魔女的靈魂藝廊 - 《汙濁花少女》

　　手機顯示未接來電七十通，第七十一通打來時，我依舊盯著手機發呆，完全不想接起電話。

　　儘管調到靜音模式，我依舊能聽見嗡嗡作響的鈴聲，鈴聲中還參雜著令我焦慮的話。

　　－－孝親費匯了沒？

　　－－什麼時候帶爸爸媽媽去玩？

　　－－家裡的水電帳單到了，記得去繳。

　　－－突然需要用錢，你可以支援一點錢吧？

　　「吵死了。」

　　我看著灰濛濛的天空喃喃自語，狂躁的海風再怎麼強也蓋不住那些聲音，明明是曾經最喜歡、最親暱的聲音，怎麼過了一段時間就變得如此刺耳。

　　他們的話語化為萬噸重的鉛塊，壓在我身上使我難以喘息。

　　看著因工作而粗造的雙手，我時常感到自卑，如果自己聰明一點、努力一點，找到薪水更高的工作，是不是能讓這些聲音變得淡薄。

　　月薪只有兩萬八的我，不但要負擔家中的水電瓦斯，還要每個月給父母一萬元孝親費，只要父母打電話過來要錢，我也必須擠出錢給他們，出社會至今也有四年了，我半點存款都沒有。

　　喜歡的事物、想要的東西、夢想的旅程……那怕是一點點休息的時間、高價一點的食物，這些對我來說都過於奢侈，甚至遙不可及。

　　身邊的朋友要我自制點，別把錢全部獻出去，要我逃去遠方，遠到沒人知道、沒人能看到的地方。

　　「哈！你們有看過ATM走路嗎？」我苦笑著搖頭，覺得自己可笑又可悲。

　　明明好手好腳，沒有被關在監獄裡，但我卻無法按照意志行動，只能不斷的聽話、交出錢，然後繼續枯燥乏味的工作日子。

　　偶爾仍會想吃個豐盛的晚餐，或是去看部電影，大膽一點就是去網咖打兩小時的遊戲，做完這些事情後，我會感到自責，深深的後悔和無限的反省中。

　　不能這麼揮霍，就算是一元也要省下來，畢竟往後的日子需要錢，很多、很多的錢，沒錢就是罪惡、不肖、廢物、該死！沒錯！養不起父母的人都該死！

　　那，我去死吧。

　　我沒有活著的資格，當不了父母的乖孩子，完成不了父母的期待，走上的道路是連自己都討厭的人生，就連目標在哪都看不見了。

　　這樣活著，意義何在？

　　時常聽見別人說人生自有出路，但我已經不知道這是自己的人生，還是父母計畫好的退休生活了。

　　向年長的親戚抱怨，會被說爛草莓、不上進，向同輩訴苦他們也愛莫能助，晚輩是不可能理解我的，每當年紀比我小的人，問我為何會如此狼狽時，我會先反問他們－－

　　「你有好好孝敬父母嗎？」

　　若他們回答「有」，我就會說「我現在的樣子，就是你的未來」，回答「沒有」，那我會告訴他「當個不肖子壽命會更長，日子會更好過，我在你眼中有多狼狽，我就有多孝順父母」。

　　呵呵，其實不盡然，世界如此之大，並不是每個家庭都像我這樣，我爸媽簡直就是瘋子，只有瘋子會把自己的孩子逼死對吧？然後用愛做為藉口合理化自己的行為。

　　說什麼「父母生你、養你，要知足感恩」、「要回報父母的養育之恩」等等的屁話，說實在也沒人逼我父母生下我啊？我是得罪誰了才會出生在這個家庭。

　　人與人的互動不應該是平等的嗎？為什麼突然被生下來，就要無條件接受父母的要求呢？還是說他們打從一開始就是為了生ATM而相愛的？

　　啊、肯定是上輩子殺了我父母，這輩子要還債，父母就是我的業障啊。

　　雖然很想丟下父母消失，但從小接受孝道教育，讓我無法對父母置之不理，只能過一天算一天，我每天都在祈禱父母趕快壽終正寢，只要他們還有呼吸的一天，我的人生就會被束縛著。

