那個晚上我的腦海中，充滿了對主人過去的疑問。這些疑問，在他生前，我從未想過要去追尋。我只顧著沉溺於他給予我的包容與寵愛，享受著他帶給我的奢華生活。
他為什麼要等到半年以後，才將那份所謂的“遺願”交給我？主人的過去，到底經歷過什麼？為什麼他可以為了我，一個在別人眼中微不足道的玩物，去簽下那個可怕的契約？
“隕滅”……那是一個未知的，令人毛骨悚然的詞語，究竟意味著什麼？為什麼，他走得那麼決絕，沒有一絲猶豫？他的勇氣，是與生俱來的嗎？還是，他早已看透了這世間的一切，對未來不再抱有任何希望？
他真是一個謎一樣的人。從前，我只覺得他在外面八面玲瓏，社交廣泛，很懂得享受生活，也很有能力賺錢，生活奢靡又縱欲，私生活更是放蕩而淫亂。
(可是啊，現在回想起來，他那看似玩世不恭的外表下，又隱藏著多少不為人知的秘密呢？他那些看似瘋狂的舉動，又有著怎樣的深層含義呢？）
就如A姐姐同我講的那樣，主人遇到我之後就中意了我？我……我真有那種魅力，可以把他迷到連命都不要嗎？我……哪有那樣好？
雖然，他總是說我是最美的，最棒的，還成天“我好愛你啊，寶貝”這樣的話掛在嘴邊。但我知道，他那張嘴啊，甜言蜜語，不知和多少個女人講過。嗯……就好像A姐姐講的，她當年，也是被他那鬼死咁獨特的個性和那張破嘴，用甜言蜜語騙到床上，狠狠地肏了一番。
不過，A姐姐過來陪我，我心裏確實好過了許多。我和姐姐講，我好想知道主人的過去。她說，等她忙完這一陣子，就會多抽時間過來陪我，我們姐妹倆好好聊聊天，讓我不要再這麼難過了。
嗯，對了，她還提醒我，讓我先去找找主人的日記，說主人有寫隨筆的習慣。這倒是真的，以前我也不知道他在寫些什麼，經常看到他一個人悶在書房裏，一待就是一兩個鐘頭。那時候，我想他了，就會跑去書房看他。不過，每次看到他，都是一副緊鎖眉頭、心事重重的樣子，好像在思考什麼很嚴肅的問題，然後才下筆寫幾個字。
但是，每次我去書房，我的注意力都會被他那修長的頸項、雕塑般完美的側臉牢牢吸引，根本無心去管他在寫些什麼。我會忍不住像只發情的貓兒一樣，悄無聲息地湊上前去，輕輕地、卻又無比精准地撩撥他，勾引他。
最過分的時候，我甚至會直接半坐在冰涼的書桌上，毫不掩飾地掰開早已濕淋淋的小屄，讓他親眼看看我那嬌嫩、飽滿的花唇，是如何渴望著他的進入，赤裸裸地引誘他來肏我。
當然，主人從來不會讓我失望。每次，他都會立刻放下手中的筆，把我一把抱到書桌上，褪去我的衣物，露出我早已濕潤的身體。然後，他會用他那粗壯的肉棒，狠狠地貫穿我，把我肏得死去活來，浪叫連連，直到我全身癱軟，徹底臣服在他的身下。最後，他會毫不吝嗇地將他滾燙的精液，盡數射入我那饑渴的小穴深處，讓我徹底滿足地癱軟在他懷裏，緊緊抱著他，感受著他的溫度。
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（那時候我會……主動地……將自己的雙腿分開，把那嬌嫩的小屄掰開……）
（讓他看到我那早已濕漉漉的私處，讓他知道，我有多麼地渴望他……多麼想被他佔有……）
（現在想想，那時候的我，真是太淫蕩了……）
（可是……我並不後悔……一點也不……）
（因為……那是，我表達愛意的唯一方式……那是，我和他之間，獨有的，最深層的親密……）
A姐姐走後的那一晚，我的淚水終於沒有再打濕枕頭。我沉浸在與主人那些甜蜜過往的回憶中，想起他當年還在讀書時，我們一起做的那些荒唐事。
還記得，剛到他家時，我局促不安，小心翼翼。可後來，在他無底線的嬌縱下，我變得肆無忌憚，百無聊賴時，甚至會偷偷換上學生制服，假扮成學生，跑到他的學校裏，做那些現在想來都面紅耳赤的，淫蕩至極的往事……
我蜷縮在床上，用手輕輕撫摸著自己柔軟的胸部，還有那早已濕潤的小穴，慢慢地，沉入了夢鄉。
這個夜裏，我努力把痛苦埋葬在回憶深處，讓那些曾經的甜蜜，充滿自己的身心。也許，是因為A姐姐的到來和陪伴，讓我得到了一絲慰藉吧。我還想……讓她多陪陪我……
我努力地掙扎著，試圖將那些關於“性樂女孩”的教條，從腦海中用力地驅趕出去。我強迫自己，不去想那些從小被灌輸的“奉獻”、“犧牲”、“取悅男人”……不去想那些對被肏死的病態執著。
可是，不去想這些，又能想些什麼呢？
就讓那些深藏在基因裏的煩惱，和這具早已被主人徹底開發，變得無比敏感，無比饑渴的身體，所帶來的強烈性欲，盡情地折磨我，侵蝕我，讓我在這無盡的空虛與渴望中，沉淪吧……
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