之後,我跑去藍星所在的醫院,就看到藍星在病床上被蓋上了白布。醫生宣布藍星的死亡時間是下午三點零五分,剛好是藍星消失的那一刻。
藍莓哭過了,眼眶紅紅的。但在她眼裡我看不到任何悲傷與不捨,那是已經釋懷的心情。
在藍莓站著的兩人應該是藍星的爸媽,他們沒有流淚,但是兩人的神情都是悲傷又愧疚的望著被蓋上白布的藍星。
我想他們也很對不起藍星吧,只是不知該如何把那些話語傳達給藍星而已。
我參加了藍星的葬禮,沒有流淚也沒有悲傷,我只是笑著,就這樣笑著凝視著也是露出可愛笑容的藍星的遺照。
我不知道我有沒有笑的很自然,但是我希望我是笑著與藍星做最後的道別。
──因為藍星說過,最喜歡我的笑容了。
一年後,我從高中畢業,考上了藝術大學。
我把那些藍星與我的畫作都拿去參賽了,但意外的是我竟然獲獎了,也被拿去美術館展覽。
其中最備受好評的兩幅畫,一個是重逢時,藍星站在夜晚的海邊面對我笑著,我站在她的對面並沒有畫出我自己的臉。這副畫的名稱叫「蔚藍星空」。
第二個是第一次見面的那座廢棄公園,我跟藍星面對面坐在半圓形的攀爬遊樂器材裡,一起拉勾約定的畫面。這副畫叫「我跟她的承諾」,也是在她消失後才畫的一副畫。
雖然以前的我長什麼樣有些不記得了,不過那份回憶對我來說是無比重要的,所以我才能清楚的把他畫出來吧。
在展覽的期間有人想要買走我的畫,但是我都堅持拒絕掉了。
如果藍星的畫被買走了,等同於是我把藍星送給別人了,我無法這麼做。因為這樣做的話,藍星會傷心的吧。
而且對我來說,藍星與我的這些畫作不是物品,而是擁有著眾多美好回憶的生命畫作啊。
在我房間裡一一排序的這些畫,都是我寶貴的回憶,所以我是絕對不會把這些賣出去的。
之後又過了四年,我一直埋頭畫著我印象中的藍星的畫作,也每天都會經過我與藍星曾經去過的所有地方,把藍星所有的表情,開心的、幸福的、感動的,甚至是生氣的、悲傷的、哭泣的表情都一一畫了下來。
畫作的期間,我都是笑著的。因為我覺得藍星正在看著我,她一定一直都在看著我,我是這麼認為的。所以我必須笑著,讓她知道我過的很好,也沒有忘記她,我始終都是記得她的,更何況藍星很喜歡我的笑容呢。
不知不覺,我的房間裡擺滿了藍星的畫作,連客廳、走廊、廚房牆面、廁所牆面、陽台牆面都是藍星的畫作。
外公外婆每次看到都會嚇了一跳呢,都會對我說「把這些賣了吧,不然都要擺不下了。」,但我都會回問他們說「難道你們會賣出你們的回憶嗎?」,每次這樣說,外公外婆就會抿緊唇,不再說話。
我知道這樣做不好,也對外公外婆這個家塞滿藍星的這件事感到很抱歉,但是我如果不這麼做的話,我可能很快就會喪失動力了,可能就會變成像是行屍走肉一般,就只是個空殼吧。
藍星是我唯一的動力,所以我必須繼續畫才行。
每一年我都會去靈骨塔看看老媽跟藍星,但很巧的是,老媽跟藍星的骨灰罈就在隔壁而已,我就不用分開去尋找兩人的骨灰罈了。
每年我都會對著老媽說「謝謝妳生下我,也謝謝妳養育我,我才能變成現在的蔚空。我愛妳,老媽。」,不需要說太多的言語,因為我相信老媽就算沒有我,在那邊一定也能過的好好的,就像現在的我一樣。
而我都會凝視著藍星的骨灰罈很久很久,對著藍星露出她最喜歡的笑容。因為每天都在笑著,所以我也早就不知道我到底笑的自不自然了,只知道這已經是我的習慣了,可能想改也改不了了吧。
「五年了,我還是沒有找到妳呢。不過妳放心,總有一天我一定會實現與妳的承諾的。」
每年我都會向藍星訴說完這句話,蓋上存放於骨灰罈的門,便離開了這裡。
-待續-
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