　　好羨慕啊，好想要出生在正常的家庭裡，不然讓我跟某個孤兒調換身分也好，寧願出生的時候被丟在垃圾桶等人來撿，也好過被培育成ATM啊！

　　曾經在匿名論壇上抱怨過這種生活，得到的留言非常兩極，有人說這種父母就該放生，也有人說是我不珍惜感恩，等父母死了肯定後悔莫及。

　　看到站在父母方的留言，我多少有些欣慰，會說要體諒父母的網友，他們家肯定有很棒的父母吧！

　　好羨慕啊、我也想要大聲的說父母很棒！我也有好好孝敬他們。

　　但，這種違背良心的話我說不出口。

　　要說我的父母真的很糟嗎？他們究竟是怎麼樣的人？

　　沒什麼特別的，因為學歷不高工作不穩定，即使如此還是把我養大，他們也養不起爺爺奶奶，時常跟其他親戚互相比較，總是要我考好成績、爭取獎項、有一技之長等等。

　　奇怪了，那我怎麼不能要求父母賺多一點錢讓我補習呢？國中畢業後學費就是貸款和我自己打工繳的，還要我讀到碩士才能稱得上出人頭地？我賺錢給你們花都來不及了，哪有時間讀書。

　　父母完全沒有理財觀念，總喜歡買沒意義的名牌飾品，或是跑去喝酒賭博，這樣的父母養出不肖的孩子應該也很合理吧，畢竟他們是差勁的榜樣。

　　不過他們的洗腦教育很成功，從我懂事以來就被大量灌輸愛父母的理念，直到我出社會闖蕩、接觸過各種人事物後，才發現自己完全偏離所謂的孝道了。

　　這不是孝順，是奴隸啊！

　　當我清醒時也沒有用了，我已經變成訓練有素的狗，就算沒有項圈也不敢離開主人，被主人打還要開心地搖尾巴，像個傻子。

　　雖然很不爽，但精神已經被牽制無法反抗，這樣矛盾的狀態折騰我好幾年，最終我決定－－

　　跳下懸崖！

　　這裡是人煙稀少的海邊，死了應該不會帶給別人太多困擾，屍體會卡在下面的礁岩或渦流中，成為魚群的飼料，希望吃了我屍體的魚都能健康長大。

　　「唉呀！可憐的女孩，你怎麼在別人家門前自殺呢，萬一穿過『眼』到我家裡來，我會很困擾的。」

　　一個女人揪住我的後衣領，單手就將我甩回陸地上。

　　他力氣不僅大，懷裡孩抱著一個嗷嗷待哺的嬰兒，那紫橙色的雙眸上下打量著我。

　　「你家在懸崖下面？」我摸摸屁股，這一跌讓我痛到站不起來。

　　「正確來說是我家的門，正確解釋怎樣都好，反正你都來自殺了，和我做個交易吧。」

　　「啊？突然說要交易……我什麼都沒有帶耶。」

　　「有啊，你還有『愚孝』呢！」女人拍著嬰兒背部，似乎在哄孩子睡覺。

　　「那個、雖然有點突然，但我想問你自己一個人帶小孩嗎？以後會希望他賺錢回家嗎？」

　　「噢，這孩子被他媽媽賣掉了，至於他的未來他自己決定，要不要給我錢就隨便他吧。」

　　「太好了，他以後應該會很幸福。」

　　「你現在也有機會讓自己幸福呀！把『愚孝』給我，我就讓你重獲新生，看是要獲得理想生活，還是換個地方用其他身份活著。」

　　「新身份？那現在的我會怎麼樣？變成失蹤人口？」

　　「既然你選擇死亡，自然是一具屍體囉，不過你的靈魂和意志會抵達另一個世界，告訴我你想要什麼生活吧？我會盡力達成。」

　　「嗚……我沒辦法想像那種事情……你拿走我的愚孝之後想做什麼？」

