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眼淚
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我性格最尖銳的時候，大概是國中，曾經有個朋友，我們個性相差很多，他會刻意捉弄我，有一次真的是非常過分，而我如果不揍人就只好流淚，否則我過度激動時就會自殘。
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可是我無論如何都揍不下手，所以我流淚了，然後我問對方為什麼要這麼做，他說只是好奇我會不會生氣，因為看我平常都很冷靜的樣子。
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小學畢業以後我就沒有揍過人了，遇到再白爛的傢伙也一樣，即使那樣可以取得對方的認同感，加上那時我去學了柔道，其實就算不學武，我也不會容許自己失控，不分對象男女，暴力就是暴力。
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如果是看我不順眼的人也就算了，居然是朋友，所以後來我就疏遠了那個人。
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其實我自己也很喜歡捉弄人，但是，若我覺得過分了就一定會問清楚去道歉，或者對方提出來我會主動道歉，假使有過聲明了還想要測試我的忍耐限度，我會非常冷酷。
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因為欺負就是字面上的意思，欺人的同時也辜負別人的信任，能夠一笑置之的玩笑戲謔，是不會到讓人流淚的程度的，所以在我的觀念裡，吃虧不要緊，如果是不懂珍惜信任的人，我會收回這個禮物。
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反過來說，換成我讓人流淚也是一樣，這表示不管有心無意，那都是不適合牽扯的關係。
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因為我捨不得讓喜歡的人哭，所以我寧願自己哭，對我來說，喜歡看愛人流淚是很不可思議的，的確，那有一種讓人興奮的情趣，但是換成是我，還是絕對不會這麼做，就連想像都覺得可怕。
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無意讓人哭我都會很內疚了，何況是刻意。
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其實我是個非常討厭流淚的人，所以我和外人也沒什麼緣分，而我又很自戀，我捨不得因為別人去傷害自己，說真的，就我這種人是不會原諒讓我流淚又認為安慰可以撫平的人，因為我不喜歡這種利用信任在別人心上畫刀塗藥，刻上自己痕跡的做法，而甚至不覺得自己有錯，也許這錯不在自己，而在用錯對象。
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因為我不吃這一套。
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問我會不會記住這種強硬的介入，老實說不會（垃圾回憶我丟得很快），但是會留下深遠的厭惡感，我到目前為止記住的都是對我很溫柔的人，即使他們面貌模糊，也遺忘了姓名，但是我還是會擺在心裡的某一個空格裡。
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我想，這是一個讓我保持獨身主義的理由，因為我不想要刻意馴服的溫柔，被壓抑扭曲的伴侶，甚至是處處讓我扣著牽繩的朋友。
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即使只是陌生人，一個微笑就能讓我心生好感，而這種交會也就足夠了。
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更深入去思考，我會討厭使我流淚的人，不外乎是，利用我的信任想馴服我，可是我之所以是我，正是因為我不是別人想像中好摸好玩的模樣。
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另一方面，其實不用到愛人的親密，我對朋友其實就沒有多大要求，我不要求對方一定要幫助我，這是實際經驗，因為我從小就很習慣朋友沒對伸出援手，危機時孤立無援的處境，但是他們在其他時候有陪我玩和談天也就夠了，而且愈來愈熟也會有義氣相挺時。
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所以在我的觀念裡，能力範圍以內自己解決問題很正常，意外得到幫助我都很感激，沒有也無所謂，當然反過來說，我也不會多熱情，當然如果對方有麻煩，比如說被威脅，不夠錢吃飯，心煩想走走這種小事情我會幫忙，感情問題聽聽對方抱怨，或幫忙把妹出主意之類。
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朋友對我來說其實是一種很奇妙的，會覺得溫暖的羈絆，有時候也會感到困擾，對我來說沒有血緣關係但是親近的人類，我都會先放在這個位置上。
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其實我流淚的時候都是為了自己，是一種抒發，像樂器的弦震出聲音一樣，不是為了讓某人欣賞，或者讓某人愧疚，因為我還是蠻任性的人，可是基本上我還是不喜歡在人前落淚的，因為引來的關心很沉重，就向我也會對自己笑，我喜歡對著自己哭。
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同情感動以外，基於忍讓又不得不發洩的眼淚，我會避免讓自己或喜歡的人掉出來，因為我自己知道那是什麼感受，我在流淚之後都會變得冷血，因為流掉的是我為對方累積保存的感情（姑且不管是什麼感情）。家人也是，我長大以後就避免和家人大吵到哭的衝突，因為我知道愛人也好，朋友也好，家人也好，我都是那種感情流光就沒有的人，所以我會避免這種情況發生。
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有些性情中人，哭完就沒事了，要不就乾脆發洩到別人身上，那是他們能量充沛，能快速生出新的感情，支持這種消耗。
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其實人類是形形色色的，我不能預料別人的反應，至少該清楚自己的傾向。
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其實內心深處有另一個我，也許真的熱愛殘忍地玩弄心愛的人，到不只是哭泣的程度，可是，我就是愛關著他，因為，他就是我的獵物，除此以外的人我都不要。
