不行了。
再不寫點甚麼，我可能就活不下去了。
從去年十一月左右開始，一切我能依賴的東西都斷絕了。被逼搬離那最熟悉的地方，曾積累的生活點滴全部消失；被粉刷一新後，變成他人的東西。回憶也不再可靠，無論是體感上還是醫學上，都明顯的感到腦袋在退化。
更糟的是，我也沒有任何東西可以依靠。
沒有存款，沒有穩定收入。搬進不比山洞大一點的空間裡，打不開窗。每個呼吸都帶著工業大廈特有的臭味。
當然，看不見太陽。
我把許多人生長久以來的雜物都帶了進來，堆滿了這空間；由過往組成的夢想，我一個都沒有實現過，所以我也只能抱著這些殘骸，每天打理它們。
捨棄一切為夢想而活真難啊！
尤其是我沒有那個本錢。
不是天才，沒能平地一聲雷、讓人驚艷地新星出世；也拿不出默默耕耘數十載的美好物事，讓人讚嘆不已。家底更是落魄，不僅從未支持過、甚至每每看到我在創作時便會想辦法破壞我作品的家人、總是抱怨著沒有錢就不要做這些生不出錢來的事。
但我不創作便活不下去呀。我每次跟你說，你都應當知道。你清楚知道我過往受了甚麼苦，為甚麼你就不能理解我在用最後的努力，拯救自己呢。但你就是充耳不聞。
如今這裡，只剩下我一個人。而我應該只剩下一年時間，可以繼續在人生中冒險了。
隨著這十幾年來一直為了不肯承認自己沒有達成夢想的能力而蠻幹狠拼的日子，內心堆積了許多雜物。再不整理的話，我可能就會被自己活埋。
許多歲月錯誤的堆積，讓我無法走上一般人眼中「正常」的路；有來自他人的，但更多是在我內部形成的。如果說是錯，那就是我自己的。我帶著這些荷物在迷失的幽暗中摸了許久，終於摸出了路，但似乎走不遠。
但是只要想到這一切，我便無法制止地感到憤怒。
命運是用來違抗的東西。
因為死一定會來臨，早晚而已。那麼，「順從命運過上不快樂的生活但長久一點」和「違抗命運忠於自己而死去」這兩者之中，我情願保有自己。更何況，如果命運真的想讓我死，她早有無數機會和巧合，不需要等到現在。不止是對我，對每個人都是——每天都有人因為狗屁爛事而死掉，「因果是個婊子(Karma is a bitch)」。
我就是不要認輸。
所以我還是想走我的路，即使再能向前踏一步，那也是來自我自己的一步。
曾記得之前在網絡上看見過關於一個寫作規則：「每天替自己的小說寫500字，如果你做不到，那麼就用500字解釋你為甚麼寫不出來。那樣做的話，那你就能確保你每天都在寫作」。
大概十五年前我曾經實行過好一段時間，不得不說真的很有用。500字不多，日積月累，再難看的東西也能有點成就。數字。文字的數量。但其實最後往往重看時，很多東西都寫得不好，需要全篇刪掉；實測下來，我每個月平均能生出來的有效字數絕對沒有一萬字。
這是小說的情況。
那日記呢？53Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡjqORxaYkgn
和小說不同，日記沒有好壞之分。只有是否足夠真誠地記錄起自己的心情而已。所以，只要寫的那刻對自己沒有說謊，那就都是有效文字。
但許久沒有長期寫作，我也不知道能擠出多少東西來；完全視乎心情和遭遇的東西，也許沒能每天都寫。要是一個禮拜能寫個四天，我就很感激了。
這是我對抗自己以外一切的，一個小小的瘋子所留下的小小故事。
希望一年後的自己能夠覺得這是個好的決定。
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所以，來讓我對自己說點甚麼吧。
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