之後，我跑去藍星所在的醫院，就看到藍星在病床上被蓋上了白布。醫生宣布藍星的死亡時間是下午三點零五分，剛好是藍星消失的那一刻。
藍莓哭過了，眼眶紅紅的。但在她眼裡我看不到任何悲傷與不捨，那是已經釋懷的心情。
在藍莓站著的兩人應該是藍星的爸媽，他們沒有流淚，但是兩人的神情都是悲傷又愧疚的望著被蓋上白布的藍星。
我想他們也很對不起藍星吧，只是不知該如何把那些話語傳達給藍星而已。
我參加了藍星的葬禮，沒有流淚也沒有悲傷，我只是笑著，就這樣笑著凝視著也是露出可愛笑容的藍星的遺照。
我不知道我有沒有笑的很自然，但是我希望我是笑著與藍星做最後的道別。
──因為藍星說過，最喜歡我的笑容了。
一年後，我從高中畢業，考上了藝術大學。
我把那些藍星與我的畫作都拿去參賽了，但意外的是我竟然獲獎了，也被拿去美術館展覽。
其中最備受好評的兩幅畫，一個是重逢時，藍星站在夜晚的海邊面對我笑著，我站在她的對面並沒有畫出我自己的臉。這副畫的名稱叫「蔚藍星空」。
第二個是第一次見面的那座廢棄公園，我跟藍星面對面坐在半圓形的攀爬遊樂器材裡，一起拉勾約定的畫面。這副畫叫「我跟她的承諾」，也是在她消失後才畫的一副畫。
雖然以前的我長什麼樣有些不記得了，不過那份回憶對我來說是無比重要的，所以我才能清楚的把他畫出來吧。
在展覽的期間有人想要買走我的畫，但是我都堅持拒絕掉了。
如果藍星的畫被買走了，等同於是我把藍星送給別人了，我無法這麼做。因為這樣做的話，藍星會傷心的吧。
而且對我來說，藍星與我的這些畫作不是物品，而是擁有著眾多美好回憶的生命畫作啊。
在我房間裡一一排序的這些畫，都是我寶貴的回憶，所以我是絕對不會把這些賣出去的。
之後又過了四年，我一直埋頭畫著我印象中的藍星的畫作，也每天都會經過我與藍星曾經去過的所有地方，把藍星所有的表情，開心的、幸福的、感動的，甚至是生氣的、悲傷的、哭泣的表情都一一畫了下來。
畫作的期間，我都是笑著的。因為我覺得藍星正在看著我，她一定一直都在看著我，我是這麼認為的。所以我必須笑著，讓她知道我過的很好，也沒有忘記她，我始終都是記得她的，更何況藍星很喜歡我的笑容呢。
不知不覺，我的房間裡擺滿了藍星的畫作，連客廳、走廊、廚房牆面、廁所牆面、陽台牆面都是藍星的畫作。
外公外婆每次看到都會嚇了一跳呢，都會對我說「把這些賣了吧，不然都要擺不下了。」，但我都會回問他們說「難道你們會賣出你們的回憶嗎？」，每次這樣說，外公外婆就會抿緊唇，不再說話。
我知道這樣做不好，也對外公外婆這個家塞滿藍星的這件事感到很抱歉，但是我如果不這麼做的話，我可能很快就會喪失動力了，可能就會變成像是行屍走肉一般，就只是個空殼吧。
藍星是我唯一的動力，所以我必須繼續畫才行。
每一年我都會去靈骨塔看看老媽跟藍星，但很巧的是，老媽跟藍星的骨灰罈就在隔壁而已，我就不用分開去尋找兩人的骨灰罈了。
每年我都會對著老媽說「謝謝妳生下我，也謝謝妳養育我，我才能變成現在的蔚空。我愛妳，老媽。」，不需要說太多的言語，因為我相信老媽就算沒有我，在那邊一定也能過的好好的，就像現在的我一樣。
而我都會凝視著藍星的骨灰罈很久很久，對著藍星露出她最喜歡的笑容。因為每天都在笑著，所以我也早就不知道我到底笑的自不自然了，只知道這已經是我的習慣了，可能想改也改不了了吧。
「五年了，我還是沒有找到妳呢。不過妳放心，總有一天我一定會實現與妳的承諾的。」
每年我都會向藍星訴說完這句話，蓋上存放於骨灰罈的門，便離開了這裡。
-待續-
ns 18.68.41.141da2
