突然在睡過頭的今天發現了自己一直以來的巨大缺點，而盲目的我居然到現在才明白，頓時覺得好蠢。
因為在情緒共感方面似乎有著還算卓越的能力，偶爾能在某些時刻一針見血地給出最適合的安慰或建議，便自大地認為對方講出的話只是違心之論、「我覺得其實他並不是這麼想的」。也因為這種能力，我認為我能掌控一段關係中對方在與我對話當下的情緒，能準確地選擇對方想聽到的答案、或是傲慢地迴避自己不想因屈就而說出的話。又或者是在某些時候暗自跟身旁的人預知對方待會兒即將說出的話，在得逞的剎那冷笑一聲，沒能成功的時刻再聳聳肩可惜對方選擇說謊。
但一段關係的主導從來就不是在我手中，而我也不可能是別人；再怎麼了解對方、終究也只是了解對方想讓我認識的那個人。我怎麼現在才明白？多麼自大的人。這段文章中實在是出現太多次我認為了。
在很久、很久沒能寫出完整一篇文的現在，不知道該說是罪惡感還是另一層面的自大讓我想把它們記錄下來，發文畢竟也是一種展現，嗯，於我而言。但我也確實在意識到這個壞毛病時好好回顧了最近與朋友吵架的內容，與其說是在跟對方吵架，不如說是自己與自己過不去。
「你明明就不是這麼想的！」於是自己說過的話再次回到腦中，怎麼會這麼荒唐。講得還以為我才是他，我以為我比他還了解他。接下來的爭吵似乎都顯得有點沒意義了，因為我完全困在自己的死胡同裡，覺得我想像中的世界沒有按照我理想的樣子轉動。
會不會其實這是一種懺悔？因為覺得以匿名的方式把過錯寫下來會讓人感受到更動人的真誠。我又在自顧自地揣測別人了。
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總覺得我還是沒能找到我自己，儘管經過了一整年探索自己的大學時光。
「你總是把事情看得很透徹。」這時候閃過腦中的是這句話，當時認為是個極高的讚美，越透徹越能證明事事正如我所料。現在看來便發現了隱藏在其中的大問題：自己是沒辦法看透自己的，我看清楚的人根本不是我自己。
「第三視角思考」似乎是一種蠻受到推崇的正向思考方法，因為能在感到困惑的同時跳脫自己、試著設身處地或是換位思考。但如果我一直以來都是用這種思維模式在生活，那我根本就不是我。我以為我是很公正、很明理的角色，但其實這樣的活法過於抽離自己的感受，就像是一個沒有情感的人。或許這也是我偶爾會覺得自己冷血的原因吧，連自己的心理感受都說不出來的人又要怎麼真誠地與人相處。
我還沒找到我，還在慢慢找。
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