我總在想，我活著的意義，我不認為自己有什麼用，既看不見未來，也看不到現在。
我總覺得自己很沒用，不管是做報告，又或者是自己的學業，我總覺得自己是最沒用的那個，明明也分配了工作給我，但我老是做不好，到最後還是只能祈求別人的幫助，我都在想，沒別人的幫忙我是不是就是個廢物。
看著自己的學業，總是十分焦慮，即使已經一年級快結束了，身邊的朋友感覺都很厲害了，但我還是躊躇著不敢講些日文，覺得自己的腦袋裡根本沒有知識，這樣的我真的行嗎，我媽總是打來說著要好好讀書，你大學還有三年你要好好探索你的未來，如果連讀書這件事我都做不到我有什麼用，我也不敢玩社團不敢去做任何其他的有興趣的課，我就怕自己如果連自己的專業都學不好，那我還有什麼用？
我總想著想得到別人的認同、稱讚，或許是以前被丟到全英文安親班，因為不會講英文而被大家嘲笑的過往，或許是因為唱歌走音被人嘲笑，又或許是講錯東西時的那種丟臉，我真的很渴望別人的認同。
就像有時我做好了一些報告用的PPT，我總是想拿給我的朋友們看，想得到大家的認可，但真正報告的時候老師沒什麼反應，就覺得有點沉澱下去了開心的情緒。
我夢想著去展現一些東西，但我不認為有人會去稱讚我，渴求著別人的稱讚其實真的很煩，朋友通常會認同我，但我根本不知道別人又是怎麼看的，這導致我渴望去展現，但又害怕展現。
我真的覺得我沒有擅長的東西，自卑的情緒其實不斷的冒出來，看著身邊的人都比我厲害，我真的不知道自己到底會什麼？一旦想到要展現那些根本不成熟的能力，我就會畏縮，我覺得我根本不能拿那些去展現，越是渴望認同，但往往得到的就是一個一個的不認同。
對未來我從來就是一個迷茫的狀態，我老是不太會自己去想，容易想要有一個格式能在那待著，想起來又覺得很痛苦，畢竟那些美好的幻想，都是一輩子不可能實現的，我害怕著未來，我覺得在未來我不會發生是好的事。
其實無數次都想死，如果讓自己死的過程不會痛，我真的想死，我真的覺得我的人生沒什麼好活，沒什麼值得活下去的，既沒有用，還懶的要命，不斷只能活在自己後悔痛苦的漩渦，過去壓在自己的心裡，未來又充滿不確定性跟恐懼，我到底為什麼要活著。
對不起這篇真的是個負能量滿載，又不知道在說什麼的文章w半夜負能量不小心又發作起來了，我在想真的要發出這種東東嗎w
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