規劃陪著她一起，再騙我這些都是他自己的行程。
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從憤怒到顫抖，到無法抑制淚水滴落，到很多個很多個沉默的夜晚。
L是一個界線感模糊的人，我必須承認，這不是他第一次的越界，是我的縱容跟盲目的信任讓他一再傷害了我自己。
分手後，他以歉疚和無法選擇的名義周旋在我和那位女孩之間，一刀一刀的往我傷痕累累的心上加上新的傷口，而我也終於不堪他的折磨替他做出了選擇。
「選不出來的話我來幫你吧，從今往後，希望我們都不要再有任何聯絡了。」我記得最後一通的電話裡我是這麼說的。
我失去了很多，失去了愛情，失去了自己，失去了被愛的自信，只幸虧在經歷了他這樣的精神折磨後還能找回自己的模樣。
我可能還是得承認自己從未放下過這段難受的回憶，他像是我心裡無法解開的死結，每當我想要走進新的戀情時，以傷痛為名的結就會將我綑綁得近乎窒息，我很努力，很努力做個更好的自己，只是始終擺脫不去L為我披上的陰影。
其實我也想過將事實公諸於眾來報復L，手握一堆證據卻遲遲無法下手，索性就交給上天吧，就像我堅持出軌這事情會有報應一樣，希望你也能得到你應有的報應，品嚐我所承受的一切。
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不想多花心力恨你，卻也不願原諒你，仇恨讓我記不起你的模樣，或者，仇恨就是你在我心裡該有的樣子。
如果你未曾想過真心待我，又何苦讓我動心。
如果可以，也希望上天讓我們從未相遇過。
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