在2014的年中,班上因为屋顶破了,我的班级被迫换到第二层的课室。老师也没让我们学习,因为考试过了~
那时,没事干的我拿出了蓝色封面的笔记本,随便写了在脑海里想象的事。那个故事我无法忘记,因为我写的是exo的玛丽苏文,虽然我只写了开头。
我看回我的杰作,觉得自己的花痴病真的得治了,关起了笔记本,没收进书包,就这么放在桌上,睡觉。
坐在我旁边的朋友,没错,就是tt,与我一样无所事事的,拿起我桌上的笔记本,开始翻看。她摇了摇我的肩膀,一脸怀疑地问起我是不是要写小说。当我听见“写小说”时,我不自觉的点头,我也不知道为什么。
得知我“想”写小说后,她的兴致被激发,说自己要和我一起把刚刚的开头写下去。起初,我只是抱着好玩的心态写作,时间久了,和tt一起写作让我感觉到写作的乐趣。这么说来,我还得感谢那场误会,不然我不会有写小说的兴趣。
到了2014的年尾,tt要转学了。我不知道我的心情是怎样的,失落但是没那么伤感,更倾向于不甘与失望?我不知道,我只知道她要离开了。接触写作前,我和她的友谊表面上很友好,不过在我看来,内心是不安的,就算认识了6年,那种疏远感未能消除。
原以为能靠写作维持这份友谊,我还是太天真。过了一年,2015,与我所想的一样,环境的变化,性格变得很都市(喜欢玩心理战)、找她叙叙旧,她却不领情、在我背后和我的另一位朋友说我坏话,在我面前掩饰自己的过错。。。。。。还有很多,我不想回忆。也许是自己的错,但可以跟我说,不必这样对待我,我会累。发生了这么多,我最终选择了忍,因为我更想要保留这份友谊,我不想就这样分裂,就这样以悲剧收场,我不想。
那一年,因为这一系列事,让我的成绩下滑,性格也变得更消极,什么事都提不起兴趣,唯独写小说。也许是因为自己坚信写小说能修复友谊,或者是写小说能回忆起那时的欢乐,我不懂,唯一能确定的是,写小说的时候,我的心情是稳定的,更像是乐在其中。渐渐的,写小说对我来说是一种心理治疗,因为能把内心的感受带出来。这样一写,从未停止,文采还是一样烂,但我开心,我很满足。
过了2年,2017,时间帮我解决了一些事,像是tt和我之间的友谊,还有内心承受的负能量,一切都淡化了。虽然和她聊天时会回想起那时的感觉,但都不重要了,因为我选择把那些经历改为回忆,一个名叫“过去”的回忆。
对于写小说,早已成了一种习惯。我几乎中了它的毒,那种带给我种种美好的毒,至今还是戒不掉。它在我生活中占据很大的部分,谁都代替不了。一个小小的误会,让我踏进写作的世界,我蛮庆幸自己产生起那场误会,不然都没有机会体验到写小说的美好滋味。对于写小说,我会喜欢它,有很多原因,但我只想说,是时间让我喜欢上它。
(最后我想补充:我是写的不好,但这就是我想表达的事。如果惹起大家的不满,还请多包涵,谢谢~)
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