祖先無情地濫殺，最終導致貓的滅絕。
然而，當年還剩下最後一隻貓——巴菲密狄斯博士的貓。
那場惡夢，至今還糾纏著我，為什麼死去的不是我。
母親的遺物全堆放在閣樓中，我不願睹物思人，不願想起我可憐母親的往事。尤其是那幅肖像畫，若不是母親為數不多的傑作，早該被我燒得一乾二凈。每當我看到那畫中人，便渾身顫抖，反胃噁心，腦中不斷閃回到當時的恐怖。
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我曾嘗試克服對畫像的恐懼，每天逼自己和肖像對視十分鐘，非但不如我所願，反而令我的精神狀況一天天惡化，幾乎就要發瘋。我的妻子不忍見我時常歇斯底里地大吼、哭泣，事後又忘得一乾二凈，每晚必須服用安眠藥方能睡去，便禁止我再踏足閣樓，這才讓我漸漸康復。
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妻子去世後，我與女兒安妮相依為命。為紀念我可憐的母親，她們共用一個名字。安妮和她祖母一樣善良、勇敢又溫柔。但她有自己的主張，不願和祖母同名，她不需為我的創傷負責，也不希望我沈溺在過去無法前進，於是改名為「安吉爾」。
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安吉爾多次請求我，與她分享那段往事，但由於年邁和心靈創傷，我的記憶和思緒混亂，我請她給我一段時間沈澱整理，到時便會整理成一本回憶錄，在此之後...也許，我可以結束這荒誕的生命，在天國與我親愛的父母相聚。
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我叫奧斯卡·路德。雖然妳認識我，但我習慣自我介紹，抱歉，實在改不掉固執的毛病。
回到正題，關於我那揮之不去的惡夢，我不該再逃避。
我不知該從何開始講...我將不帶仇恨、盡可能用當時的情緒敘述，才能呈現真實全貌，但那段過往實在太痛苦，我反覆修改用詞、口吻、順序......努力讓它不那麼令人心碎。
也許妳在知曉一切後，也會跟我一樣，心靈烙下永久的創傷。
親愛的安吉爾，我的心情很複雜。
唉，也許不知道會比較好，就像當年...我就是那隻被好奇心害死的貓。
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我實在不想一上來就講那麼沈重的內容，想先重溫一下美好的記憶。
48年前的夏天——
那年夏天，失去雙親的我，被巴菲密狄斯博士收養，並成為他的助手。他的全名「傑瑞德・阿德里安・巴菲密狄斯」實在太冗長，為首的名字是傑瑞德，但我平時都喊他教授，他曾擔任我的解剖學教授一年。
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他是學校裡最年輕的教授，我形容一下他的模樣：身高超過六呎二，穿裝飾著金屬扣帶，傘狀線條的黑披肩大衣，皮膚慘白，大大小小的傷疤，活像凶宅裡一堵白牆。黑髮剪得亂七八糟，彷彿他的理髮師是個腦麻患者。步伐迅速靈活，穿著帶跟短靴，卻沒有一點腳步聲（所以沒人敢在走廊上說他壞話）。
視線聚焦到臉部，臉上幾乎都是銳利、精明的線條：從下巴、鼻型、眼角到那毫無血色的薄唇，擁有奪人眼球的濃眉大眼，冷酷的下三白，眼尾微微上翹，金色眼眸，黑眼圈很重，像化了眼妝，顯得眼睛更大。
他似乎認為自己很低調，但事實恰恰相反，只要他一出現，走廊上談話的人都會不自覺安靜下來，他有一種天然的壓迫感。
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如果對此沒有概念，就想像成吸血鬼、海德先生和弗蘭肯斯坦的混合體。噢！對了，他的嗓音也讓我印象深刻，低沈、沙啞又粗暴，學生們私下將其戲稱為「老烏鴉」，傳言說是小時候在市集叫賣，把喉嚨喊破了，再也無法正常說話，當然全是胡謅的。
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和兇惡的外表不同，教授是母親以外，我見過最溫柔的人，我和他分享了許多心事，除了我父母的事。從小，母親嚴格禁止我和外人提起他們，說是為了保護我的安全，那時我推測，也許在外頭有仇家吧？後來失蹤，大概也與那些人脫不了關係。
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嚴格來說，教授算是我第一個朋友吧？
我不擅交際，幾乎沒有什麼朋友。
講到這裡，得先介紹我的童年。
從小被視為「古怪的天才」，對機械工程異常著迷，十二歲憑著七個發明專利（當時命名為七原罪，真是夠蠢），被A大破格錄取，是人人羨慕的天之驕子。
