我 - 【我】 Character_08

自己追求的究竟是什麼呢？

每個人的一生中，大概或多或少都曾經思考過這個問題。

故事裡的主角在克服了種種困難和考驗之後，往往都能迎來幸福快樂的結局。

然而在我們生活的現實中真的存在所謂幸福快樂的結局嗎？

自己和人們想追求的，也是某種幸福嗎？

具體來說，所謂的幸福又是什麼？

是能夠買到各種東西的財富？健康長壽的生命？和喜歡的人長相廝守？還是能夠過著自由自在、不受拘束的人生？抑或是在完成所有目標和理想之後，毫無遺憾地死去？

我想，答案或許還是因人而異吧。

在螞蟻和蚱蜢的故事裡，螞蟻因為努力工作、做好了萬全的準備而能安穩地度過寒冬，蚱蜢則因為整天玩樂，到了冬天只能面臨挨餓受凍的命運。

這個故事常常被用來鼓勵人們學習螞蟻勤奮努力的精神，好讓自己在未雨綢繆之後能夠過上衣食無缺的幸福生活，而不是像蚱蜢虛度光陰，最終淪落不幸的下場。

許多人可能會認為螞蟻在故事中的結局就是「幸福」，而蚱蜢的結局則是「不幸」。

然而這真的是唯一正確的答案嗎？

螞蟻選擇了比較辛苦但能長久安穩的生活方式，蚱蜢則是遵循自己的慾望盡情玩樂，雖然最後的結果看似悲慘，但其實也算度過了一段充實快樂的時光。

雖然做法不同，但螞蟻和蚱蜢都是用自己的方式度過自己的生命、追求屬於自己的幸福，兩者間真的有絕對的優劣之分嗎？

現實中的人類不也一樣嗎？

有些人只顧追求眼前的享受和快樂，卻沒有長遠的考量和規劃，因此總是為了金錢而困擾。

有些人把大半輩子奉獻給工作和金錢，卻不曾思考過自己該為何而活，只是日復一日重複著枯燥乏味的生活。

也有些人因為殘疾或意外而導致不便，卻能夠把握短暫的時間，活出比一般人更加精彩充實的人生。

無論是螞蟻、蚱蜢還是人類，我們最終都會在某一天死去。

既然終歸一死，又有誰能夠真正斷言其中的優劣好壞呢？

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而且人類或許是比自己想像中更加任性的生物。

在發生戰亂的地方，顛沛流離的人們祈求和平與安穩，只希望戰爭能早日結束、自己和身邊的人都能平安。

然而在和平的國家裡，即使能過著平凡安穩的生活，又有人會因為無聊而願意冒著風險尋求新的刺激與改變。

子女和父母一起生活的時候，常常會因為一些瑣事而爭吵，這個時候會希望自己能夠搬出家裡，到外面過著自由自在的生活。

然而等到長大後因為求學或工作而分隔兩地、甚至真正失去之後，我們卻又會開始懷念那一去不復返的時光。

有些人即使擁有揮霍不盡的金錢，卻買不到真正的快樂。

有些人即使有了另一半和孩子，卻還是試圖從外遇中尋求新的刺激。

對一個喜歡吃咖哩的人來說，如果能偶爾吃到咖哩或許會覺得很開心。但如果要他每天、三餐、甚至所有吃的東西都只能是咖哩的話，總有一天應該也會感到厭煩，開始想要品嚐其他食物。

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也許幸福的本質並不是永遠恆定不變的狀態，反而更像是不斷追求的過程。

追求財富、追求健康、追求愛情、追求刺激、追求快樂，因為對於現狀感到不滿或厭倦，所以去追求、最終獲得，從中產生的情感便是人們所認為的幸福。

然而在不斷追求的過程中，最後能夠得到的又是什麼？

在總有一天會死去的前提下，人們活著時感受到的幸與不幸又是否存在意義呢？

又或者，人們只是藉由編造出謊言來欺騙自己，透過賦予自己目標，讓自己認為自身的存在有著某種意義。唯有如此，人們才能夠理所當然地活著，才能夠在臨終時帶著死而無憾的想法離去。

