你有喜歡的人?暗戀他很久很久嗎?那他喜歡你嗎? - 最後的溫柔

「看似遙不可及的未來，此刻卻緊緊地握在手中。」237Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡcokuK7OQot

這是我一直很嚮往的戀愛，從相識到相愛，就像是個奇蹟。

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我們的相遇，是在很多台灣人都會用的Instagram，我喜歡百合，而你也是。237Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ3ZVnrfCJAM

我是你的粉絲，那五千粉絲的其中之一；但你卻是我的全世界。

當我一如既往在圖書館讀書時，我們因為一則限動相識了。

跟你聊天時，總能感到異常地快樂。就像在緊張的期末考之中，一盞明燈引領我一路。

不善言辭的我，遇上了活潑有趣的你。

我們很聊得來，甚至聊到廢寢忘食。

在逐漸遞增的情感之下，我發現似乎有些微的不一樣。

我喜歡你。

在寥寥可及的戀愛史中，從未體驗過成功的我，嚐到了一絲甜頭。

茫茫人海中，我遇見了你。

和你相識到相愛，整段過程可謂是甜甜蜜蜜、順風順水。

好像本就該這麼進行一般。

我不再是一方面的單戀，而是投入到一段關係中，和你一起。

但當我一同以往地期待著傍晚的到來，你對我說「我們分手吧。」

眼淚嘩嘩流下，在悲傷之中，我不禁問起自己究竟有多久沒有大哭一場了呢？

又有多久為了一個愛而不得的人而傾盡所有、最後卻被拋棄了呢？

我不斷地安慰自己「沒事的。」

就像是車禍或是空難一樣，發生意外了。

我依然如我們剛相識時一般廢寢忘食，廢寢忘食地沈浸在悲傷之中。

身體浸泡在冰冷的汪洋之中，那些覆蓋我身體的冰水是我無法傾訴的眼淚。

「越快速的愛情，往往是最無法忘懷的。」

我深刻明白了這句話的意思。

離不開你啊⋯⋯

我並沒有找任何人傾訴，因為在我的認知裡，向他人訴苦會讓人造成麻煩。

即便我常常成為所謂「被傾訴的對象」。

明明擅長分析問題、排解困境的我，遇上了即使自己認為已經讀的透徹的戀愛，仍無法邁出第一步。

我連把我自己從深淵拉起都無能為力。

日夜顛倒的生活，使我疲憊不已。

溫暖的被窩成了我傾訴情緒的場所，它們將我緊緊地擁入懷中，溫柔地安撫我。

鬆軟的枕頭日復一日被淚水浸濕，就連棉被也逃不過這份命運。

直到你跑進了我的夢裡，我才終於意識到你對我的重要性。

原來，無法解救自己只是不願意，走不出傷痛僅僅是藉口。

其實我還愛著你啊⋯⋯

一天的戀愛，成了一週的思念。

你時不時就發些悲傷的言語，使我倍感難過。

我以為那是你放不下我的證據，還愛著我的言語。

但當答案浮出水面時，我才知道我其實什麼也不是。

可能就連作為「前任」也不是吧？

身為仍愛著你的人，看到你難過的模樣總會不自覺地心痛。

我還是敗給狠心了，也或許我從沒有過狠心的時候。

我覺得我還是很溫柔、很善良、還在等你。

你說了你很難過，我安慰了你。

我給了你我還沒給你的安全感。

我把我自己都給了你。

我們破鏡重圓了。

學到教訓後，我更加小心翼翼。

原先就不多的自信，使我仍徘徊在懷疑的狀態。

你到底喜不喜歡我？

我到底喜不喜歡你？

即便你說了喜歡我，我們的互動也有了情侶的感覺。

可是回不到過去了啊⋯⋯

終究，我們還是分開了。

這次我只有掉一滴眼淚。

因為我想起了很久以前，有個人跟我說過的話語：

「可以愛的時候，盡力去愛；不能愛的時候，給予彼此祝福。」

有多少的祝福，其實是帶著還喜歡對方的心情而說出的呢？

有多少的祝福，其實是愛而不得的遺憾呢？

又有多少祝福，其實是我對你最後的溫柔呢？

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我愛你、喜歡你，也放不下你。

即使終形成陌路，我也還是會一直停留的。

雖然我不喜歡在悲傷之處停留。

雖然我知道我們即便在一起，也不能結為連理。

就像我曾經發佈的一則貼文：

「如果雙方意見不合的話，那勢必要有一方妥協吧⋯⋯」

可是我們的妥協，可能是放棄人生中的核心吧？

即便分分合合，最終還是會相道一句「掰掰」

就如同字面上的意思。

手、分、手。

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最後的溫柔

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