老師說我應該先接受自己，我以為我接受了，對我以為，我沒有，我完完全全沒有接受，我所想的只是該如何殺掉那個想殺掉漂亮的我的我。
老師說我心太軟了，對我完全知道我心太軟，但同時我心也很硬，老師說我自認我離開了可以不會再對任何人造成負擔，可是事實並沒有，對我確實不用再承擔那些因為我心軟而痛苦的事情（但這部分我真的要自己負責），老師說我選擇離開也是一個心硬的選擇，而且是最硬的選擇，那些被我留下來的遺族，並不會失去負擔，反而會產生更大的負擔，而且是一輩子的，因為我回不來了，我只想逃離，我覺得我的離開的念頭都是想逃離，我說不出來，這些堆疊的太多了，我又不放過我自己，我又容易心軟，所以老師叫我要硬起來，好好笑但我覺得我活著一天就很難做到這件事，然後我又繼續堆著，等著他哪天又爆發，就會又去到急診室，然後被問到底怎麼了我又說不出來，我真的說不出來，我就真的不想活著到連下一秒都不想，這種感覺我不知道怎麼說，我也不知道這樣的念頭到底是多少東西堆疊出來的，我只覺得我不想活著我好想殺死我自己，可是怎麼做，在那個當下，其實我是完全不會去考慮到任何人的，再更之前一點我其實我會思考別人，但我也很確定我只是思考，要走我還是會就走了，同時我也是自私的人，我既然做的到這麼極端的自私，為何不能在活著的時候，做到同樣程度的自私呢？
我覺得這是老師今天丟給我最大的疑問，是什麼在逼著我要擔任這樣的角色令我這麼痛苦呢？我覺得我一旦回到家同樣的情況還是會發生，當我過年跟親戚們的聚餐（但我其實是喜歡他們的因為我們家親戚很不正常），可是那個我是這輩最大的欸，就會又出現，所以我應該怎樣怎樣，我應該如何如何，我應該怎麼幫我媽打理這些親戚，我知道他應付不過來那麼多的好意，但這些好意我也無法讓他落地，結論就是又繞回來了，對自己大嘆氣，到底怎麼辦呢？還是不要回去過年不要領紅包（可惡我貪財），應該還是我要對我自己釋懷這些事，我得試著去做但好痛，就像我現在這樣敘述著我也覺得我好痛，一想到家裡的狀況會被加倍關懷這件事（不要想了我要停止這些）。
還有另一點是，看著大家都會說要回家，回家很快樂，然後我就會開始想我有家嗎？有，可是，可是我有家嗎？沒有，我好像很久沒有一個完整會讓我好想回家啊的感覺，所以我說我想買房子，我想有個家，哪怕那個家庭成員只有我一個人，我想有我的空間，我的家，我可以回家面對家人們，可是我想有家，而不是一個家庭勞工的感覺，而不是寄人籬下的感覺，這個寄人籬下影響我太大了，這麼多年，我忍受這麼多年，這個根很深，就算我媽現在會比以前更頻繁的關心我跟打電話給我，甚至願意給我一個小空間（跟儲藏室住在一起），好像一切都比以前進步了，可是為什麼呢？是我對家的要求太高，對我媽的要求太高，還是我不願意放過我自己，我覺得我有太多我沒處理掉的所以放不過自己的事情了，但我現在可以稍稍好好的輕輕的放下陳了，我的自我譴責跟愧疚感已經慢慢地降低了，好像可以好好的被安撫了，宗榮說是互相的，人的關係永遠是互相的，但還是有點微微，可是我好像幫不上陳什麼忙阿的這種虧欠感，但好啦，就這樣，先放過自己這關。
不寫了，寫了就會挖出很多令人難受的東西，明天要繼續正常上課跟寫作業的嗚嗚嗚嗚。
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