也許我們所做的一切都只不過是為了追求能夠填補內心空虛的事物，藉此讓自己感到安心踏實罷了。

有些人四處結交朋友、探索世界、體驗各種事物，希望能在自己的生命中留下精彩充實的記錄。

有些人將時間投入工作，賺取金錢以累積財富與成就。

有些人將心思奉獻給宗教，透過誦經或參與活動來獲得心靈上的平靜。

因為一旦停下腳步思考，萬一理解了自己、世界和一切都不存在意義，也許人們將會被死亡的空虛和恐懼壓垮，從此變得一蹶不振，再也無法前進，甚至連活下去的意志都被奪去。

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如果真的有全知全能又完美的神明，那祂是為了什麼而創造出不完美的世界和不完美的人類？為什麼要讓生命透過傷害彼此才能存活？為什麼要讓人們在有限的壽命中體會生離死別的痛苦？

自己不是神明，既不可能理解神明的想法，大概也沒有親自向神明詢問的機會，或許我們永遠也無法得知這些問題的正確答案。

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如果沒有遇見優斗，自己會過著怎麼樣的人生呢？

從小的時候開始，爸爸和媽媽就一直很疼愛自己。

學校裡的老師總是稱讚自己是個乖巧的孩子，自己的身邊也總是有著許多能夠談天說地的朋友。

但是，為什麼呢？

明明身邊有許多對自己親切的人們，自己卻總是覺得有什麼地方怪怪的。

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國中的時候，自己的班上曾經發生過霸凌事件。

我已經不記得被霸凌者的名字，只記得他是個身材瘦小、沉默寡言的男孩。

一開始的時候，只是班上的某個小團體基於一時興起的惡作劇。但也許是看準了男孩不敢反抗的個性，又或者是覺得這樣的行為很有趣，在第一次的惡作劇之後，他們不僅沒有停手，反而還開始變本加厲。

許多同學在看到他們的行為之後也紛紛加入，漸漸地，欺負男孩的場景變成了班上日常的一部分。

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我沒有加入欺負人的行列，因為自己並不喜歡他們的行為。如果在聊天的時候有人提到了關於欺負男孩的事情，自己也會設法轉移話題，或是直接找個理由離開教室。

即使如此，自己也沒有阻止一切的發生。

要怎麼阻止？直接和那些欺負人的同學說嗎？說了他們就會聽自己的勸告嗎？

還是應該把這種情況跟老師報告？如果這樣他們會不會發現是自己告訴老師的？要是被發現的話自己會不會變成下一個被欺負的對象？

在身為旁觀者看著一切的過程中，我漸漸發現自己其實很害怕。

害怕被人排擠，害怕自己變得和其他人不一樣。

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這個時期的青少年仍然有著對大人的畏懼，即使大家私底下都會欺負男孩，一旦到了老師和大人的面前又會因為害怕被責罵而裝出若無其事的樣子，刻意把自己表現得像個乖孩子。

被欺負的男孩也不曾向老師告狀，或許是害怕告狀後會遭到報復，又或是認為被欺負很丟臉而不想張揚，覺得只要再忍耐一下一切就會結束。然而正是這種心態助長了霸凌的發生，並逐漸把男孩推上絕路。

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因為男孩鮮少開口說話，印象中自己和他的交集也只有過一次。

