我從很小很小的時候開始，就缺乏安全感和歸屬感以及自信。
這是我從幼稚園到高中的各種煩惱。
小時候的我是和媽媽一起睡的。每當夜晚來臨，躺在床上的我常常都在流眼淚，我總是在想各種各樣的事。
在想到宇宙的外面有什麼的時候，我就會感到無助，我們到底在哪裡呢？會不會其實我們只是一段數字，被囚禁在這個地方。宇宙外面如果是虛無的話，那我們在探索完宇宙的那刻，我們又該為了什麼而繼續活著呢？虛無又是什麼東西呢？241Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡkIxZoMav4C
每次想到這些，我的眼淚就會啪嗒啪嗒地滴落，媽媽看到我在哭就會問我怎麼了，但我不知道該怎麼告訴她。直覺跟我說，她不會理解我的。
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我那時也常常想到，我的家人總有一天都會離我而去，畢竟我是家中最小的孩子。在未來的某一天，他們會消失，家中屬於他們的氣味會逐漸消散。隨著時間，他們存在過的痕跡會被磨平，我會漸漸放下他們。這讓我感到恐懼，眼淚就開始不斷湧出。
媽媽這時會問我為什麼哭，我回答「我不想要你們死掉，這樣我就一個人了」，媽媽只跟我說她會一直陪我的。但我很清楚，這是不可能的事，世界上沒有永恆的存在，這讓我更加更加的難過。241Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡKdnbCeDOuL
我就這樣在恐懼之中長大，每天每天都感到悲傷。沒有上過幼稚園的我，在開始上小學後，更難過了。241Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡd6CWBXtGcc
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我不理解為什麼要討厭別人，我不理解為什麼上課睡覺要被責罵，我不理解為什麼要和大家一樣，我不喜歡那些醜惡的人們。
我學習沒有問題，但是我沒辦法早起，老師們總是對這件事特別有意見。我不懂為什麼要早上起床，中午明明比較溫暖，中午再出門不是更好嗎？為什麼當初制定規則的人，要規定人類早上起床呢？我們為什麼不能隨心所欲地活著呢？中午起床應該不會傷害到別人吧？
我討厭人群，我無法理解他們為什麼要一起說很多沒有意義的話。大人總是喜歡叫我去交些朋友，但是那些人總是漫無目的地活著，我無法理解他們，沒有目標的話，那為什麼要繼續存在呢？對我來說，沒有目標代表可以結束人生了。畢竟活著很辛苦，沒事要做的話，還是早點休息比較好。
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漸漸長大的我開始有了想做的事，我想要學美術，但是媽媽說這是白癡才會做的事，因為他們讀不好書，所以只能畫圖。我每說一次我想學美術，每說一次我有多麼熱愛繪畫，我就會再一次被否定。一次一次的，我的一切一直都在被否定。
我無法理解媽媽的想法，我覺得達文西不是白癡，我覺得他是一位天才，雖然我無法成為他，但是我也想像他一樣，用繪畫帶給這個世界一些東西。
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老師們也都說「妳以後會有其他的興趣，不做這個也沒有關係的」，他們從國小說到了現在，我現在高二了，他們還是這麼說。241Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ4DOuRX4Eu2
我也無法理解老師們說的話。「以後」到底是多久？看不見的那一刻？雙手被切斷的那一刻？還是死亡的那一刻呢？241Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ5xA3O49kQZ
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我現在越來越喜愛繪畫了，對我有來說，「繪畫」就是我的一切。雖然這個世界的一切都糟糕透頂，但畫中的世界寧靜又美好。我可以為了繼續畫下去而活著。241Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡNVYrH22zOs
所以我如果不畫圖，我就不知道為什麼要活著了，老師說我這樣是用自殺威脅其他人要支持我。但我本來就沒有打算活著，從上國小的那一天開始，我就是這麼打算的。況且他們都否定我的一切了，我憑什麼還要為了他們而活著呢？這麼說的話，到底是誰在威脅誰，我不知道。
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未來的我要做到活下去的話，那麼我就得自己去打工了，媽媽可不會幫想讀美術的廢物出錢。可是我連和店員講話都不敢，我覺得我什麼都做不好。畢竟我從小就被說礙事，家事我做得一團糟，和其他人說話也常常讓人生氣，我果然不適合活下去吧？去找工作的話，也不會有人要錄取廢物的，我不適合活著呢……
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