一直都有記錄日記的習慣，從國小國中斷斷續續，這個期間還比較不穩定，但到高二之後，就是一個我有空整理自己的地方，發現以前的我，也沒有很久吧，是多麼的想活下去，是多麼的想看看未來，是什麼讓我現在這樣痛苦，是什麼讓我現在要天天吃藥，是因為目標越來越渺茫跟渙散嗎？以前還會期待著我會到哪間大學，至少至少，這是一個有趣的期待，也想看看身邊這麼多年一起長大的朋，會去到哪，是因為大學之後，之後的未來太渺茫嗎？我發現了，發現這個世界的本質嗎？發現路走下去就是好多好多的困難跟煩惱跟痛苦，就是，什麼時候變成這樣了？
高二的時候，因為一次的發病，我以為我要死了（真心覺得），在這之後，我覺得我重生了，我開始會期待原來活著，會遇到這麼多不同的人，會有這麼多的驚喜跟歡樂，是在去年大爆發嗎？雖然我吃藥是在這些事件爆發之前，在這之前是什麼讓我呢？是長年的累積嗎？可是阿可是，以前的我都會在日記寫要開心地活著阿，都這麼痛苦或辛苦了，更應該開心地活著，但現在的我卻是，既然痛苦，那結束吧，是什麼時候，這麼大的轉變，我想知道，我想找到，是什麼，到底是什麼節點，只要找到這個節點我就可以回到過去對不對，對不對，我看著以前的日記覺得好想哭，覺得好對不起以前的我，以前的我如此期待的未來，被現在的自己活成這副狗模樣，無顏見江東自己，無顏無顏。
以前的我還會對自己自我鼓勵，還會對自己加油打氣，但現在的我只會說，那，放棄吧，算了吧，停下吧，就這樣了吧，是絕望的，徹底絕望的，可是現在的我，比起以前的我，是不是多會很多事了，是不是變厲害很多了，我會不看鍵盤打字了，華文系的打琢讓我更好了，技術的學習讓我會更多軟體，碰了更多原本我以為我一輩子都不會碰的東西，原本以為討厭的，最後還是回來當了黑手，也學會談生意了，我真的好棒好棒，我的真誠，是我最動人的地方，我的體貼雖然在家裡讓我很痛苦，而且是多年的痛苦，可是是不是這份真誠，贏得了別人的信任，可以這樣談生意，做我想做的事，讓客人覺得值得，讓同事老闆放心，最原本的我還在，那個很好很好的我，我太過一心想要追尋我所謂漂亮的模樣，可是你的內心就是最漂亮的，而且還很久很久沒有回去看他，沒有好好跟她說話，溫柔的呵護他，更而且的就算即便沒有，他依然默默運轉著，就算有些外在的事物改變了，像是我忘了要鼓勵我自己，我忘了如何愛自己，我突然的不會愛自己了，但他卻還是那樣核心的轉著，讓我這個人可以活著，並且穩穩的站著，這樣的我，是多麼的好，跟多麼的努力，雖然只看日記我沒辦法感同當時寫下這樣句子的我，可是至少我能夠知道那時候的我，是怎麼想的，過的如何，我謝謝每個寫下日記的自己，他一定沒想到現在的我活的如此糟糕。
但，轉念又一想，其實逃避了好久，我應該是逃避了好久，然而是這些逃避造成了痛苦，讓我對開心升級，以前覺得開心的事，現在會變得好像也還好，其實是開心的吧，內心的自己，為什麼要假裝還好呢？是因為我學會假裝所有情緒了嗎？我不知道，這些真的是我回翻日記才發現，此刻才明瞭，這些時間久嗎？三年，一個階段，我不知道久不久，反正沒有定義，但我真的改變好多，往不好的方向，但現在的我，應該回去面對了，逃的也夠久了，真正的回去面對這些我不知道為什麼變成這樣的事，我才能夠再真誠地寫下這些話語吧，我能夠想像我寫下這些話的快樂跟力量，我想回到那樣，真的很想哭泣，我很謝謝我自己，先謝謝以前的自己記錄下這麼多，再謝謝自己即便改變了覺得痛苦了，也還是讓自己走到了現在，未來，讓我們一起努力吧，要有未來的，對吧，有很多人愛著你的，這是你自己曾經寫下的，也是事實，就你最不愛你自己（笑），去吧，去抽根菸，然後，將一切都吐掉，反正隨時嘛，隨時都可以重新開始，每一秒都是新的，我愛你。
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