但在我開始大展身手時，父母就把我送到朋友家養育，從此杳無音訊。
養父母告訴我，這是為了我的安全。
孩童無法理解道理，只記得情緒。
我感覺自己被拋棄了，變得更加自閉，沈迷在冰冷的機械中，試圖忘記自己是人類，享受著孤獨，告訴自己，也許我天生就是這樣的人。
如果先拒絕所有人，那被拒絕的感覺就沒那麼難受了。
一種酸葡萄的心態吧？
可當我的作品得到人們的讚賞後，我心裡是快樂的，卻要壓住嘴角，故作冷漠，不讓別人意識到，我在乎他們的評價。
像我這樣的天才，怎麼會在乎你們這些凡夫俗子的認同？
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好在，我還有一個更特別的天賦，讓我沒那麼孤獨。我能聽懂動物說話，大概五歲時獲得，當時我在森林中迷路，意外獲得動物們的幫助，才找到回家的方向。
從那之後，我便常趁四下無人，與松鼠、鴿子或蟾蜍交流，從中獲得不少靈性上的啟迪、思想上的拓展，若你覺得人類是唯一的萬物之靈，那你肯定不知道祂們有多聰明。
母親知道這件事情後，十分擔憂，覺得這種能力可能帶給我麻煩。
我十分認同這一觀點，沒再跟任何人提起。21Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡjHaa5OqFCy
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接著繼續前面的內容，談談我糟糕的社交能力。
也許，上天是公平的，我非常不擅長與人打交道，更糟的是，我時常說錯話，讓別人十分難堪，甚至大動肝火。
久而久之，我越發不敢開口，性格也變得自卑內向。
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我小時候的綽號是‘‘Mr. Sorry’’，因為不知道說什麼會得罪人，所以我掌握一個原則，每當看對方臉色不太好時，就先一步道歉。
雖然讓他人暴跳如雷的次數少了，但發現了另一個奇怪現象：當我道歉後，他們總說自己沒有生氣，卻在之後的日子，漸漸疏遠。
我一直很納悶，『人們為何無法說出自己內心真正的想法？』
人類真的很奇怪。
因為時常跳級，我和同儕們相處的時間不多，似乎潛意識用這種方式，逃避人際上的失敗。
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上了大學後，相對輕鬆一些。不乏比我年長快十歲的同學，他們大致分為兩種人：第一種人，總喜歡對著我童言童語，彷彿我只有五歲，常常在我「語出驚人」後哄堂大笑，雖不知道他們真正的想法，但當時我是快樂的。
另一種人更為常見，他們將我視為異類，他們看我的眼神，彷彿我是隻逃出動物園，拖著華麗尾巴的孔雀。也許是厭惡我的特立獨行，或嫉妒我的天賦，明明比他們年幼，卻得到更亮眼的成就，以及師長的肯定。
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雖然是個惹人厭的小鬼，但教授從不嫌棄，對於我無心的冒犯，也只是一笑置之，有時還會教我一些說話技巧和人際「潛規則」，與嚴肅古板的父親不同，他說話風趣幽默，從不賣弄師長的權威，親切的像鄰家大哥哥。
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如果你也認識他，肯定會覺得我在胡說八道，他平時可是令學生聞風喪膽的「老烏鴉」，脾氣惹不起，愛找學生麻煩，還擅長記仇，碰到他准沒好事。
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也不知是甚麼原因，他對我格外偏愛，那溫和友善的態度和發自內心的笑容，似乎只有我見過。
究竟是同受上天眷顧的惺惺相惜，還是同為怪人的同病相憐，我不知道，也許都有吧。
總之我覺得自己很幸運，終於找到能理解我的人。
我當時想，果然只有像巴菲密狄斯博士那樣聰明絕頂的人，才能理解我。
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還記得剛才提到的超能力？很慚愧地，我沒有保守好秘密。
教授成了雙親之外，唯一的知情人。
其實不是我刻意透露，是他自己發現的。你要知道，天才的洞察力是很驚人的，而且能感受到，他的心智與我勢均力敵，甚至在我之上。
他後來向我坦白，「不瞞你說，我也有這種能力，只是一直不敢說出口。沒人想住進瘋人院。」
當時我無比震驚、喜悅又感動，像極了富蘭克林的風箏，被閃電擊中的那一刻。
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