我的生活又會回到認識子靖之前，每天在咒罵聲中起床上班，板著臉做完一天的工作，安靜的當一隻變色龍，安全的躲在自己的保護色中。
打開即時通，子靖果然沒有上線。放手吧，強求總是沒有好結果！
只是，在我的信箱中，躺著一封信，寄信時間是今天凌晨五點多。
『每天當我睡前總是會想一想：今天和妳在一起的時間是否過的開心？我有沒有背著良心和妳說話？只是經過昨天之後，我想，我的清單中應該多加二條：妳會不會覺得和我在一起很累？有沒有令妳傷心或是覺得煩？
交往至今，我享受著每一天的時光，看著你，跟你說話，跟你親吻，跟你擁抱，接你上下班，帶著你到處跑的時時刻刻，總是令我欣喜！當和妳在一起的時間裡我什麼都不用想，需要的是好好看著此時的妳，親吻著妳，撫摸著妳，佔有著當時的你，感覺時間像是不存在似的，有的只有我和你在一起的感覺。
雖然我很自私的佔有了妳閒餘的時間，但是我希望你能夠諒解我的感受，那看著喜歡的人而捨不得放手的感覺，若你也是喜歡著我的應該可以瞭解我的感受和心情。世界上除了親情之外還有什麼樣的感情可以如此美麗？可以看著喜歡的人一直看，一直看…
我也期望自己能有世俗眼光中功成名就的一天，但是眼前，我只知道，如果我連讓自己的每一天過得快樂、充實都辦不到，那也不用討論其他了。
我昨天要求你說出原因，我想我也有必要坦白自己的感受，雖然會受傷，但是我決定選擇真誠。』
一群人對著電影螢幕哭，那叫感動；幾個人關在KTV裡陪著一個人哭，那叫友情；一個人對著電腦螢幕哭，那叫智障，尤其是在公司裡！
林子靖，你為什麼要對我做這種事！
我終究還是沒有辦法直接衝去抓他出來對質，所以我也寫了一封信給他。
『其實我從好幾年前就已經覺得自己不是個適合婚姻的人，甚至連親密關係的維持也有困難。我太愛管別人，尤其是親近的人，總希望他們能夠按照我所希望的模式來過生活，一旦無法順利進行，會讓雙方都感到透不過氣來吧！這也算是另類的佔有欲吧！也許我比較適合當朋友，而且會是個很好的朋友，因為我可以提出不錯的建議，卻又不會強迫你去執行。
其實小妹妹並沒有你想像的那麼難搞啊，不要僵化了自己的思考模式，也不用侷限於現在的關係，也許有一天你會發現，外面的天空又寬廣又明亮呢！
昨天提到很多事情，譬如說努力存錢、買房子、車子...我必須說很抱歉，我老是提這些你不愛聽又現實的事，只是我得提醒你，這些，都是我安全感的來源！
向現實低頭不是件令人高興的事，但是有些時候，卻是必須的妥協！你可以選擇自在的遨遊、旁若無人的活在自己的理想國裡；或是做點修正、調適自己的心情，快樂的活在現實生活中。
選擇自己真正喜歡的，不要因為我而做什麼改變，雖然我得老實說我非常希望你能朝著這方面來改變。但是，除非你覺得這是個很好的改變，而且是出於自願。否則，真的，請不要勉強自己來配合我，我不希望你存有任何一點遺憾或是怨懟！
其實，人還是得以自我為中心，不可能依附別人而生存，如果真能找到你遺失的那副肋骨真的很幸運。只是同樣的，很多事情都得靠自己努力去完成，不只是你我，還有每一個在人海中浮沈的人。
很感動這幾個月來你對我的好，幾乎好到讓我不知所措了。
只是也許仍舊受限於八股教條的思考中吧，我真的希望你能多花點時間思考一下自己的未來。畢竟你還年輕，機會還很多，把時間浪費在我身上只會讓你後悔的。
我常掛在嘴邊的一些話，雖然是用開玩笑的口吻說出來，卻都是很認真的態度喔！譬如：你的下一個女朋友一定很幸福、現在花太多時間在我身上，將來你會怨我耽誤了你的前途........
