对不起大姨！来不及见你最后一面！今天收到消息，才知大姨永远地离开这个世界，
收到这个消息谈不上意外，因为我和我的家人都一直和大姨保持密切的联系，大姨一直饱受病魔的折磨，在癌症面前对于平常人家来说都是无能为力的，为了不给大姨造成太大的心理压力，我们所有人都对她隐瞒了病情，不过以大姨的敏锐，我猜她应该渐渐清楚自己的病情，大家都在心照不宣中默默祈祷，希望她能跟病魔斗争久一点，更久一点。可是癌细胞和岁月并没有善待她，在今年春节时分无情地夺去了生命。
我一直视若大姨是除了父母以外最亲的亲人，我母亲也是，我虽然和大姨之间没有强烈地表达互相浓烈的情感，我和她的情感就像涓涓溪水流淌过的土地，温柔而又绵长，这种感情其他人可能察觉不到，但这种感情却一直在我心中流淌，直至永远。就算她已经离开，那股温暖的溪流都会一直在我血液中川流不息。
大姨的离世，我母亲哭得很伤心，母亲的伤心比我要浓烈得多，为了不让母亲崩溃，我尽量克制自己悲伤的情绪，希望母亲能想开点，操劳大半辈子又痛失亲人的打击对心脏不好。我只能在夜深人静的时候，心中悼念大姨。小时候我就很喜欢去大姨家玩耍，在我印象中大姨家有好多好吃的，我总能在她家得到嘴馋的满足，长大后才知道，其实她是特地把零食留给我吃。后来她搬去了市区，串门的机会少了，但我还是很喜欢去她家，我总能在那体会到别处体会不到的亲情。再后来我长大在外工作，回家的第一站也会选择在大姨家停留，除了地理优势以外，也是因为觉得和大姨亲近，母亲曾说，大姨算是我半个娘，我想是的，就算这层关系不挑明，我们家和大姨都会墨守维系着这段难以割舍的亲情。
最后一次见到大姨，那是的她已经是生病了，病痛已经折磨得她消瘦了许多，见到我，她还是很在乎仪容地戴了顶帽子，不管她的样貌如何变化，在我内心依然看她是那么亲近、熟悉。她也没有变，依然对我是那么热情，慈祥。那时我见她行动没那么矫健，时常还有些健忘，我多希望病魔能离她远一点，哪怕迟一点来也好，毕竟她在老年人里算是还年轻的，离别时她送了我一块玉石，我多希望她的生命能像这块石头一样顽强。
一年后，最终可怕的病魔还是没有留给大姨太多时间，在今年立春结束后，她选择了离开我们，我听到这个消息后显得很平静，因为我知道病痛再也无法折磨她了，她会安详地在天堂俯视着一切，任时光殆尽，在我心中她的灵魂还在那，永不消散。
我亲吻挂在脖子上的那块淡褐色玉石，希望您能听见：大姨！我可能只能送你到这里了，愿你在天上安好！
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