不知道這個消息是從哪裡傳開的，據說創造世界萬物的神——卡爾多蘭，見到地上充滿敗壞、強暴和不法的邪惡行為，於是計劃用洪水消滅惡人。
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人們頓時陷入了恐慌，許多人不斷前往教會禱告，祈求災難不會發生，也有許多人對此持之以鼻，覺得這就像無數次的世界末日預言，毫無可信度可言。
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大地裂開，天空失色，暴雨如柱般不斷落下，將大地逐漸吞沒。高聳的建築無一幸免，隨著狂風巨浪轟然倒塌，人們四處奔逃，卻無處可逃。此刻，連最虔誠的信徒也無法從心中挖出任何一絲希望。
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災難還是降臨了。
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我冷眼旁觀著海水無情吞噬大地，曾經聳立如巨人的高樓在滔天巨浪面前不堪一擊，崩塌如紙片。嘶喊聲此起彼落，四散的身影在洪水中不斷掙扎，像落水的昆蟲，無助而絕望。每一聲呼喊、每一滴淚水，都像是無聲的求饒，卻換不來半點憐憫。
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洪水淹沒了最高的山，在陸地上的生物全部死亡。
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他們不曉得這一切都是出自我的手筆，這是我送給世界最後的禮物。
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「世界以痛吻我，卻要我報之以歌。」
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自我出生以來，沒有人不稱呼我為「怪物」，連親身父母都不願意抱我，甚至不承認我是他們的孩子。
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他們試圖把我丟入井里淹死我，但我仍舊活下來了；他們試圖用火把我燒死，我仍舊活下來了；他們試圖把我推下深不見底的山谷，我仍舊活下來了，幾天後敲響家門。這下更做實了我「怪物」的身分。
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面對他人的目光，他們把我鎖在不見天日的地下室，戴著特製泛著金屬光澤的黑色頭盔，關在網格狀的牢籠里，浸泡在水中。就好似我未曾存在過一樣。
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我是怪物嗎？其實我也不知曉，我只曉得他們的外貌與我不同，他們沒有我修長的四肢，沒有鱗片狀的皮膚，沒有指縫間蹼狀的連結，沒有清澈如同玻璃珠般的雙眸，沒有碰觸到水就可以幻化成人魚尾巴的雙腿。我好像確實不太一樣。
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我不討厭他們的。但他們一次又一次背棄著我。我討厭謊言、討厭他們眼底鄙夷的目光、討厭他們口中惡毒的話語。
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我總有一天要逃脫這一切，我總這麼想著。
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直到我見到創世神——卡爾多蘭，好似在我心中重新燃起了希望，那片早已死寂的心靈好似恢復了活力，那雙眸也亮了幾分。
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「我要打造一個全新的世界，」祂語氣冷峻而不屑，徬佛俯瞰著所有的一切。「這個世界早已腐朽，散髮著陣陣惡臭。娛樂致死的世界呀！噁心至極。我聽著眾人一遍遍祈禱，為了只是祭拜自己的慾望，神？那只是他們滿足自身慾望的工具罷了！」
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我輕蔑地一笑，語氣中滿是嘲諷。「我既不去教會，也不禱告，更不信什麼神，禰如今又因為何故找上我，見死不救的傢伙？」
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「你問我為什麼選擇你？」卡爾多蘭微笑著，那微笑充滿了冷漠與算計。「你是異類，但正是因為如此，你看清了這個世界的真實面貌。你不屬於他們，而你，也從未真正屬於這片腐朽的土地。」
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「真相？」我嗤笑一聲，眼神冷冽。「我跟禰一樣厭惡這個世界，也厭惡禰，神明不過是另一種形式的傲慢。你眼睜睜看著這個世界敗壞，卻什麼也不做，還指望我替你執行你的審判？」
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祂的笑容變得更加鋒利，像刀刃一樣刺人心。「說的好像哪次你真的死了一樣，我就是看重你的能力，你難道不想報復那些愚蠢的人類嗎？他們如此待你，難不成你還想拯救他們不成？」
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卡爾多蘭的眼神變得冰冷。「你活了下來，不是因為你反抗，而是因為你與這世界格格不入。別告訴我你還心存仁慈，你不過是在尋找報復的理由。」
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我站在他面前，心中的厭惡與懷疑交織。我厭惡這個世界，這點無需多說，但跟隨祂？毀滅這個我曾試圖理解的世界？我低下頭，沈默許久，心中無數聲音在爭鬥。我是不是一直以來都在追求這場清洗？還是，我也不過是在尋找報復的藉口？
