遺憾存心，問是否悔？ - 愛過的痕跡

原來單戀100日總是愛得最深的日子，如同熱戀期。

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愛卻在無法察覺的黑暗裡綻放得最燦爛。

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給我三個月的時間澆熄這火花。待花漸漸枯萎，灰燼被風吹去，還給自己一個自由。

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你也可以偶爾灌溉，最後摘下，製成回憶的標本。

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可我自知，也只能隨風飄去。只希望不要再次成為養份，萌生出新的不可能。

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僅此而已。

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但痛苦往往會延續下去。

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你會朝思夜想。

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醒來後在模糊的記憶裡尋找有關他的夢；睡前翻來覆去，為了就是想在夢裡見到他。

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於是那朵花在你心底萌芽。

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你不知道原來已經100多天，他已經在你心底根深蒂固。若你想連根拔起，恐怕你抵受不了那種無形的痛。

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沒有一件事能比的上單戀的無助與痛苦。

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我知道再說也徒勞無功。

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無論此刻的心情，處境。比起毒雞湯，不如好好回憶那些被他佔據內心的日子。

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我還記得一切的美好。

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素未謀面的我們一起整理活動的物資。

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一面之緣讓這緣份展開。

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之後的那天，因為公事而再次碰面。我離開時，你突然想起還有未交代的事情，叫了我的名字。

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那份溫柔喚醒了我內心的憧憬。

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我有多久沒試過不顧一切的一見鍾情？即使我不知道你身邊還有誰。

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那刻我的心跳得很快，淡紅的臉頰在口罩底下發燙。

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幾天之後的活動我也厚著臉皮跟你合了照，把那張拍立得珍藏了在皮夾裡，也把一張送給了你。

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我還記得你說有機會請我喝東西，我還在等那天的到來。

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遇見總是美好的。

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你總會熱情地向我揮手。

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我也不介意愛情從來都不公平的事實。

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我不介意每次都主動敲響你的門，每次都主動開啟話題，每次都邀請你為我的食評家。

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你說不會做除了我以外的食評家。

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我害羞地問了你能否交換IG，你把帳號名字寫到了紙上，放到了我的手裡。

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後來我以為你不知道是我，又問了你一下。可是你拒絕了，說還不是時候。

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我開玩笑地調侃了一下。

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不知道是否這個無心之失，失去了你。

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縱使我從沒有擁有過。

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你不再熱情，不再微笑，不再打招呼。形同最熟悉的陌生人。

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我知道部分是愛情的濾鏡，但起碼我曾得到過你的回應。

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因為身份的問題，我能接受你所有的冷漠。

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不知道從何時開始，遠遠地見到一面已經很不錯。

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你如同風一樣輕輕拂過我的臉，不帶痕跡地消失得無影無蹤。

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可是我忘不了那輕柔的感覺，我還想再感受無數次。

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但我會暫時把這份心情好好放在心底，若時候到了還沒枯萎，再親自摧毀。

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那時候，我會親手把盛放的花兒摘下，慷慨地贈予你。任你將它製成永生花，或是任意踐踏，都無所謂。

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因為我仍然會期待你答應的一瞬間，所以我願意承受當初決定去喜歡的痛苦。

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屆時就讓一切都完結，讓一切成為回憶。

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起碼比無疾而終來得好。

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每天的思念，遐想，縱使讓人心酸，但其實還是會感謝能遇到你。

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因為有時候，能遇見已經很好了。

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不能成為戀人，成為偶爾聯絡，寒暄兩句的朋友也不錯。

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希望到時候你接受我的邀請，能偶爾看看對方的生活動態。

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我答應自己這會是自己親手栽下的最後一朵花，我再沒有心力去悉心照顧如此脆弱且刺人的玫瑰。

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我還是願意相信愛情，只是換個方式，在花叢裡等待一隻會欣賞自己的蝴蝶，把自己的花蜜獻上，這輩子只會跟自己相愛。

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我嚮往這樣的愛情。

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人都說愛從來是講究適合，但請你堅持自己的原則。兩情相悅才有愛，不必遷就，也不可退讓。

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我喜歡你，我愛你，僅此而已。或許那只是你的善良，也或許你曾動心。

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但我相信不會存在錯的時間對的人，這只是個藉口。真心相愛的人不怕等待，不怕障礙。

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我希望你會是我這輩子的最後一位。縱使前路未知，但我期待與你攜手跨過一切。

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這朵花最後無論以什麼形式存在，都會是你人生一塊回憶碎片。

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無論過程如何，也請你用心，盡力去愛。不必帶著太多顧慮，好好享受就夠了。

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他會是讓你成長，回頭時會心微笑的一個回憶。

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最後，願閱讀到這裡的你，心裡的他，會是帶給你一生幸福的人。他的甘露會滋潤那朵花，把它栽種為只屬於他的花。

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