那是在盛夏裡的某天放學後，因為忘了拿東西，自己先和同學道別後，便獨自一人走回教室。

那天的教室充滿了悶熱的空氣，西沉的夕陽將每件物品都染上鮮明的橘紅色。

令我感到意外的是，此刻的教室裡並非空無一人。

男孩正獨自蹲坐在地上，在他跟前散落著滿地的紙張。活頁紙上寫著這幾天上課的內容，大概是男孩所寫的筆記。

恐怕又是被誰給惡整了吧，畢竟這種情況已經不是第一次發生。

雖然在夕陽的照射下看得不是很清楚，但男孩似乎緊閉雙唇，正努力強忍著淚水。

看見眼前的情景，自己走向男孩，彎下身幫他一起撿取散落地上的筆記。

平常沒有交集的兩人基本上不可能會有共同的話題，突然面對這種情況也讓人不知道該和對方聊些什麼，兩人都只是默默重複著手中的作業。

「謝謝。」

從我手中接過整理好的筆記時，他才開口說了這句話。

那是極其微小，彷彿只是在自言自語的聲音。

在我理解那是在跟自己道謝之前，他早已轉身離開教室。

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而那也是自己最後一次見到他。

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早會的時候，班導宣布了男孩轉學的消息。

據說是因為父母工作的緣故，必須要搬家到其他地方。

至於背後的真相究竟為何，自己大概也無從得知了。

我看了一眼空蕩蕩的座位，再觀察了班上的其他同學。

教室裡的氣氛一如往常，那些曾經參與霸凌的同學們看起來也和平常沒有兩樣，彷彿霸凌男孩的事情不曾發生，甚至像是男孩本身一開始就不存在。

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而自己果然還是無法做到。

即使心中有著許多想法，自己最終也只是和其他人一樣，選擇把男孩和霸凌的事情塵封在記憶深處，當作什麼事都沒有發生，繼續過著一如往常的生活。

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從那個時候開始我明白了。

因為害怕和其他人有所不同，這樣的自己不得不努力成為他人眼中理想的模樣。

即使不常化妝，卻還是為了能和班上的同學聊天而開始研究化妝品和服裝的穿搭。

即使不是那麼有興趣，卻還是會參加朋友唱歌或聚餐的邀約。

如果不和大家聊著相同的話題、不和大家做著相同的事情，感覺就像是自己被其他人排除在外，變成了和他們不同的存在，那種感覺讓自己感到不自在、甚至害怕。

因為我是個膽小鬼，害怕自己和他人不一樣、害怕因此而受到傷害的膽小鬼。

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上了高中之後，自己也打算繼續過著這樣的生活。

每次進到新的班級，個性相近的人便會自然而然地互相吸引。通常在開學後的前幾個禮拜內，班上的小團體就會大致成形。

進到新班級的第一天，自己很快就被幾個看起來善於聊天的同學邀請，加入了班上人數最多、氣氛也最熱絡的團體中。

只要和他們在一起，自己大概就能夠理所當然地融入班上，度過平凡又充實的高中生活。

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但是，這樣真的好嗎？

每當團體中的成員說起其他同學的壞話，或是談論起自己沒有興趣的話題時，自己的心中總是會產生疑問。

那天和男孩在教室裡撿拾筆記的情景浮現腦海。

雖然只要裝作沒有看到，就能繼續和其他人一樣過著平凡的生活。

但心中卻總是有著某種芥蒂，覺得那樣的自己就不再是自己，而真正的自己則在某個地方被一點一滴地抹煞著。

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有時候我會覺得自己很孤獨，明明身邊就有著許多人，但在這些人當中卻沒有任何人真正地了解自己。

我也經常在腦中想像，如果能夠到一個除了自己之外空無一人的世界，或許會是件很美妙的事。

在那個世界裡，不需要在意他人的眼光，能夠盡情地過自己想過的生活。

在不受拘束的時間中，自己能夠閱讀世界上的每一本書、看遍世界上的每一部電影、親自走訪世界上的每一個角落，累的時候就隨意找間房子休息，之後再繼續踏上旅程。

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當然，我也清楚明白，在現實中作為一個人誕生，就必須透過和他人的交流合作，才能在這個世界上生活下去。

無論是乾淨充足的食物、遮風避雨的房子、能夠聊天和拍照的手機，甚至是用來溝通的語言和文字，都是經過他人的努力與付出才產生的成果。

每個人都在自己的崗位上努力工作，並且把自己工作的成果拿出來和其他人交換，社會和世界便是藉此才得以運作。

如果想否定人類的社會，就必須捨棄這些身邊唾手可得的事物，重新過著像原始人般不方便的生活。

如果要否定人與人之間的聯繫，卻又想理所當然享受他人和社會給予的方便，我認為那是既任性又不負責任的

所以即使心中有點排斥，我還是會盡到作為一個人的責任，適時地與他人交流、並盡可能地融入人群之中。

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害怕自己和其他人不一樣、卻又害怕自己變得不再是自己，在與班上同學相處的過程中，兩種矛盾的想法也不斷在自己的心中互相衝突著。

對這樣的自己來說，圖書館便成為一個得以喘息的地方。

在圖書館裡既不能大聲聊天也不能玩耍嬉戲，對自己的那些朋友們來說大概就只是個乏味無趣的地方。但也因為如此，只要和他們說自己要去圖書館，他們便不會多問，也不會有跟過來的打算。