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「當然不會。」我冷冷地回應，語氣變得平靜。「或許禰說的對，我也不在乎這世界是否值得拯救。好，我接受禰的提議。但別指望我會效忠於禰，我只為自己而行。」
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卡爾多蘭揚起手，天地之間瞬間靜止，徬佛洪水即將來臨的預兆在此刻凝固。他的笑容如刀刃般鋒利：「那就準備迎接一場清洗，讓他們見識真正的恐懼。」
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卡爾多蘭的話語如雷鳴般回響在耳畔，隨後，天地的顏色開始改變，烏雲聚集，狂風怒號。洪水來得無聲無息，卻勢不可擋，像是一場不可抗拒的審判。我站在無邊的海水中，感受著每一滴水吞噬著大地，徬佛我與這場浩劫融為一體。我不死不滅，卻也孤獨至極，這是我選擇的命運，也是卡爾多蘭賜予我的詛咒。
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我在海中徜徉，自由無拘無束，與曾經冰冷霉味的地下室相比，這是天堂。金屬的束縛不再，我的每一寸肌膚都與水融為一體。但這份自由很快變得乏味。海中的生物日漸稀少，死亡像陰影一般籠罩一切。每一個我曾短暫相伴的生物，最終都被時間吞噬，我孤零零地看著它們一個接一個消逝，無能為力。
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我原本以為這就是我所渴望的自由——無邊無際的海洋，與無人打擾的孤獨。可這孤獨卻比那禁錮我的牢籠更具壓迫感。那些曾經與我為伴的海中生物，如今一個個死去，靜止在我眼前。我開始問自己，這一切真的值得嗎？
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牠們為什麼會死？為什麼會離我而去？我一次又一次的問我自己，但回答我的只有海浪拍打的聲音。
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死亡到底是什麼？我好像有一絲後悔了，原來我也是會有情感的嗎？當初做出的決定真的是對的嗎？無辜的人有多少？善良的人又有多少？
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但一切的一切都沒有了輓回的餘地了。
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隨著所有生物的死亡，留給我的一切只有無盡的孤獨，我第一次覺得曾經那些人的謾罵和嘲諷是如此的懷念。我像掉進無邊無際的黑洞，我找不到自己，好似一切都失去了意義，我開始懷疑自己的存在。
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我的存在變得模糊。我一次次質疑自己是否真的活著，又或者，我早已死去，只剩下這具不滅的軀殼。我嘗試一切手段，讓自己從這片荒誕的世界中消失——深海、暗流、岩石的撞擊，但每一次，我依然完好無損，像是被命運嘲弄般。死亡不願眷顧我，而活著，似乎也失去了意義。
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曾經我以為自由是我最渴望的東西，但如今，這自由比最殘酷的囚禁還要可怕。我看著自己的雙手，這雙曾經改變世界的手，現在它們只剩下冰冷。我是否錯了？或許，從一開始，我就不應該被賜予這種力量。
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歲月如同無聲的掠奪者，將曾經的建築一點點腐蝕成灰，風化至無影無蹤，徬佛它們從未存在過。曾經繁榮的城市，如今只剩下一片寂寥的荒地，與我同在的，只有時間的無情流逝。
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當海水漸漸退去，我終於再一次見到了陸地。然而，心中的空虛卻更加深重——那是一片無聲的荒蕪，連海浪都顯得死氣沈沈。我應該感到輕鬆，應該感到自由，卻無法從中找到絲毫的歡愉。肩上那無形的重量，宛如千鈞之石，壓得我幾乎無法喘息。
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世界對於我可有可無，但對其他生物並非如此，他們要費盡心力存活，不像我。我能為他們做些什麼？為了那些即將破蛹而出，正在緩慢孕育著的生命。
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「烏托邦」會是怎麼樣的，我理想的世界到底又是如何？我又後悔了，我用了太多時間花費在放棄自己，放任自己陷入虛無，浪費了太多時間，導致我如今完全不知曉如何開始動手。
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我雙手合十，跪下，低下頭。以著我從未擁有的姿態禱告。「偉大的神——卡爾多蘭，告訴我吧！告訴我什麼是禰理想的世界！告訴我需要做些什麼吧！我並非世界的主宰，是我忘乎所以了，是我越界了，我以為自己也能成為禰，另一個卡爾多蘭，但我錯了，我的力量不極禰的萬分之一，我的思想沒有禰千分之一深刻。求求禰，幫幫我吧！」
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每一句禱告都像是在割裂我的靈魂。那些曾經我嘲笑過的眼淚與祈求，如今成了我唯一的寄託。我不再渴望自由，也不再尋求報復。我只是渴望一個結束。
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我久久跪伏在地，沒有得到任何回響。就像那些終日在教堂祈禱的人們，現在我徬佛也變成他們之中的一員，那些我曾無比鄙夷的人們。
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我仍舊繼續低頭禱告著「我祈求神的赦免，我祈求禰能洗去我身上的罪孽，我渴望死亡，我不想成為救世主了，我的不死不滅只是一種懲罰，罪責是我的出生。」
