幻想與隨筆 - 病態的正能量

你會控制自己的情緒嗎？

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我應該可以算是很會控制自己情緒的人。

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不可能100%，但至少也有個8、90%吧。

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我有時也不認為很會控制情緒是好事情，一旦沒有情緒似乎也沒有活著的意義，還是保留點火花，人生才會充滿色彩。

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疼痛

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疼痛算不算情緒，應該不算。

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但我最早能控制的情緒就是對疼痛的感受，小時候我媽都會說我沒有痛覺，但其實有，只是我不在意。

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我對身邊的人，說了上百次我為什麼不怕痛，這邊就不贅述當時的白癡原因了。

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但目前，只要我感受到痛，我都會跟自己的身體溝通，我已經知道那邊有問題了，我會處理，痛就給他痛，痛也不會加快癒合速度。

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開刀也是，上了麻醉，麻痺自己的疼痛，但其實身體還是被開膛破肚過了。

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那代表什麼，代表你的身體其實是可以承擔這些痛覺的，痛覺只是一則提醒訊息，而不是傷害你的東西，不該害怕疼痛。

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因此，我也蠻積極處理自己的傷口或疾病的，我很關心我的身體，避免他發炎化膿腐敗，造成無可挽回局勢，以此作擔保，讓我的腦子不太重視我的「疼痛訊息」。

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另一方面，我也有刻意的說服自己成為一個抖m，感到疼痛的當下會獲得快感，也許是獎勵機制，或者什麼都好，享受疼痛並不是一件難事。95Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡa9G3JNI7RX

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憤怒

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怒火攻心時，嚥不下這口氣，有些人會氣到吵不贏架、甚至氣到哭。

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我也會跟人吵架，但基本上不會放在心上。

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我從小就經常吵架吵到一半氣消，而無法吵完，或剛吵完就忘記，而無意識的去破冰。

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很明顯這應該是性格使然，但我有個觀念「生氣=有目的無法達成」

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所以比起發脾氣，應該要先去思考如何讓目的達成。

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對愛人、家人，也許撒潑打滾是有用的，我確實還是會被親密的人氣到唉唉叫。

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但對於陌生人，甚至朋友，我很少用憤怒的情緒來處理事情，我能理解我如果在別人心中份量並不重，我憤怒也沒辦法達到目標，甚至會讓對方達到目標。

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你的憤怒，永遠只能傷害到愛你的人。

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剩下的就是內耗。

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我會用抱怨或打字來消化這些內耗的情緒，或單純遺忘。

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如果有人惹你生氣，請細想，你浪費力氣生氣能導致什麼事。

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如果什麼事都沒辦法做到，那麼，請停止生氣，讓那個人爛死，這個世界很殘忍，你不處理他，他的生活也會處理他的。

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焦慮

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我之前在租屋處養過爬蟲。

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每當我回老家的時候，一天、兩天，我都沒有想過那些爬蟲過得好不好，通常直到回租屋處的路上，我會開始焦慮。

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「也許他們會冷死？也許我沒關好？他們會跑掉？或者他們會餓死、渴死？我回去會看到他們的屍體並且無能為力嗎？」

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我很焦慮。

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火車不會因為我的焦慮而變快。

我的焦慮也不會阻止那些事的發生。

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他們如果死了，有可能在昨天、前天，在那些我遺忘他們的瞬間。

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他們如果死了，在我焦慮的當下，他們的死亡已經成為了一個既定事實。

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我回到家能做的也只有接受，在回家的路上焦慮，並沒辦法改變現況。

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事情發生的當下，所有事都已經結束了，如果他們真的死了，應該焦慮的是離開他們前的我，我應該處理好所有的設備給他們照顧。

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而不是想到這些事的我。

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之後我面對焦慮總是這麼想。

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「你不能改變任何已經發生但是未知的事。」

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恐懼

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工作的時候不太會感到恐懼或骯髒。

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因為是工作，弄完就好了。

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我好幾份工作，都需要接觸很多髒東西。

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髒土、血肉、屍體、腐臭的東西、蟑螂、蛆、屎尿，你想像的到的髒污，我應該都摸過。

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很多人都會驚訝到「女生應該會怕這個吧。」

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我怕嗎？我也怕啊。

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但工作的時候不會怕，為什麼？

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當時我們需要抓蟋蟀或蟑螂或老鼠，我還會跟朋友說「不用怕吧，又不會咬人。」

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才怪，他們都會咬人，而且蠻痛的，老鼠也能把人咬到流血。

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那有什麼好不怕的，但當時就不怕，很奇怪。

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我當時思考很久，我其實也不知道為什麼，而且應該也不是每個人都這樣。

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但自此，我就開始很愛研究恐懼的來源。

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例如怕蛆，是因為聯想到腐爛不健康，不然你想，蛆白白嫩嫩肥肥的，明明就是很可愛的形象，為什麼會害怕呢？

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如果能保持那麼理性，就沒有什麼事好害怕的了。

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悲傷

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我不知道每個人悲傷時，腦中的獎勵機制是否發達。

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誰喜歡悲傷的感覺啊？

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不巧，我真的很喜歡悲傷的感覺。

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就像看了一部感人的劇，眼淚落下的瞬間，也感覺到無比的充實與心塞。

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不知道從何時開始，我就很享受悲劇角色時的快樂。

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分手時的天崩地裂、一個人在雨中的嚎啕大哭。

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這類場面，我的心中都會洋溢一種不真實的快感，很浪漫。

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也許我說到這邊，沒有人可以理解，但我因此不討厭悲傷的情緒，我能享受我的悲傷。

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快樂

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快樂過頭了很假，沒必要強調或過度追求自己快不快樂這件事。

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我的快樂很瑣碎細小，偶爾會像融化的冰淇淋一般悄悄的溢出。

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有時候就是買了一個小廢物。

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突然想吃什麼，然後就吃到了。

或想做什麼，就去做了。

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甚至只是看到某個美景。

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當然更快樂的中獎或獲得了誰的疼愛。

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我感受得到我的快樂，非常的具象化，具象化到我可以把這種情緒想像出來。

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喔這麼說可能有些色情，經常自慰可能也有影響，我能明確的掌握我的快樂。

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指使大腦產生快樂，就像嗑藥一樣，能記住快樂的感覺、隨時找回快樂的感覺，隨時沈溺其中….嗯，不多說了，真是快樂。

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煩躁

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有時候拿東西突然拿不起來、東西打不開、繩子纏成一團解不開、什麼東西放不好、一直掉下來。

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越弄越著急，越弄越複雜，越弄越不爽，如果有人此時等著你，你會煩躁、焦慮、不爽。

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我懂這種感覺，我也感受得到他。

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每當我心中揚起一絲這種感情，我會馬上告誡自己放慢我手上的速度，緩慢的處理手上的事。

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其實只是一個瞬間的小動作，但屢試不爽，只要冷靜了，東西便會到正確的位置上。

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只要一煩躁，我就會放慢、集中精神，把讓自己煩躁的事處理掉，不急、不急。

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如果你感受得到自己的煩躁，務必要及時提醒自己。

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之後想到什麼再補充。

我還是有無法排解的慾望與情緒，但我也很享受它們的存在，至少那樣比較像人類。

我還是人類小姐。

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病態的正能量

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