圖書館裡安靜的氛圍、書本的氣味總是能夠讓自己感到平靜。

我很喜歡這種獨自一人不被打擾的時光。

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一開始的時候，自己並沒有特別注意到優斗的存在。

他給我的第一印象，就和那些獨來獨往、經常待在班級角落裡的人沒什麼兩樣。

這種類型的人之所以不常和其他人交流，並不是因為不喜歡和人相處，而是因為不擅長。

他們通常有著和其他人不太一樣的興趣或是想法，但又害怕自己喜歡的事物被人否定，所以總是刻意和他人保持距離。然而一旦有人向他們搭話，又會因為平時疏於和人交流而表現得突兀亢奮，導致在他人心中留下不好的印象。

而意識到這點的同時，又會使他們變得更加不願與人接觸，形成一種惡性循環，最終逐漸把自己封閉在一個人的世界裡。

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起初，我只是因為想和班上的每個人都打好關係而和優斗搭話。

畢竟身在同一個班級，總是會有需要互相幫助的時候。即使已經有所屬的團體，自己還是會盡可能和每個人都維持友好的關係。

然而經過幾次的接觸後，我開始發現優斗似乎和自己所想的不太一樣。

與其說是因為不擅長而和鮮少跟他人接觸，優斗給人的感覺更像是他自己有意地在與他人保持距離。

即使算不上能言善道的類型，但他也不會在被人搭話的時候表現出那種隱約渴望與人交談的態度。

優斗打從一開始就不希望和他人有所交集。

但是他為什麼要和其他人保持距離呢？

不知不覺間，自己似乎對他產生了興趣。

他為什麼會有這樣的想法？他是在什麼樣的環境下成長？獨自一人的時候又在想些什麼？

再仔細想想，也許自己是被他的生存方式吸引了目光。

優斗一直都是以自己的方式過生活，而不需要受到人際關係的束縛。

即使在旁人眼中似乎顯得冷淡孤僻，但和他在一起的時候反而能令我感到自在。

和優斗相處的時候不需要刻意製造話題、不需要為了迎合而刻意對對方的話題表現出感興趣的樣子。

有興趣的話題就聊上幾句、沒有話題的時候也不需要勉強和對方聊天，無論喜不喜歡都能夠直接說出自己心中的意見和想法，這就是我們之間的默契。

漸漸地，我發現比起和班上的那些同學相處，自己更喜歡和優斗在一起的時間。

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考試結束後，我拿到了比預期更好的成績。照理說，自己應該能夠進入一開始作為目標的學校，但最後自己卻選擇了與優斗相同的大學。

我喜歡優斗嗎？

這種想法開始不時浮現在腦中。

當然，我喜歡優斗那種自由的生活方式，也喜歡和他在一起時的感覺，但那種喜歡是身為女生對男生的喜歡嗎？

會有這種疑惑或許是受到身邊的同學和朋友影響。

人的一生中總是在追求各種被外界賦予的目標。

在學校裡必須追求好的成績、並努力在升學考試中進入理想的學校，到了一定的年紀就要開始尋找對象，有了對象之後就要考慮組織家庭、結婚生子，把小孩扶養長大。

因為身邊的人都是這樣做，如果不跟著做就會顯得自己很奇怪。

為什麼人無法完全自由地依照自己的想法而活呢？難道在短暫的生命中，我們就只是為了變得和其他人一樣而誕生嗎？

即使自己希望能像優斗那樣不去在意他人的目光、過著更加自由的生活，最終卻還是無法如願以償。

成長過程中養成的習慣和與人相處的模式往往根深蒂固，就算能夠意識到這點，也難以在一朝一夕間有所改變。

每次進到新的環境總是會擔心自己是否交不到朋友，一旦被人搭話就會下意識地迎合他人，而這樣的自己又會自然而然地被對方當成合得來的對象而拉攏進團體中，結果到頭來還是只能變得跟過去一樣。

