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我放了自己大約一星期的暑假（不
突然想起來我已經一星期沒去蜂場工作了xDDD
上上一篇說過了嘛，最近發生了一件事情，然後當事人的情況和我非常相似，所以「變得越來越好的我」，好像成為了家族裡的「傳奇」一樣⋯⋯😂
當事人媽媽希望我能跟當事人說說我之前的情形是如何、我是怎麼一步一步走過來的等等之類的事情，希望當事人能因此而對自己有積極的看法。
所以我就放自己假了YA！嗚呼～
明天5：30要起來可是現在睡不著我覺得自己明天肯定又是只有20%的電量⋯⋯
其實雖然我現在比起以前來說已經好很多了，但腦中還是會有很多雜訊，不得不悲慘地說這是一種「習慣」了，只是我不會再往下想，只當作這是一個一閃而過的念頭而已。
越往下想越可怕啊。
我的房間靠近馬路，有時半夜都還會聽見疾駛而過的汽車聲，而那種聲音就會讓我想到——我走在路上時，被這種時速超過100公里的車撞飛的情景。
這些雜訊在之前並不是只有在聽見這種聲音時才會出現，是不分晝夜、不分場合、不由分說、無時無刻都會冒出來的——各種莫名其妙的死因（不
我讓自己變得越來越好的原因之一是，我自己不會去想接下來的後續會怎樣，當下就立刻不想負面的東西了。反而會去想今天一天我做了什麼事情，從這些事情當中我體會到了什麼，讓我感到快樂的事情是什麼⋯⋯
也就是要當事人自己有意願想改變吧，不然也只是一直在原地打轉而已。
我其實一直覺得自己是幸運的，我身邊的人都很願意陪著我，也很願意聽我說話，只是我真的因為很多的負面念頭導致長期睡眠不足，所以情緒不穩定、情緒起伏很大⋯⋯我的家人在那時候也很辛苦。在我剛開始接受藥物治療的時候也是很難受，很抗拒吃藥又不得不吃，因為藥的副作用會讓我噁心想吐，但是不吃我就沒辦法睡覺；不睡覺我又不會有任何改變⋯⋯
而在這段期間裡，有次我無意間坐上了師父重機的後座，然後我就發現自己只有在那個時候，腦中是沒有雜訊的！我可以放空，我的腦袋完全是空的！😂
在後座吹風是⋯⋯最開心的時候了。
其實說這些不是要搏同情，我也不需要，只是想說⋯⋯只是嘴上說著「我想改變」是不夠的，要付出相應的行動啊。
你住在一棟公寓的五樓，有天樓下失火了，你又不能往下逃。消防隊趕到了，告訴你說：「儘管往下跳，我們一定會接住你的！」
看著消防隊完善的設備以及強壯的體魄，你很相信他們絕對能接住你，可是——你卻不敢往下跳。後果可想而知。
沒有行動的信心是死的。
當然我很想死皮賴臉地巴在師父的重機上不下來，也很想不吃藥繼續「爛」下去，可是我知道自己不能一直無限度地對他人索求「同理心」，我需要自己跨出第一步，才能讓自己越來越好。
這一星期就是⋯⋯變成開導別人的人😂
希望當事人能聽進去啦⋯⋯突然就寫了1000字是怎麼回事？
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