樹下的風吹不散陰霾 - 23年的小紙片們

23年的小紙片們

Aug 6, 2024

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連界線都看不明白，被鎖在原地。

不自覺的想，這真的是我要的嗎？

不安感從指尖拓展，包裹全身。

想躲起來，想讓自己消失。

怎麼哪裡都走不了，被獨立於崕上。

手晃動著、顫抖著，死死抓著衣襟。

只有自己，只剩下自己。

突如其來的失重感、下墜。

哪裡都不屬於，站立的資格也沒有。

勉強的、頑固的手舞足蹈，看起來很可笑，也很難笑。

吞嚥回去的話卡在心中，久久不能消化。

該沉默嗎？還是就這樣。

不知道哪裡傳來的雜訊在審判著我。

眼睛，鼻子，嘴巴，手，腳，鞋子。

從頭到腳，變得赤裸。

什麼都做不了，怎麼都動不了。

說久了就會習慣的悲傷，沒有了悸動。

像是不會跳動的心臟，行屍走肉。

膠布裹上了我的嘴，繩索捆住了我的雙手。

甚至想要視而不見。

我已經把胸口剖開了但依舊填不上空洞。

害怕的事物變成了病痛，刻在眼睛上，耳朵裡，揮之不去的排外感和笑聲。

沒有習慣，這習慣不了，只要接觸的肌膚都像灼燒一般。

看到相似的人會閃避，會厭惡，像是看到自己的影子，不一樣的是他會被圍繞，像陽光一樣自己驅散黑暗。

不知道怎麼開口，不知道怎麼挽回，連伸手都不能。

做著拙劣的模仿，刻意的打造，什麼都得不到。

變得不敢接下那些莫名的好意，像是毒藥一樣遞給了別人。

糖會麻痺自己。

除了瓦解的時候需要，其他時候都不敢要了。

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一種得不到的滿足。

只要一開始失去很多，就永遠補不回來。

所以總是認為有一塊空洞，需要大力擠壓，直到自己呼吸不了。

我想知道那是愛嗎？

我想知道那是幸福嗎？

我想知道。

我想知道別人擁有的一切，一切幸運也好，一切感動也好，一切悲傷也好，一切絕望也好。

那好像都是被愛的方法。

那好像都是幸福的方法。

淚水有時候會被我的髮絲打亂了節奏。

風會從我的脖頸吹過，發顫。

而冰冷的手保護他的同時卻也讓溫度更加低溫。

到處都是冰錐在向我定罪。

10/7

「你還小，聽到這些就哭了.」

我做得很糟糕.

但小時候的噩夢讓我很難卸下心防，去傳達我很痛苦這件事.

因為人們關心的不是你的情緒，而是你所做出的一切行為.

我試圖讓自己不要一直回憶，因為對於其他人，他們所說的話也不過是曇花一現.

隔天就忘了.

我在人生第一個正式的迷茫時，意外就這麼恰巧的降臨.

我告訴他我感慨風的溫度.

我又逕自的留下淚來，混著最尋常的滷肉飯.

狼狽的哭了.

生老病死，我經歷過了生，我經歷過了老，我經歷過了病.

最後一個我實在承受不了.

那太過沉重，攪爛了我的心臟.

我無法控制自己不去想.

10/14

我覺得心涼的時候不是微涼的風，而是一團子的火往我身上攀爬，像是要把我拉下。

你後悔嗎。

我想應該不會。

你總是覺得我可以接受你，然而我只是看你缺一角的拼圖，覺得可憐，將自己塞了進去。

你這副拼圖有很多不完整的地方。

你只是強制的把他們塞了進去。

而我你卻不需要費心，因為我自願的，所以你從來不想留下我。

我看著前面的深淵，時常想著要不然就下去吧。

至少死前還能有一陣劇烈的風能把我的心帶走。

我開始把自己的稜角給剝掉。

是，對你來說很簡單，但我的傷口總是潰爛，不斷掉血。

他們說我很難懂，其實我很簡單。

就是那樣而已。

只是你刺傷我的心，所以我逃離了而已。

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23年的小紙片們

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