總有那麼些老毛病，譬如夜半痛醒意識到，自己雙手一再，牢牢抓住脖子，又如軟弱得落淚時就喜歡有誰伴著自己。長期痛苦得呼吸不順，心理作用的缺氧導致頭痛隨之而來，便想找個人分散那所剩無幾的注意力，朋友願意陪我聊天總是那麼的好，比什麼都好。
異常厭棄如此狼藉、依存的我，毫無半點生氣僅是一味兒的沒所謂。日復日，眨著無神的雙眸和朋友談天說地，實際內心翻雲覆雨，雨水早就洗走對方言語裡的字跡，而我還掛著那不明不白的微笑來咄咄稱奇。然後就恨不聽人言的自己，下個莫須有的罪，好讓我曉以大義來嚐一口自愧。或是出門買午餐，抬頭看到天空是灰色，我便難受。就是非常難受，這灰色也許是人為所致的光污染，才頓悟原來人類對大自然的破壞已達肉眼能清晰看見的程度，但不知不覺便習以為常，污染顯得不外如是。而我亦不外如是，只能讓馬克思的社會主義蓋上濃濃霧霾，直至看不清為止，繼續買那份盛滿資本主義的午餐，好貴。
歸家後打開飯盒，狠咬一口老百姓不滿示威的肉塊，把裹著地產霸權與明日大嶼的稻米吃進去，彷彿是一隻圈養的犬兒般咀嚼。多麼的好。
於是愈發難受，就唾罵連自己都顧不好還奢想世界的我。寧可自己是個阿世媚俗的人，亦不敢遙想這世上太多、太多具破壞性的無能為力，又咬破了唇，以為哭可以解決問題，其實並不然。難受、非常難受。該解決的是我，好想毀掉某些屬於我的東西，好讓自己受點懲罰。一邊制止癲狂的內心，一邊咬著午餐附送的膠匙，喀喀作響，響得似是咬碎自己骨骼般痛快，時間努力地一分一秒爬過去，爬往沒所謂的今日。
於是夜半，入眠了我又在痛感醒來意識到，雙手不外如是的抓緊脖子。
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