即使就讀相同的大學，但因為科系不同，所以幾乎沒有能和優斗見面的機會。

唯一能讓我們保持聯繫的，是因緣際會選上的同一門通識課。

因為這門通識課，讓我們在一個禮拜中有了幾個小時的相處時間。

這樣就好。

即使不能像高中的時候每天見面，即使自己還是遲遲無法踏出改變的一步，只要能像這樣有著些許和優斗相處的時間，自己心中某個不願被改變的部份似乎就得以被保留下來。

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可惜事情並沒有如自己想像中順利。

有一次系上聚餐的時候，我和一名學長交換了聯絡方式，在那之後他便開始不斷找機會和自己交談。

雖然我想試著和對方保持距離，但學長積極地搭話讓我一直找不到適當的時機把話說出口。

而且不知道從什麼時候開始，身邊就開始流傳著各種關於學長的好話、或是自己正在和學長交往之類的傳言。

我從幾個和自己交情比較好的女生口中得知，學長似乎找了一些自己的同學和朋友替自己說好話，試圖湊合我們兩人。

即使對方本身沒有惡意，但這種作法還是讓自己覺得很不自在。

我並不討厭學長，但也沒有想要和對方交往的打算。

要怎麼樣才能夠委婉拒絕對方？對方被自己拒絕之後又會有什麼反應？

因為是第一次明確地被人追求，平常早已習慣生活在人群中的自己這種時候反而不知道該如何表達出真正的想法。

我很怕再這樣下去自己最終會順勢接受和學長的追求而和他交往，所以即使明知道會讓優斗感到困擾，我還是逼問了他對自己的想法。

那一刻，我對無法給出明確答案的優斗感到焦躁，卻也同時對提出問題的自己感到更多的厭惡。

聽到優斗明顯口是心非的答案，我轉身就走，因為我不想讓他看到自己快要哭出來的表情。

明明知道他無法回答自己的問題，明明自己就比其他人更加了解他，我卻因為自己的怯懦而做出了傷害彼此的行為。

直到看到優斗追上來的時候，我才終於下定決心。

在那一天，我們向彼此訴說了心中真正的想法，即使不知道這種感情是否就是所謂的喜歡或愛情，我們仍然選擇維持著現在的關係，選擇一起度過接下來的每個時光。

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如果沒有遇見優斗，自己會過著怎麼樣的人生呢？

或許他人眼中的自己將會過著更加充實、更加精彩豐富的人生。

但那樣的自己也許將永遠都只能把真正的自我隱藏在內心深處，而且一輩子都無法知曉真正的幸福究竟為何物。

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所以我很高興，也很滿足。

我喜歡和優斗在一起的生活，而此刻的自己也終於能和優斗心意相通。

不是出現在小說或電影中的那種陳腔濫調。

我能感受到優斗成為了自己的一部分，而自己也成為了優斗的一部分。

我們能確實感受到雙方對於彼此的想法和心意，因為此時此刻兩人的心已經真正合而為一。

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咦？為什麼？

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不會吧？

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一種不祥的違和感油然而生。

心中的溫暖瞬間變成了冰冷的恐懼。

回過神來，自己正身處於黑暗中，出現在眼前的是一面鏡子。

站在鏡前的自己望向鏡中，鏡中映出的卻是優斗的身影。

但在下一個瞬間，鏡中的身影卻又突然變成了自己，而原本站在鏡前的自己卻變成了優斗。

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我伸出手試圖觸碰眼前的鏡面，另一側的優斗也跟著做了相同的動作，然而就在兩人指尖即將重合的前一刻，鏡面突然出現了巨大的裂痕。

