從那之後，我就躲了起來。對，我成功讓風魔有了棲息之所，而且還能和一部分人類共存，但我的手上和身上佔滿了鮮血和靈魂，我害死了多少無辜的生命。只能說我太愚蠢，除了殺繆，想不出其它方法。我覺得，躲到沒有人類的地方就行了，這樣就不會再傷害更多的生命。
於是我找到了一片小小的叢林，在那建起了一棟不大的堡壘，堡壘內空蕩蕩的什麽也沒有，只有一些生活的基本用品。夜晚降臨時堡壘就會被夜空籠罩，伸手不見五指，但反正我能在黑夜中來去自如，也就沒必要用燈去照明了。
317年的獨自生活，雖然相比我的壽命那也不過只是一瞬間，我依舊忘了如何與他人相處，也忘了如何去守護珍愛之物。
當然這段時間，也不是全然都只有我一個人獨自生活的，偶然在機緣巧合之下會遇見單純的人類小孩還有其它貓貓狗狗。但他們的生命太過於短暫，眨眼間就已消逝，我甚至來不及去觸碰他們。他們才剛進入我的內心就已離開，還來不及珍惜就已失去。
這些痛深深刺在我的內心，讓我再也不敢與任何生命有所接觸。我關上了內心的大門，對於任何經過的生命只表現出冷漠和忽視，唯有這樣，我才能不再感到傷痛。
哈哈，內心如此懦弱的我居然手握了那麽龐大的能力，還真是諷刺。我甚至無法怨恨，無法怨恨人類打擾了我們安逸的生活；無法怨恨長老們做出的決定；也無法怨恨那些短暫的生命。
我知道人類並非有意打擾我們的生活，他們在那之前對我們的存在毫不知情；我知道長老們是為了後代著想，才讓我背負著他們的靈魂開創新篇章；我也知道花開之時必有凋落的一天，那些生命也正因如此短暫，唯有努力地活在世上才能把握好每分每秒，也就是這樣才顯得絢麗，像煙火一樣。
這一切，是多麽地美麗，多麽地讓我為之動容。他們進入了我的內心，成為我的肉中刺。我本可以輕易將他們拔掉，卻於心不忍，任憑他們纏繞我的內心，讓我感到陣陣絞痛。我甚至認為，這就是我奪走那麽多生命的代價，我這一生必定時刻都活在絞痛之中，代替那亡靈發出哀歎的慘叫。
尤其是原以為我的內心對人類只有厭惡，但經過觀察和了解之後，也不是我之前認為的那麽雜亂無章。如此弱小的生命，卻渴望著統治全宇宙，有著那麽巨大的野心，就像我來到地表後看到的太陽一樣，熾熱激情。
「熾熱」和「激情」這兩個字是無法與我們風魔著邊的。我們就像他們夜晚看見的星星，穩定且各司其職。我們無法感到強烈的憤怒，當初家園被迫害也一樣，只有微乎其微的擔心。我殺死人類也不是為了泄憤，這只是經我冷靜思考後唯一能想到的「手段」。
我無法理解他們為何能憤怒得面紅耳赤，難過得痛哭流涕，更無法理解人类情侣為愛而甘願對抗一切的心理。在我們風魔的生活裏，一切是那麽的冷靜、淡然，我們所做的行動也不過是為了我們的族人能夠安好地延續下去。我不能理解，內心卻渴望著有一天也能體會到這些感受。
已關上內心大門的我卻想感受這些奧妙的情緒，還真是矛盾。一方面我渴望擁有這些情緒，一方面卻害怕為此而受傷。沒辦法，沒人教會我如何面對傷痛，如何變得勇敢。哪怕我現在對於人類已經是個活了366年的「百年老妖」，我的內心依舊停留在風魔族的49歲，換成人類的年齡大約就是個19歲的青少年。
渴望改變卻害怕改變，相比沒有任何特殊能力的人類，或許我更加無能。我把自己關在這座堡壘已經很久了，久得我無法記清具體的時間。若沒必要，我甚至不會踏出房門一步，每天站在窗前看著外面的景色。
對一般人而言看著這些景色肯定覺得枯燥無比，我卻樂於花上好幾小時，甚至一整天來欣賞那些被風吹得一擺一擺的草叢和樹葉，還有在樹叢中翩翩起舞的昆蟲。這些生物都充滿了生命力，哪怕是植物我也這麽覺得。看著它們我會覺得我其實就只是個沒生命的岩石，連大家所說的「一潭死水」都不如。
有沒有人能幫我改變現狀呢？給予我改變和不懼怕受傷的勇氣，帶領我走向色彩斑斕的世界。哪怕被我冷眼漠視，也不會放棄把我推向陽光。世界上會有這樣的生物存在嗎？我心裏有數，但依舊期待著。
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