坐在落地玻璃旁，雨珠黏附在玻璃窗上，光線或折射入來，或反射而去，它們以其本性，不可遏止地前進；雨珠亦然，不可控制地將光線歪曲。兩者博奕之下，街景已是模糊扭曲。我想看得通透一點，似乎要在外面拭抹玻璃窗才可以，只是很難這麼做。
記得小時是住在劏房裏，那是一個家徒四壁的，封閉的小盒子。小小的牆壁上，那玻璃窗更顯得明顯。我是曾期待那小小的窗戶，能讓我看到這廣闊無垠的世界。但是每天早上，那熱切希冀的陽光不曾照進來，綠色的風景也不曾映入眼簾，因為對面只有另一座樓宇。不過，孩童是很容易滿足的。當時天花板剝落，父母在家中放了一個帳篷。我可樂得不得了，每在其中穿梭，便想像自己在草原上縱橫馳騁，逍遙自在。我自然不知真正在草原上玩樂是怎樣的感覺，但我也不須要知道。或許正是看不見窗外的風景，我反而能夠悠然自得。
孩子和父母爭執，這是理所當然的。自己父母是非常固執的人，甚至是病態性地執著。雖說父母總是會將自己的想法加諸子女身上，而小孩自然是不願意的；但和傳統的父母不一樣，我不聽話時，他們不是一種訓斥的態度，而是令人有些痛心地——像是連帶所有現實的不如意一併發洩出來——一邊哭著，一邊嘶吼，一邊打罵。父母之間吵架，也是這樣。所以我以前十分害怕父母生氣，怕的可能並不是被責罵，而是潛藏在他們心中的扭曲和無力感。小孩子縱然不能很明確地意識到，但人與人的心是相連的。那種無力感深深感染了我，紮根在我心中，而我曾經對此毫不察覺；能夠微微感受到的，只有既想安撫他們，又覺得伸出手這件事是無補於事的，這種矛盾的無奈。我曾以為，這也是理所當然的。
長大了一些，家庭環境也好了些，便搬到了大一些的房子。這房子可好了，兩間房間，床邊大大的玻璃窗；我卻總是合上窗簾。我倒沒有多想，硬要說的，也許是不習慣吧。此時我更多了些煩惱，比如說，為什麼家人以往總是歇斯底里，是因為金錢的緣故。因此我總是想着自己如果能找到更多錢，便能幫助他們了。但我對社會的認識不足，使我對經濟的運作一無所知，只覺得作為學生，要和家人一起面對那高昂的債務是多麼困難；相比而言，同學即便在暑假能得到一月幾千，也能高興很久。那種快樂，比那幾千的月薪更加貴重。
又比如說，有次聽見同學和家人通電話，才使我了解，平常人的家庭關係。我至今仍依稀記得他和父母說的一兩句話：「你吃飯了嗎？」「一起吃吧！」興高采烈地掛了電話。我剛想問他怎麼和父母吃飯便這麼高興，想了想，便把問題吞進了肚子。我恥笑自己問問題的念頭，畢竟他向來都是這般高興的。
看見別人家庭相親和睦，看見未來前路茫茫。原來，我所身處的一切都不是理所當然的，自己是「不正常」的：我多看見了一些，這廣大的世界，似乎有着「問題」。由此，我陷入了負面的漩渦。我曾也迫切地尋求着答案，於是我看到那敘述着西西弗斯面對的荒謬，和莊子的出世。我看見西西弗斯對諸神的無力，莊子對社會的失望，卻看不見他們的豁達，只是妄下了「世界是荒誕而無意義的」的結論；我多看見了一些，又看不真切。
雨下得更大了，我看見的景象，是多麼的模糊，我卻無能為力，因為蒙蔽着眼前景觀的雨珠，在窗戶的外面。
我在網絡上找到了知己，結識了一些同樣憤世嫉俗的朋友。面對世界告訴我「我便是那些問題之一」，我毫不猶疑關上了窗簾。他們說，他們早已放棄了和家人的關係，不等大學畢業，便離家出走，自己找工作養活自己，並嬉笑我對親情有着期待的天真。當時我感覺不得不認同他們，因為他們的經歷也是真切的，而這更加深了我對世界的厭惡；另一方面，我仍然堅持不想放棄這所謂的「天真」。我逐漸察覺，兒時那難以察覺的，虛浮的感覺，是對父母的「共情」。但是後者樸素的情感逐漸不敵前者。在耳濡目染之下，我開始感到，脫離這本不值得我忍受的環境，是我唯一的出路。正如唯有走出只有小窗子的房間來親眼目睹世界，才真知其全貌。誰會知道，走出這道門，便不是另一個房間呢？
外面的雨仍然未停下，我不想出去淋雨，便待在室內，等待天晴。
讀了大學，直到進入了社會，忽然之間，以前那些偏激的想法逐漸消失了，甚至意識不到過程。以前想不通的問題，好像自自然然有了答案。其中身邊的人給了我不少幫助，不同的觀點與角度和我的想法交融，令我念頭更通達，有如撥雲見日。回過頭來，青少年時的我，是偏執的；反而小時儘管什麼也看不到，還更通明一些，至少，我快樂過。我突然想到，我也有給予別人自己看到的景象嗎？
我知道自己不是神佛，不能掌控天氣，便等着。最後雨終究是停下了，那陽光無礙地透過玻璃窗照入，路上行人摩肩擦踵，熱鬧非常。我輕吸了一口水，心情比起下雨時的鬱悶，多少更輕鬆了一點。天氣自然不能控制；不過，人心的玻璃窗，我們多少是能出一份力，擦去一點雨水。
看清了街景，現在我似乎也不須要走出去了。
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