原本平靜的黑暗閃爍起不協調色彩的馬賽克，世界開始天旋地轉。

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我從睡夢中驚醒，胸口因為急促的呼吸而劇烈起伏。

熟悉的空氣透過鼻腔進入體內，讓自己稍稍獲得了些許安心感。

然而夢境殘留的餘韻並沒有因此而消逝。

我起身觀察了自己的身體。

從視線一角垂下的髮絲、微微隆起的胸部，以及比先前記憶中更為纖細的手指。

沒錯，現在的自己正是彩菜。

不對，但自己不應該是優斗嗎？

我試著解開交纏的記憶，找出問題所在。

自己最後還是睡著了嗎？

我回想起前一天晚上的情況，自己試圖透過保持清醒的方式來避免意識從優斗轉移到彩菜身上，結果失敗了嗎？

但如果真是這樣的話，優斗本人又會變得如何呢？

這時，陽台的方向傳來聲響，是優斗。

優斗從陽台回到房間內，他昨天晚上一直都待在外面嗎？

我試著回想，卻想不起自己做為優斗意識中斷的瞬間。

這時又有另一個問題浮現在腦中。

自己的意識正在這裡、在彩菜的身體內，而現在自己能夠認知到的也只有此時此刻作為彩菜的自己。

但如果現在自己的意識正存在於彩菜的身體裡，那眼前的優斗，以及那些存在於自己過去附身對象身體裡的，他們的意識又是屬於誰的？

難道在自己離開之後，附身對象原本的意識其實會逐漸恢復，變回原本的自己？

還是說……

其實兩邊的意識都是自己？

這種事情有可能發生嗎？

這時我才發現，自己一直以來似乎都下意識地不去思考這個問題，也一直避免和自己過去附身的對象有所接觸。這是為什麼呢？

自己似乎在害怕、逃避著什麼，就像生物會本能地對未知的事物感到恐懼，如果擅自跨越了那條界線，某種未知的可能性或許就會成為現實。

不過應該無所謂了吧？

反正再這樣下去也無法改變什麼，自己只是繼續轉移到不同的對象身上，然後繼續被那些莫名其妙的黑衣人追殺。

我下定決心準備開口，但眼前的優斗似乎也打算說些什麼，欲言又止的兩人又同時停止了動作。

經過數秒的停頓後，就像優斗與彩菜一直以來的默契，我們同時開口。

「我──」

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回音。

腦中響起巨大的回音。

如同將石頭投向水面後激起了漣漪，水波向外擴散之後再和其他的水波產生共鳴，影響的範圍逐漸擴大，最終擴散至整個水面。

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原來如此。

原來是這樣啊。

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從意識到的瞬間開始，改變就已經發生。

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分散在各處的「我」的意識開始交錯、連結，所有畫面、聲音、觸感、味道、記憶、情感，彷彿世界上的所有資訊都在同一瞬間湧進了自己的腦袋。

會議室裡螢幕上的簡報、交談聲和咖啡香氣。

朋友的嬉戲閒聊與街道上汽車隆隆的引擎聲交錯。

題目卷上的英文問答題。

因為跌倒擦傷而從手肘和膝蓋傳來的刺痛感。

浸泡在泳池裡的冰涼感和消毒水味。

寺廟裡的香火氣味與誦經聲。

教堂裡的聖歌和彩繪玻璃。

荒煙蔓草中的機槍聲和硝煙味。

每個自己所感受到的一切正透過看不見的神經網路湧入彼此的腦中，雖然訊息龐大，但並不混雜，自己甚至能夠清楚分辨他們來自於哪一個附身對象。

然而巨大的衝擊卻令自己無法動彈，彷彿有股強大的電流流竄全身，光是無法控制的意識交換就幾乎耗盡了自己的所有腦力和體力。在承受龐大訊息的同時，自己也變得像是剛出生的嬰兒般無法隨心所欲活動自己的身體。

腦海裡交錯的眾多雜音中，一陣特別明顯的碰撞聲從耳邊傳來。

不知道是優斗還是彩菜的眼角餘光中，瞥見了破門而入的三個黑色身影。

三人衝進室內後，不由分說地將手中的槍枝同時對準自己。

真的假的？他們真的打算用這麼顯眼的方式殺人嗎？印象中之前好像也有過幾次類似的經驗，難道是打算在事後偽裝成強盜殺人嗎？

或許是在意識連結後回想起了先前的經歷，此刻的自己不再驚慌失措，反而能用異常冷靜的目光審視眼前的情況。

不過為什麼他們每次都能準確地找出自己而不會認錯人呢？和他們戴著的奇怪墨鏡有關嗎？

不給自己多餘的反應時間，三人同時扣下板機。

不可以！

優斗和彩菜想要保護對方的心情驅使身體本能地展開行動，但因為還不適應同時使用兩個人的身體，兩人最終只是互相向對方撲倒，形成了看似在擁抱的滑稽姿勢。

噠噠噠噠噠──

子彈無情貫穿兩人的身體，不可思議地是，疼痛的感覺並沒有自己想像中那麼強烈。

被子彈擊中的疼痛、耳邊演奏的交響樂、口中鮮血的鐵銹味、電影院裡的聲光特效、巧克力的甜和苦……縱橫交錯的大量訊息反而沖淡了作為個體當下的感受。

這時，眼前其中一名黑衣人突然跪下，貌似痛苦地用手按著額頭。

我先是稍微愣了一下，隨即就明白發生了什麼。

從某個瞬間開始，自己能透過他的雙眼看見倒臥在地的優斗與彩菜。

看來他也已經變成「我」了。

算了，那種事情怎麼樣都無所謂了。種種記憶和情感仍在持續湧入腦中，但失血過多已經讓自己身為優斗和彩菜的意識逐漸模糊……

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