標題看起來很漂亮，感覺是篇正向的文，但其實是想說自殘也沒那麼痛了，我不會抒發我的情緒，我可以感知道他們，可是，可是然後呢？怎麼處理，我不會，二十幾年都不會，所以我一向是強制壓下，眼不見為淨，然後壓久了就會出問題，壓久了就是現在這樣，因為沒有一項被消除，所以只會累積更多、更多，抽菸能抽掉多少、自殘的血跟痛能帶掉多少，不知道；藥又能帶走多少，不知道，我已死，我說過我將自己的生命定於二十歲，很中二的發言，可是我不想走了阿，累了的人沒有停下的權利嗎？有吧，必須有吧。
自殘的效果消失的話，怎麼辦呢？還有哪裡可以割，我覺得第一次能夠帶走那麼多，是因為那是一張全新的畫布，但現在上面佈滿傷痕，我不想看見，因為那都是不好的我留下來的，應該說，我喜歡的、感到開心的是帶血的模樣，而不是疤痕，我甚至很想買除疤膏，是為了想再擁有一張全新的畫布，不然到最後每個地方都會被我留下疤痕的，應該去看皮膚科，看看能不能換張新的畫布。
明天要上班，上班會好吧，上班必須好，如果往下畫呢，畫到會被人看見的地方，大家會害怕嗎？會對我貼標籤嗎？我不知道，我畫圖不是為了給人看，不是為了強調我怎麼了，我就只是嗜血罷了，在傷痕上疊加傷痕，不好玩，我要重新畫畫，而且帶走的沒那麼多，沒那麼痛了，那，效果就降低了，這其實是一件很不好的事，但標題很漂亮。
他們說我是很棒的人，謝謝，真誠，我做出的每個行為都是真誠，但，我自己覺得我是很不好的人，我沒辦法，我還沒學會愛自己，我只學會了接受自己這個醜陋的模樣，但大家很愛說，你要先學會愛自己才會有人愛你，以這個觀點來看，我這輩子應該沒人愛我了，也好想被愛愛看，也好想談次戀愛（放入遺願清單），如果來不及的話，希望下面也還有機會找（還是會直接去喝孟婆湯，我不要我不想再投胎），沒有來生，不要有來生，就像我說的，不管我是誰，我以哪個名字在哪裡存活，我都死了，是忌日，這整個月，都該忌諱。
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