緊鑼密鼓的十二月，今年高三的我在自習室度過2019，外頭的煙火喧囂，放下快要斷水的紅筆，閉上眼睛在倒數結束2019的尾聲，我閉上眼睛許下新年的願望，希望自己學測順利。
1/16 1/17 為期兩天的大考，心情卻意外的輕鬆，努力半年的成果無論如何，解脫了。
寒假開始了，我只是不斷沉溺在溫暖的被窩，日夜顛倒的生活，對於自己即將來臨的十八歲生日抱有一絲期待。
那一天什麼都沒有發生，一樣睡到中午，繼續與家人的冷戰，偶爾傳來幾通道聲生日快樂的訊息，那天，家裡有許多親戚來拜訪，開了兩桌子的菜，沒有人記得你的生日，自己內心也不起一絲波瀾，好似早就預見是這樣的情況。朋友們也沒有特地為你辦生日會，不羨慕嗎？我想，羨慕了也不會發生。
不久，在朋友的催促下，重啟了IG，當初卸載它，就是一種失落感，看著大家的生活充實美好，沒來由的一種挫敗感。
明天要與三年沒見的朋友出去玩，深怕一下子沒了話題，半夜的一點多我打開了IG，發現，有的朋友交上男女朋友了，有的朋友參加營隊充實自我，拍照那一刻紀錄的美好，是一種里程碑，我好像錯過了什麼。
當初離開了那間國中，是因為太壓抑，也是不想再次看見國一的那位朋友，暗自比較的心態，比較後不滿的負面情緒，我曾憤恨不平全世界給了她那麼多的機會，而她從不按自己的能力全取走了。
如今的的她，參加了許多比賽，是許多活動的幹部，甚至能到海外參訪，若是回到國中的自己，一定認為自己不比她差，但事實如此，回頭看看自己覺得如此的悲哀。
因為吃不了苦放棄了儀隊的訓練，一頭熱的練習鋼琴，也一瞬間的放棄，因為深知自己的沒有天份而退出排球隊，回頭望望自己過去的三年高中生活，沒有擔任社團幹部舉辦活動，對於動心的歌唱比賽，連嘗試的勇氣也沒有，一次次的錯過了機會，總在別人的面前認真，於是被認為不好相處，擁有的朋友很少，年少輕狂的事從沒有發生。我總以孤僻為榮，認為自己為何要屈就於團體，但這個年紀的我們，內心最渴望的，不就是同儕間的友誼嗎？如今我只剩下那些也不甚耀眼的成績，我問，我還擁有什麼？
回頭想想，2020我的新年目標已在一月宣告結束，剩下的日子難道我是渾渾噩噩嗎？我期許自己能放縱的開心的度過最後的高中生活，下課後不要再坐在位置上看書，去與好姐妹們聊天吧！屬於七個人的群組，不要再不讀不回，融洽的暢聊吧，就算是瑣碎的事，段考後的邀約，不要再以離家遠的理由推託了，好好的唸英文，好好的重拾起看小說的興趣，但願你放下那個人，無論羨慕嫉妒，她也不再與你有所交集，開始一點點紀錄生活吧，現在回頭什麼也沒有，是因為瑣碎的快樂被遺忘，而不是從未存在過。我後悔這十八年的不快樂，不如展望未來六十多年改變的自己，致逝去的十八歲，我會活的問心無愧，再一次的十八年後，我能再抒發一篇是肯定自我的滿意的回憶。
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