不用太緊張，不用急著解釋什麼，相處的時間也許不算久，但我絕對相信你是個『真心實料』的好『哥哥』！！！
也許無法功成名就，不是名利雙收，但僅僅是你自己喜歡的，樂意去做的，我想這也夠了，至少這輩子沒白活過。不管未來的情況如何，我都會祝福你的，真心的祝福。
不要急著否認、辯解，我們都需要好好想想！』
我還是決定放他自由。
頂著紅腫的眼睛，捱過一天，我又收到了一封信。
『我對你來說也許不夠成熟，但是我做事從不莽撞！你願不願意接受我這個人是你的決定，我只能努力去達到你的標準。只是從你這兩天說的話令我覺得很傷心，似乎你早有隨時會分開的打算，這才是我對你感到不安的原因。
雖然說從一開始我便知道你的自我意識很強，我無法也不曾想過去掌握你，但是你的態度常常令我感到害怕，深怕你忽然跟我說：我們分吧！而我卻一點兒心理準備都沒有，我總是想就這樣子一直下去吧！但是你總是令我感到不安及恐懼，我唯一沒有想到的是，這一天這麼快就來了！
告訴我，我犯了什麼大忌呢？我踩到你的貓尾巴了嗎？
這次，我絕對不會再讓自己不明不白的失去一個我深深喜歡的朋友。』
為什麼要這樣堅持呢？我值得你這麼做嗎？
我下定決心快刀斬亂麻。
『好矛盾的一段話啊，長久以來感到不安，你心裡一定也有了某種想法，只是不願去面對罷了，是吧！問了這句話，你真的準備好聽答案了嗎？
我有時真的覺得疲倦，總覺得必須一直注意你的行為舉止，來符合我的標準，一直希望你更成熟，或是希望自己可以回到跟你相仿的年紀吧！
一直希望強迫你存錢、規劃自己的未來...
我知道是我要求太高，高到超過你年齡能夠承擔的界線，高到讓我們兩個都覺得累了，而且有很大部分都是你不願也不想提早面對的。我能瞭解那種害怕被這個社會同化、隨波逐流的恐懼感，可是我就是沒辦法強迫自己接受現在的你，還有很大改變空間的你。只能說我眼光短淺吧！
我能瞭解你的壓力所在及來源，畢竟你只有22歲，想想我自己在你那個年紀作的事情，我的確對你太苛求！我得承認，如果以相同年紀來比較，在某些方面我的成熟度還比不上你。但，現在的我，你認識的我，是個快30歲的人！很多事情我不得不用這個年紀的角度來衡量、判斷！
我想太多時候，我已經過度壓榨你了吧，讓你覺得心力交瘁，呵呵！只是我不可能回到20歲啊！仔細想想，當我正在度過我的美好青春時，你才在讀國中呢！你叫我這個姊姊怎麼好蹂躪你呢！哈！
不要再問我的態度了，我想我已經講得夠白了，現在該是你表態的時候了吧！
對於我的一切要求，你覺得合理嗎？而你又願意、能夠達到嗎？這種超過年紀的壓力你願意為了我提早承受嗎？
拜託，請不要再昧著良心回答，不要只是為了留住短暫的關係而承諾，如果你辦不到的話，這樣只是增加彼此的痛苦而已。我已經厭倦了這種惡性循環，自顧自重複說著我希望的生活，我希望你做的改變。而你對於這些話終也會有麻木的一天，而只當我在鬧脾氣！更請不要把這些當做安撫，我是希望有個穩重、負責任、能夠跟我一起前進的人！
你真的沒有做錯什麼，你只是認真的在做自己，努力的追求自己想要的目標，而我也能深刻感受到！
請不要因此而否定自己，這讓我覺得好心痛！我也是真心的感謝你對我這麼好，也許這輩子只有這麼一次！』
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