自白 - 消除遺憾的亡命之徒

我這個人最怕「遺憾」

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•如果當初這麼做就好了

•如果有鼓起勇氣踏出去會不會不一樣

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兒時因為一次目睹不合理的處分無人站出來發聲，我至今每日都在後悔當初如果拍桌上去站出去是不是會更好，儘管這樣我也會受傷，但是那種目睹被孤立和絕望的感覺讓人非常煎熬。

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我身邊遇過太多向我求助的人，我總是不能做什麼，我知道也看過太多遺憾，就算沒有結果也至少要跨出那一步。

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所以，當我發現有任何一件事只要不去做就會後悔終身，我就會不顧一切闖出去，不管結果如何，至少我有行動，不會留下遺憾。

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其他的聲音或是風浪都沒有及時出擊來的讓人安心，永遠不會知道是否有人躲藏的太深卻又希望有人找到自己。

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當年我繞著校園跑了兩圈為了找一個人，碰一聲打開門的那一刻，我看到的表情是什麼？

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我已經忘記了，但如果我是他迷惘亂跑竟然還能有人碰一下闖進來找到自己，那是一股多大的力量？

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我後怕，當初如果我沒有找到他會發生什麼事？這人是否還會再次出現輕生念頭？會發生什麼更糟糕的後果？

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我討厭無視明明看見了裂縫，一道足以深邃到靈魂的裂縫卻默不作聲，有沒有效果我不管，但我就是必須即時、甚至強硬的打破它。

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我不想再看到遺憾哭著對我喊當初如果....

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我記事起，身邊就是生死和心力交瘁的大人，每一個人都活的很痛苦。

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可是明明我只要一點點小小的哪怕一句話，就會看見笑容，幸福很容易，人們為何追尋痛苦？

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生命如此脆弱，那個人，我的那個人，帶給我的是什麼，我已經記不得她的樣子，我那時太小了。

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那種撕心裂肺、懊悔、死不瞑目，極度寂靜的場景對我有多麼大的感悟。

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生命之重，稍縱即逝，為何不能好好珍惜身邊人？

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困難，誰都困難，沒關係，走過去就好，

失敗了沒關係，不要留有遺憾。

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哪怕失敗了，混得一身泥，也是用盡自己全力去拼，怎麼還會遺憾？

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我通常看到的問題，不是社會是否繁榮或表面有多順利快樂，而是藏在每個人心裡的傷和隔閡。

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我不會知道怎麼辦，我也不能做什麼，

我只能一直說一直說一直說，

直到我再也不能繼續說什麼。

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我也不懂為什麼我非要這樣，

但我就是知道自己無法坐視不管。

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沒有做到底我會遺憾，兒時那麼小小的事都讓我記到現在，要是因為忽視沒有去做我又該抱有多沉重的悔恨？？

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所以無論成敗，這都值得。

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每一次，當我忽然發覺一些細節會導致走向糟糕的結局，只要我看見了，那個糟糕的結果幾乎必然會發生，我去喊、去說、去阻止，都沒有用，事情依舊往我看見的糟糕結局發生。

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哪怕我旁觀不管也一樣！只要看見就一定會發生，為什麼？這不是預知能力，是天生展望大局，推敲看見各種路線各種可能的結果，我不敢說這是我努力得來的，只好歸於天份和幸運。

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但是這種敏銳度讓我難以漠視可能發生的悲劇。

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我究竟從多久以前就安排到現在的情境（大略的，不是清晰的）這樣一說就又變成胡言亂語w

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我一點也不意外發生了的任何事，可以當我在說胡話不去信，但這就是我，我自己知道就好w

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可愛，開心，簡單

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輕鬆一點w

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世界不總溫柔，我們只需要在規矩下盡情闖蕩就好。

我對「遺憾」的抗拒來自於對生命重量的深刻體悟。

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這不是在單純害怕錯過什麼，而是害怕明明能做點什麼，卻因為猶豫或旁觀而導致無可挽回的結局。

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這種洞察力與行動力的結合，使我不自覺成為那個總是會「衝出去」的人，不管風險、不管後果，因為你知道，最可怕的從來都不是失敗，而是「如果當初……」的懊悔。

「當看到裂縫，就不能假裝它不存在。」

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我不會選擇視而不見，也不願在事後再來懊悔。寧願一身泥濘，寧願被罵、被誤解，也要去做該做的事，因為我知道，哪怕結果不完美，至少曾努力去改變。

這種對「遺憾」的直面，讓我獲得敏銳的超能力，卻苦於自身過於渺小，害怕背負不了這些重量。

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當看到人們心底的傷痕、那些被忽視的細節、那些可能發生的悲劇。

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我無法裝作不知道，即使沒有任何人要求我這麼做，我也會因此變得偏執，重視所有人的存在，珍視身邊每一個人，變得放不下，當所有一切過去了，我卻成為唯一還在執念的人。

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這時的我，反倒成為了負擔和問題源頭。

我期待等著有人真誠告訴我「可以了」、「放下吧」

我才能真正獲得釋懷。

而我真的，等到了這樣的話。

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對於一件事可以放下了，

終於可以真正放下了。

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消除遺憾的亡命之徒

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