　　「做成顏料畫畫，暫時還不知道要畫什麼呢。」

　　「用那種噁心的東西畫出來的作品感覺很難看，你確定要用在畫畫上？」

　　「你還真是個問題少女，多想想自己的心願比較實在，完成畫作之後，有需求的人自然會買。」

　　「誰會對愚孝有需求啊！跟我父母一樣的瘋子嗎？」

　　「不然你希望這幅畫能帶給別人什麼？」

　　「理想的家庭。」我無力的嘆氣，其實那也是我的願望，但現在活得太累了，沒辦法思考所謂的『理想』是什麼樣子，腦中只有父母不斷向我討錢的畫面。

　　「喔？我突然有特別的靈感，這幅畫叫做《汙濁花少女》好了，用你覺得很髒的顏料畫出豐富的色彩，畢竟你是個少女嘛！人生應該要是彩色的。」

　　「哈！我完全看不到顏色，但你描述的畫面感覺很棒，大家都喜歡鮮豔的配色，當然能獲得想要的東西更好，我希望這幅畫不只是好看，還能讓人變得幸福。」

　　女人露出淡淡的笑容，用臉頰蹭了蹭懷裡的嬰兒，「你都要死了還想給別人祝福呀，真的不考慮換新的人生嗎？」

　　「我被奴役太久，沒有那種想法，或許你能給我一點建議。」

　　「嗯……既然對父母有陰影的話，不如當個孤兒，可以隨心所欲的行動、有專人照顧的那種。」

　　「不用努力、也不用付出，還有人照顧我？真的有這種生活嗎？」

　　「當然有，但未來的結果由你自己決定。」

　　我思考了一會兒，覺得女人說的沒錯，反正這裡的人生都要結束了，不如抓住這個機會選擇一個好的開始，也許沒了父母我的生活會有所不同。

　　接受女人的交易，我開口說出「同意」的瞬間，海浪突然席捲而來，高出了懸崖將我吞沒。

　　嘩－－

　　意外的是，我感覺不到冰冷，也沒有窒息的痛苦。

　　飄飄忽忽的，好像被溫暖的水流牽引著，在黑暗中緩慢移動，最後看見遠處的光芒。

　　光芒逐漸放大，最後我進入某個白色空間，周遭的景色緩緩突出、顯色。

　　「陛下，用餐時間到了。」一個女僕跪在我面前，手裡拿著一盤香噴噴的肉。

　　「喵。」嗯？我怎麼發出奇怪的聲音？

　　「陛下，需要幫您梳理毛髮嗎？」另一個女僕拿著梳子恭敬的問。

　　「喵嗚。」我晃著尾巴。

　　尾巴？我長了尾巴？

　　雙眼掃視周遭，終於找到了化妝桌，不顧女僕們的關懷，跳上桌看著鏡子。

　　我變成一隻額頭上鑲有白鑽的黑貓。

　　什麼鬼？變成貓就算了，為什麼我頭上有顆鑽石？

　　「陛下您怎麼了？請快點用餐吧！等等教皇大人會來拜訪，可能會花很多時間，請務必吃飽一點。」

　　「喵。」我乖乖回到軟墊上，低下頭咀嚼著肉。

　　雖然不知道自己在哪裡重生，但感覺是地位崇高的貓，如果是這種的為的貓，確實能無憂無慮的生活，不過女僕提到了『教皇』，我該不會是某個宗教的神獸吧？

　　很想問身旁的女僕關於這世界的事情，但我現在是隻貓，他們大概也聽不懂我的喵喵語。

　　有時間找辦法研究吧！現在先吃飽再說。

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《汙濁花少女》

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