Deux tables sur la scène, une des tables est occupée par 2 personnes, l’autre par une personne. Celui avec deux personnes a une personne avec le dos très droit et les yeux très globuleux (Terminator - C) et une dame qui est en train de le nourrir (A). L’autre personne fait juste boire son café, sans regarder les autres. Un troisième arrive (B).
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A - Salut, Jubideelianacrétrema! Merci d'être venu on se prend-tu un café?
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A et B se donnent un câlin violent et se lancent par terre. Le personne de la deuxième table est un peu confus et regarde l’autre table.
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B - Salut, Daleatucmacarenacricri! Non, je n’ai pas trop soif…Bon, comment ça va? Ça fait un boute qu’on ne s’est pas vu! (Aparté et voix grave) Dans l'épisode de la semaine dernière de
« Keeping Up With Les Noms-Longs », j'ai appris que ma mère était réellement un ourang-outan. Non, c’est une blague; ma vie n’est pas une série télévisée… Mais ma mère est vraiment un orang-outan, ça c’est vrai. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
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C fait un bruit de détresse, un grognement, sans avoir d’expression faciale.
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A - Ça va pas pire… (Elle soupire, décidant finalement de parler) Ben, juste un petit détail: quand j'ai rejoint la mafia, je pensais que c'était des gens gentils pis aimables, mais je ne sais plus... Je veux dire, ce sont des gars super et tout, mais quand j'arrive à mon travail et que je trouve du sang sur les murs, ça devient un peu gossant, tu sais? Je les aime, c’est juste que c’est un peu trop. En plus, juste l’autre jour, la police a failli nous arrêter! Peux-tu y croire? Bon, anyways, je pense que je vais quitter.
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L’autre personne subit des réactions très confus, il recrache son café subtilement.
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B - Ah oui? Comment ça? Je croyais que t’avais dit que (tourne vers le public pour donner un pub) la mafia était la meilleure façon de passer le temps. Que c’était une belle organisation qui possédait la moitié du pays, les juges, la police, les autorités. T’avais dit que c'était le groupe le plus puissant de tous les temps. Tu y crois encore?
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Une main sort des coulisses avec une affiche (pendant son speech) qui dit ‘WWW.JoignezauMafia.com, JOIGNEZ-VOUS À LA MAFIA AUJOURD’HUI!’.
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A - Ben oui. Imagine-toi que tu rentres du travail et qu'un policier armé d'un revolver vous demande de baisser votre vitre et de montrer votre carte d'identité, parce qu'il vous a vu sortir d'un restaurant italien plus de six fois par semaine. (Elle sanglote, se jetant sur la table) Ils me soupçonnent, Jubideelianacrétrema, ils me soupçonnent. Je risque de me faire arrêter.
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C émit le même bruit d’avant. L’autre personne continue avec ses réactions.
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B - Ben voyons! Pourtant, (tourne vers le public pour donner un pub) la mafia possède plus de la moitié du pays, la police, les juges... c'est pourquoi ils ne sont jamais arrêtés. Tu es en sécurité, ok? Ils possèdent et soudoient tout le monde
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Une main sort des coulisses avec une affiche (pendant son speech) qui dit ‘WWW.JoignezauMafia.com, JOIGNEZ-VOUS À LA MAFIA AUJOURD’HUI!’.
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A - C’est comme ça! Je me sens assez en sécurité, mais j’ai juste un peu peur. Qu’est-ce qui arrive si un jour, ils m’arrêtent pour de vrai? Je ne pourrais plus m’occuper de mon fils, Finrod, qui a une grave maladie: à chaque heure, il obtient une diarrhée explosive! (elle saute de sa chaise en agitant ses bras, B fait un bruit d’admiration)… le pauvre. Il y a toujours de la piss partout sur les murs. J’ai peur de ne plus être capable d’être là pour lui…
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C émit le bruit et l’autre personne continue avec ses réactions.
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B - Je comprends. Moi, à ta place, je ne quitterai pas la mafia. Si tu quittes, tu ne serais plus protégé! Et pour sa diarrhée, tu peux juste lui donner des médicaments. Quand mon petit Jimmy Wimmy (elle pointe C et commence à le flatter pendant qu’il fait son bruit, un petit peu moins prononcé.) avait sa diarrhée, je n’ai jamais vu autant de shi- euh, je veux dire, de (elle couvre les oreilles de C) matières fécales de toute ma vie. On lui a donné un peu de cocaïne, pis il était comme neuf, après une semaine (C agite ses bras et fait son bruit). Même pas eu besoin de le retourner au magasin.
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Les réactions de l’autre continuent. C fait son bruit et bouge ses bras. B essaie de le calmer.
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A - Et puis toi, dis-moi comment ça s’est passé ton… tu sais quoi.
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A regarde le public. Peur, mais curieux, l’autre personne regarde le public aussi, avec ses sourcils froncés.
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B - Et bien, ça été… ben…tu sais comment.
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Peur, mais curieux, l’autre personne regarde le public, avec ses sourcils froncés. C émit son bruit.
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A - Pour vrai! Est-ce que… tu-sais-qui… était là?
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B - Ben oui, je crois qu’il était là, mais tu sais…
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L’autre personne continue ses réactions, C émit son bruit.
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A - Je n’en reviens pas, je suis vraiment surpris que…tu sais… Bon, en tout cas, c’est pas la fin du monde… Trump, y est juste un peu émotionnel lorsqu'il est ivre…
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L’autre personne est concernée. C émit son bruit.
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B - Ben, je dois partir, j’ai quelque chose tôt, demain matin: J'ai rendez-vous avec le président de la Malaisie; (excitée) nous faisons des cupcakes avec des queues de girafes mortes!
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B se lève et C émit son bruit. L’autre personne continue ses réactions.
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A - De toute façon, moi aussi je dois y aller. J'ai un cours de poterie, très tôt, demain matin. Nous allons faire des petites sculptures d’un Tom Hanks infirme. (chuchotant) Mais aussi parce que la dame là est trop bruyante! Je ne m’entends même plus parler.
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B - Ok! Tu ne m’oublies pas pour demain, on doit se rencontrer pour s’assurer que nos billets pour aller voir le nouveau groupe de musique, Les Crottes De Yeux, sont bien payés et prêts. (en chuchotant) j’avoue, elle est pomale gossante.
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L’autre personne est un peu comme ‘qu’est-ce que j’ai fait?!’.
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A - Ne t’inquiète pas, je ne peux rien oublié, j’ai une condition que j’ai qui s’appelle la contraction-flaction.
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C émit son bruit, l’autre personne est confuse.
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B - Bon, alors à demain. (Aparté) À la prochaine, guyssss!!!! La semaine prochaine, je vais apprendre que ma sœur est un ourang-outan aussi!!! Non, c’est une blague; ma vie n’est pas une série télévisée! Par contre, ma sœur est un orang-outan, ça c’était vrai. HAHAHAHAHAHA.
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L’autre Personne - C’est ça, à demain! (Aparté) Ils sont dont ben bizarres, eux. HIHIHIHIHI!!!
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L’autre personne se jette par terre en riant. Elle commence à rouler et sort de la scène en courant. B et A se regardent bizarrement, mais après, ils haussent les épaules. Elles quittent. B soulève C, pendant que C continue son bruit, mais plus prononcé que les autres fois. 101Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ23xUYT88gq