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那時，我好像理解人類了，當你發現做了一切都只是徒勞之時，你能做的只有禱告，哪怕微乎其微，你都會希望虔誠能換取神明的一絲憐憫。
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但沒用的，我早就知道了會選擇滅世的卡爾多蘭又怎麼可能救任何人於水火之中呢？
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我意識到，就算是卡爾多蘭，祂也無法幫助我。這是我必須獨自完成的試煉，我需要找到屬於自己的答案。
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於是，我只能用我的能力游走在各地，輕而易舉地打造出河流、溪流和湖泊。我撒下無數的種子，親自澆水灌溉，期待著花朵盛開的那一天。日子就這樣在我質疑與行動中一天天流逝。
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雖然我不確信這是否能讓世界變得更好，但我知道這是我唯一能做的。我靜靜地觀察著新生的嫩芽，心中浮現出一絲欣慰，感覺自己終於為這個世界做了一點有意義的事情。然而，這份意義究竟能持續多久？我又該走向何方？每個問題如同沈重的石塊，壓在心頭，而答案卻隨著風消散無蹤。
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漸漸地，我似乎成為了新的神，新的卡爾多蘭——一位孕育大地的母親。然而，隨著時間的推移，我開始感到無比的孤獨。雖然周圍的一切都在改變，嫩芽不斷冒出新葉，花朵逐漸綻放，但我心中始終存在著一種空虛。我無法忽視內心的疑慮：我真的在做對的事情嗎？我是否能成為這片土地的守護者，還是只是一個自以為是的創造者？
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每當夜幕降臨，星空映照著我的孤獨，我會仰望天上的繁星，思考那些曾經的選擇。那些星星，像是無數的回憶，提醒著我曾經的夢想與追求。它們閃爍著光芒，卻也讓我更加意識到自己的渺小。
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在這寧靜的夜晚，我開始反思自己的角色。我是否真的瞭解這片土地的需求？我是否真正聆聽過大地的心聲？隨著思緒的加深，我意識到，僅僅依賴我的力量並不足夠，我需要與這片土地建立更深的連結。
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隨著這片土地上的生物逐漸增多，我的內心愈加感到無力。無論我立下多少規則，無論我如何精心打造環境，以真誠作為溝通的橋梁，仍然無法改變生物們自私和殘暴的本性。
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戰爭仍舊發生，生物們拉幫結派，彼此爭鬥的場景成為日常。打架、偷竊、亂丟垃圾不斷上演，這一切與我最初的期望背道而馳。我曾經幻想著，透過我的努力，能夠創造出一個和諧、充滿生機的世界，但現實卻讓我失望。
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隨著日復一日的混亂持續，我開始覺得自己所做的一切都是徒勞。那些曾經發生在我身上的痛苦回憶，如利刃般不斷刺穿我內心深處尚未愈合的傷疤。每一次看到生靈之間的爭鬥，都讓我重新感受到過去的傷痛，那些我無法忘卻的創傷，再次浮現。
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最終，我不得不承認自己無法再繼續下去了。我放棄了！不願再看到這些混亂與鬥爭，我決定遠離這片被破壞的土地。我曾試圖引導他們，創造一個更美好的世界，但事實證明，我的力量有限，無法改變一切。
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在這無力與絕望之中，我只能選擇離開，因為我已經無法承受更多的痛苦。或許這片土地的命運，注定與我的理想背道而馳。我必須放下，否則只會讓自己更加沈淪。
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為了逃離這一切，我開始用水泥打造了一個盒子，一個能完全封閉我的容身之所。這個盒子隨著海流無聲無息地漂浮，將我逐漸帶離這片充滿傷痕與失望的土地。我不再渴望掌控，也不再試圖改變什麼。現在的我，只想切斷與這個世界的所有聯繫。
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我握住最後一塊水泥磚，手指在冷硬的表面來回摩挲，遲遲無法將它嵌入牆體。我的內心深處仍有一絲微弱的聲音，告訴我這樣做是錯的，告訴我世界還有救贖的機會。我該聽從這聲音嗎？還是該徹底將它扼殺？最終，我閉上眼，放下所有疑慮。世界，對我而言已無意義。
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我渴望雙眼被蒙蔽，渴望耳朵失去聽覺，讓那些混亂的聲音、爭鬥的吶喊從我的世界里徹底消失。我不再想看到這一切，更不願意再聽到。黑暗與沈默成了唯一的安慰，我隱藏其中，不看、不聽，讓自己遠離這無盡的痛苦。
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這份孤立無疑帶給我無邊的孤獨，心中徬佛有一個空洞在慢慢擴大。然而，在這絕對的寂靜中，我竟感受到些許安全感。這種感覺像是回到了童年，回到了那個不見天日的地下室。那裡雖然狹小幽暗，卻有一種扭曲的熟悉感，讓我覺得暫時脫離了世界的紛擾。
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