今天又是個考駕照的日子，每次失敗就是兩週之後又有一次，我也沒辦法表態不想考駕照，畢竟錢都交了，何況這是老爹一廂情願要我考駕照的
這一次昨晚沒睡好，早上精神狀態完完全全不適合，當然也是焦慮症影響一大半，連醫生的觀點都跟我一樣，這些情緒會嚴重消耗我的能量，無論生理或心理上
這也就是為什麼下午會突發性睡眠
早上也差不多，昨晚沒睡好能量沒充滿，偏偏焦慮症發作也沒吃藥，七點起來八點就想睡了，九點到駕訓班也只是等場內考完
此時已經渙散了，把握時間睡一下，結果偏偏沒什麼人考試，我還是第一個要考試的，剛起來就要上車，被主考官催了一下連帶錯亂，什麼都忘了，只剩下本能行為
上車後，先是沒說剎車燈正常，然後先開啟一段電門後接著打檔，這裡主考官也先說了沒了20分
焦慮症又爆炸一次，這次晉級到恐慌症，準備好，打方向燈，左右看，有看到後面，可是這時煞車剛放開主考官馬上踩了回去
因為沒有明顯向後看，頭沒出去，就這樣直接刷了
我已經無力面對兩週後了，這時候在打電話的時候，教練直接無奈的說寒假再來，他說要練習（當然之前沒練習路考也不是他說的，當時考完場內被主考官載回來，櫃檯的阿姨跟一旁應該是教練的人說不是很需要，感覺不是直接相關確實不會說違心之言或是營利性發言）
這一次我是真的心寒了，我知道我是沒記性，考駕照一直對我而言都只是一個老爹強加的負擔，再說我現在也是一個大學生，我的課業什麼也沒有什麼穩定的情況
到門口出去聯絡上老爹，我也說要自己回來，過沒多久老爹傳來一則訊息：
別再讓手遊毀掉你的
時間，精神，注意力
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請別再放空掉你的人生
這…我覺得我的生活在他眼裡就是一個錯誤，我在家什麼時候？沒上學的時候
我電腦也在樓上，回家洗澡吃飯洩壓理所當然，而他跟我生活的接觸就侷限在這時候
我在上課他上班，我處理學業在樓上他在樓下，會遇見也只有我在小客廳玩手機看電視聊天討論的時候
他曾經過問我的生活嗎？沒有！闖入我的房間嫌棄我的想法，髮指我的觀點，強行施加不必要的壓力給我，對我的了解就只有這樣！侵犯我的領域，批評我的行為，以偏概全詮釋他看到的再加注我的生活
我也喜歡畫畫跟手遊沒關係，我喜歡料理也跟手遊沒關係，我的課業私生活死都不想讓他扯上關係，哪怕是一句話都可以讓我無奈以對，現在卻用這種理由譴責我
我知道我確實沒把駕照當一回事，考了四次也是四千元，但為什麼要強行歸咎在我的私生活
我從不想讓他知道我的精神病，因為我總是要先思考備案『如果他把我的失敗歸咎在這上面我該怎麼辦』總是要這麼做
他對我不了解，所以只能相信他看到的著我不怪他，畢竟我在他身上看到的是一個懶散的中年大叔靠著晃日子跟讓人打麻將的場地費為生連去冰箱倒杯飲料都不能自理
但我並沒有歸咎，因為我知道這只是我看到的，我對他的生活就只有這些了解，我也不會把我看到的加諸在對他生活為人的詮釋，如果是這樣，那我一定會瞧不起他，但我也沒有
憑什麼他可以把他冰山一角的認知拿來詮釋我的生活？就算我在他面前一直很保守我最後的隱私跟人格，甚至生活習慣興趣喜好，我連我喜歡吃什麼穿什麼都不想跟他說
憑什麼就可以讓他自以為是用他的觀點譴責我的所有一切！
我的房間地上充滿紙片衛生紙，因為那是我的空間，我總是會在路過清閒的時候清理，而他卻照著他的標準詮釋成我是一個懶惰骯髒的人
這不是第一次也不是唯一一件事，我連跟他買我的衣服都要照著他的理想走，就只是我希望我還能保有我的人格想法喜好，因為我知道如果我跟他說我的想法，我就會損失一張牌
每在他面前攤開一張牌就要面對被強行塗改的風險，在他面前藏住的牌幾乎是我的全部了
我連對老師都不會這樣，頂多蓋住，但對他我連我的牌都不敢拿出來，說得頭頭是道好辯成性，用人生經驗遠見霸凌我的想法譴責我的生活
對我而言信任的互動建立在尊重與了解，但他似乎沒有做到的，再跟他想法一致的時候會尊重，但他常常不試著用同理的觀點了解我，當然不是指犯錯什麼的時候，而是我人格的想法
我憧憬日本文化或我喜歡散步，在他眼裡似乎並不需要所謂的了解，連我怎麼回家都強迫我坐公車完完全全看不出來同理心
要我運動不讓我走路，我早上的課都請了假憑什麼我不能選擇我的移動方式，口口聲聲重視健康，自己的或我們的，可是看起來他的為人說穿了就跟台灣政治沒兩樣
說一套做一套，有做事就討拍拍，沒做事就用辯論狡辯站穩腳步，到頭來只是一個用偏見跟成見控制人的偏執狂而已
