是一種複雜的、矛盾的，想粉碎的那種情感與關係。
我知道，我沒有錯，妳也沒有錯，就像是原本就該如此的小說劇情，設下的結局是悲劇抑或是喜劇早就已經決定。
對於你，我完全不曉得那是怎麼一回事。
不想再見到你，但又會去想你；想討厭你，但又情不自禁的好喜歡你。就是這樣，矛盾又複雜的我，就是這樣喜歡著你。曾經極端的想過要把你殺掉，當作你從來都不存在過在這世上；極端的又想過要把你監禁起來，只屬於我一人的，不讓誰看見，不讓誰來得到妳，我是如此的蠻橫自私。
當你笑著，當你哭著，當你生氣，當你焦躁……這些思緒都不是我所引起的，因為在現實生活中的你，是不同於我所存在的那個地方，與我不同的那個地方。我僅能用我的目光去追隨你在的地方，而我的腳步卻始終無法跨出那一步去抓住你，為什麼呢？是害怕失去你，還是失去我？你在的那個地方，你所看到的，你所感受到的，到底到底是什麼樣的世界？這些我都無從得知。我始終就只能站在這個我所安逸的舒適圈裡，自己與自己擁抱，我選擇停滯不前，自以為是的覺得，這是唯一不會傷害我和你的方式。
喜歡你是這麼沉重的事嗎？
我朋友說我是個神秘又難搞的傢伙，你也是這麼認為嗎？認為我很難親近嗎？我從未對你說過真實想法，你對我來說是那麼獨一無二，而我從未對你說過，而你也從未對我說過你所知道的我的一切。
很想讓時間重回和你搭上話的那一天、那一剎那，抹滅它、清除它，就像那一切的一切從來都沒開始一樣，我和你，就只會是普通的那種平淡無奇的感覺與關係，毫無交集。
你說我像是在嫌棄你，但我並不是在嫌棄你，而是我不知道應該要怎麼面對對你的那份感情，應該要做出怎樣的反應或表情，因為我必須隱藏，我必須掩蓋，我那般又這般，曲曲折折的思緒，妳知道嗎？我有多辛苦，我想妳永遠不會知道的，我是如此如此的麻煩。
我不能了解你在想什麼，當你覺得你跟我的關係很生疏，跟我表達你想跟我聯繫些感情的時候，我覺得那聽起來都像是騙人的，我知道你跟我所想的不一樣，你對我跟我對你感情是不一樣的，想要的了解的事也不同。在你心裡，我不屬於你的特殊位置，但在我心裡你是我的公主殿下，這些你是不會懂的，你怎能懂得？你如果夠想我，我期望你跟之前的我一樣，任性又無厘頭的三番兩次在網路上找妳聊天，我都能原諒你不讀不回我訊息了，你為何連找我的動力都沒有，你是不能了解嗎？我做你的朋友也好，你連那個機會也不願給我嗎？你到底是將我視為怎樣的存在呢？要我親口去問你才行嗎？我到底要做到什麼地步，你才肯主動願意多了解我、讓我多了解你呢？我並不想讓我自己再如此糾纏下去，你難道就真的不能想個明白，或者是直白的問我嗎？
拜託，算我拜託你不要像我想的那樣你也是個膽小鬼，我相信你也會好奇，請你不要像我一樣，想著要等待對方回應你啊！我是不會再主動去找你的，這是我現在能對你做的，我想去證明，證明你對我還是有某種關係、某種意義，證明我對你的喜歡還是能放下的可能。
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為什麼是70%？其實我自己認為70%的巧克力是最剛好的滋味。雖苦但微微的，雖甜但不怎麼甜，我想只要是有關愛情的事物都像70%的巧克力一樣，以及我對他的暗戀也是如此。
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