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克制這種欲望，比滿足自己要更有趣。 自己都馴服不了的人，還想去馴服別人，這才是我最感到最沒道理的事情。
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同樣地，不敢自己哭而去弄哭別人的人，我也不會認同對方。
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也許哭出來會好受些，也許倔強的人需要一個理由哭泣，那一定要陪伴在身邊的人是個好人才行，可是也一定會有例外，我想哭的時候通常不吝於一哭，可是不想哭的時後惹我流淚的人絕對會讓我一刀兩斷，而且我會事後算帳。
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因為今天的我也在寫著學園，我對自己設定白羽的不流淚的自我束縛並沒有矯情的意思，因為人會自我設限再跨越，自我傷害再變得更堅強，在這歷程中尋找成長的方向，但是不讓社會或者他人來操控自己的命運。
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對我來說，我有我的溝通方式，勉強配合別人並不會增進感情，這是我體驗到的經驗談，勉強讓別人配合我也一樣，哪怕是對於眼淚的定義，或者對於放棄的理由都是如此。
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如果在古代，我說不定還會披髮散衣，嗷嘯山林，現在因為會被當成神經病，所以我選擇用文字來發洩。
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不過要是遇到假哭的人，我會一肚子火然後直接走人。
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假使我讓人覺得複雜，通常只是我想堅守一種單純而已。然後，其實我記得小時候我弄哭過好多人，後來覺得這樣子不好，自我反省改掉，雖然也有被欺負的時候，但可不是不還手的軟咖，而且小時候還是霸王（汗），只是我被欺負的理由通常不是我看起來好欺負就是。
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直到大學快畢業，才有朋友私下告訴我，還是有人想排擠我，只是不敢直接對上我而已，因為某種神秘感（？），但即使是在我二十來歲的時候，旁觀別人委屈的眼淚還是很容易難過，因為那是起至某人的惡意或者隨便興趣而失態的眼淚，男女都有，不管平常是什麼個性的人，哭起來都很像是動物。
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欺負別人的人會哭，平常就很良善的人也會哭，眼淚真是很不可思議的，能夠洗滌心靈的東西，所以唯獨被當成情趣用品我會覺得反感，正因為痛苦是比溫柔更有效的枷鎖，才不能隨便施加在喜歡的人身上。
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每個人的人生中，多多少少一定會有，因為喜歡所以才想要欺負的經驗，我自己當然也有過，哪怕是現在都還染著這點劣根性，可是就是因為體會過，才更不希望重蹈覆轍。
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曾經欺負別人的我如今後悔，曾被欺負的我也未原諒對方的誤解，原因就在於，每個人對玩笑能忍受的範圍，逆鱗生長的位置都不一樣，但卻總是用賭徒猜明牌的心態隨便去下手。
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哪怕心情是虔誠的，行為卻是愚蠢至極。
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世界上最荒謬的，莫過於自我感覺良好，還以為別人一樣爽。
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所以要玩欺負遊戲，最好先定好遊戲規則，願打願挨才是王道。
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不過遺憾的是，我從來play的位置都是主人，所以對於外來侵略我都相當地敏感而易怒，只是我不喜歡發洩到別人身上，但絕不代表我脾氣好就是。
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其實沉迷寫作的人脾氣怎麼可能好？我覺得大部分都是很壞的，只是看表不表現而已。
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把生命的能量拿來加壓，快速旋轉和未完作品全心彼此磨蝕，對於背後其他的壓力，人情也好，世故也罷，都會變得比較無能，這沒甚麼好誇耀的，但也不是別人能感同身受的狂病。
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我樂於當一盞路燈，但能讓我自願當對方地精工程學小刀的對象尚未出現。
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真的覺得創作是我人生中罕見的救贖，至少我有許多角色替我流淚，也替我歡笑，對我來說其實是鬆了口氣的感覺。
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其實一開始只是想表示一個重點，如果我揍人就不會哭了，而是會笑。而且，這種念頭也時常蠢蠢欲動。
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我不是那種聽人認輸就會停手的個性，所以還是一開始就不要有先例好了。所以我想讓自己當個脆弱而無害的人，因為，糟蹋別人的嘴臉看起來實在很噁心。
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希望自己永遠都像個小孩子，到了頭髮白了滿臉皺紋也一樣，不過專業知識我還是要精益求精就是。
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寫完這篇文章後我失眠了。
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可是現在倒是覺得沒什麼，但是覺得很有趣，以後的我或許會對現在的我感到搖頭，不過還是想留在這裡。
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可考日期：2009年2月13日
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