我尤其建議追星的人,如果自覺跟偶像的生活和情緒同頻的話,不時關注他之餘,抽空去看一兩次他的演唱會便可,不必將自己的儲蓄一大把一大把的投在他身上,尤其是買無謂的周邊、和他有關的生活用品。(生活用品的話,你倒不如去老實的藥房買,他們賣的便宜許多。)
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老是幻想和自己的理想型拍拖,但實際上又不曾在愛情上勇敢踏出一步,去認識周遭的男生。嘴上說着對未來男友有着高標準高要求,但自己又沒有同樣的實力和吸引力去得到異性青睞,就盼着能得到他們的寵愛;不然就是認識到了一個很有吸引力的異性做情侶,但為了他能多瞧你一眼,多關注你一些,你需要不斷地買禮物和打扮去取悅他,甚至要獻身(千萬千萬不要做),才能得到他那虛假而短暫的關心,轉過身他便被別的女生勾了魂去。然後被忽視的女生,反而會覺得是同性的錯,而不曾察覺到是男生有問題。
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繼續延伸第一段,為什麼偶像會有「塌房」這一說,就是因為偶像他「賣人設」,而你們甘願接受。他們配合你的幻想去演繹,而你亦被他們的濾鏡帶着走,包括你的金錢、喜怒哀樂,會因為他在工作上的抱怨而緊張,因為他對往事的慨嘆而傷心,就像你不知何時身邊多了一個老朋友般,但你明明根本不知道他經歷過什麼,也不知道他所說的話哪句真、哪句假。
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整件事就像逢場作戲,直至某個真正認識他的人,將他的過往放上互聯網,而恰好有部份過去你們接受不了,於是就有兩種戲劇性反應:一是「護航」,不斷對互聯網的匿名人士反駁「我的偶像才不是這種人」、「我心愛的他不會是這樣的」、「不許這樣誣蔑我老公」,就好像你真的認識他似的;二是「塌房」,就是「原來他是這種人,被他噁心到了」、「枉我支持他這麼久,還買了他這麼多唱片和週邊」、「還我幾十年來為你付出的錢」之類的反應,就像金融行業裏,別人投資失敗那般。
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那你對一個不真實的人設、一名為了和你們逢場作戲而生的演員期盼了這麼久,投放了這麼多時間金錢,到底是想盼得什麼?一個「塌房」了,好,為了內心不感到空虛,那你就去追第二個,第二個假裝很關心你、很喜歡陪伴你,實質只關注自己事業的人。對着這些掩飾自己內心空虛的幻象,到底是在圖個什麼?
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反正追星和談戀愛差不多。有的真的能和自己的偶像結婚,是因為他們能夠爬到和那位偶像一樣的高度,真的成為了偶像身邊不可忽視的人,譬如經紀人、合作夥伴、競爭對手,他們用自己的實力證明給了偶像看,自己獨立起來所能綻放的光芒,能反過來吸引偶像去了解他、認識他,而不是沒有了偶像就生存不下去。正如戀愛,我們和自己的理想型之間的差距,正正反映在我們離成為理想中的自己還有多遠。你不可能在自己選擇「擺爛」又軟弱的時候,還想有個忠誠而有魅力的人去保護你,那對對方來說並不公平,而關係不平等的話,兩人的戀情自然也不會持久。
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一段最理想的關係,應該係兩邊互相扶持、互相進步,以及互相包容。有爭執是正常,但最緊要理性討論對方的不足之處,令其進步又或互補,而不是趁這個時候踩對方要害,除非你恨不得這段關係結束,又或者想在對方心裏留下一根刺。
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你們要先理解和包容對方的缺點,才能得到完整的愛,就像家人一樣。再好的情人,相處久了還是會浮現出他們的缺點和弱點,比如說不擅長家務以致無法為你分擔、性格某方面太呆板以致有時無法和你的情緒有共鳴,人無完人,包括你。在這段關係裏面,兩人都要學習包容對方的全部,才能保證走得長久。
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若然親密以後得到的是家庭暴力(無論言語還是行為上),請務必立刻遠離,找身邊任何可信的人或者社會資源保護自己,一切以自己安全為優先。不要因為盲目的愛而包容對方對自己的一切傷害,你這樣只是一而再、再而三的貶低自己的自尊,以及自己在這段關係裏的地位。嚴重失衡的關係,不要也罷。
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