暗戀 - 名為『喜歡』的一場夢

我喜歡他。

不知道是不是顏控的關係，但如果真是這樣的話，隨便來個帥哥我都能犯花癡。

總之就是很喜歡很喜歡，連他過來搭話都得在內心尖叫一番。

但我連『喜歡』的定義都不知道。

既不會有心動的感覺，也不會想要一直盯著他看——

既然如此，手機裡面那些畢旅時、班遊時偷拍的照片又是為了什麼？

我搞不懂，終究搞不懂，到現在都畢業一個多月了也搞不明白。

是自我催眠嗎？抑或是一種找到同伴、同病相憐的感覺？

怎麼樣也搞不懂。

就算把我的心切開來，裡面也不一定看得到幾分愛意。

就算對上他冰冷的目光，我也只會假裝沒事的撇過頭而已。

⋯⋯⋯⋯

這件事還得要從一年級說起。

從那時起，他就有意無意的說父母很嚴格之類的，但當時我沒有多在意。

後來六年級我更是隱隱約約看到他身上有用ok蹦貼上的傷口。

有好幾次他請假時我都懷疑他是在家養傷了。

以及，在提及家暴相關的話題時，反應就像他真的經歷過那樣。

他特別愛哭。喔不對，應該說，他在面對嚴厲的大人時，止不住淚水。

雖然是我觀察到的，但是我依舊沒有足夠的證據。

但我的內心就是確定了就是這樣的，並把他歸為同類。

畢竟嘛，從來沒有任何一個人真正了解過我，當遇到了一個腦電波比較對的上的人時，多多少少會把同病相憐的感覺當作喜歡。

可是明明父母就不曾打過我，不就嚴厲了一點嗎，為什麼我這麼不知足，明明跟別人比起來我幸福多了—— 為什麼會萌生這樣的想法？

但我知道，這或許只是我的一廂情願—因為無人可以傾訴而過度解讀的一廂情願，又或許，只是我為了釋放壓力、為了找到可以理解我的人，而腦補出的東西⋯⋯可能，我永遠都找不到『同伴』吧⋯⋯

我常常在想，當我想自殺時他是不是也一樣？被老師嚴厲斥責的時候腦袋裡冒出的是不是也是家長的模樣？真的真的很想在他哭的時候上前安慰他⋯⋯

唉，我真的好恨，恨我沒有勇氣，恨我只是個一昧逃避的膽小鬼。要是我能安慰他就好了⋯⋯

恨意不止，我真的真的好希望自己能堅強一點，這樣就能安慰那些哭泣的人了⋯⋯

可是，都沒人安慰我了，我卻妄想安慰別人？

得不到救贖的人幻想成為別人的光，⋯⋯真是可笑。

⋯⋯⋯⋯

明明知道那個傷口可能是我眼花，明明我最清楚一切都是建立在『假設』之上的，而且還會深陷其中痛苦不已，但我還是無法逃避的為他著迷了。

或許是因為他所描述的有關於他家長的事情實在是太過雷同了，即視感之下對他產生了共鳴，所以誤把這些情緒當成了喜歡？

她們說他是愛哭鬼。難道我不是嗎？我也一樣啊，父母說幾句就開始胡思亂想，最後以上廁所的名義跑去偷哭。種種的行為都和我太像了，所以才會把對方當成能夠理解我的人是嗎？

我不想再猜測這份喜歡的來源了，這些猜忌都是對於這份愛的不敬。

可是我查覺得到，他看向我的眼神很奇怪，我不知道該怎麼形容，我在發呆的時候，看到他看了我一眼，僅此而已，但在他瞪向我的那一秒，我卻感覺到了他對我有無盡的惡意，可能是我想多了，但⋯但那就像一顆種子一樣逐漸發芽，最後深淵一樣把我吞沒，從此我再也無法直視他⋯⋯

他真的、真的很討厭我的樣子。

我知道這只是她們帶給我的影響，我不需要去理會那群人渣，但⋯⋯

但我的直覺就是這麼覺得，或許、我應該要直接問，得到肯定的答案？不行，我是個懦弱的膽小鬼，我辦不到這樣的事情。

這種感覺真的好討厭，令人作噁，我說的是跟那群綠茶相處。

他是那麼的討厭我，甚至連看我一眼望都不願意。

明明我一直注視著他呀⋯⋯

我會假裝不經意的撫過他摸過的牆，這樣就稱得上算是牽手了吧？

他的同桌、他身邊的女生，我都想抹除掉，只留我一人在他身邊。

反正我們班的女生就是一群綠茶婊子人渣，死了也無所謂，誰叫她們要靠近他，整天傳我謠言才是其次。

其實被傳謠言這件事情我是有幾分高興在心裡的，雖然還是很不舒服，但這就代表我演技很好，沒人發現我真正喜歡的是誰。

不過這不妨礙我在心裡把她們用不同的方式虐殺幾千幾百遍。

如果把她們都殺完了，再把他也殺掉吧？最好用最不痛又不留疤的方式⋯⋯

把他殺掉之後，就可以讓他那雙冰冷的眼睛永遠的看著我了吧？哪怕早已失去了溫度，雙手也會一直緊握在一起的，想要讓他的手上染滿我的指紋，留下我曾經存在過的痕跡⋯⋯

唉，不過都是幻想罷了，我很想實踐我的想法，只可惜我並不想被送到心理輔導，還有坐牢。

總之現在，我只想要一直一直注視著他，不會發現這只是一場夢之類的。

嘛，反正畢業之後一切就如同幻影般散去了，就當作一場很長很長的夢吧。

反正我對他的感覺、我看到的一切，都像是夢一樣的不確定。

⋯⋯⋯⋯

「▇ ▇ ▇⋯⋯」我喃喃的唸著他的名字，手輕輕撫過畢業紀念冊上他親筆寫下的名字，就像是信徒在祈禱一樣。明明是用一般的簽字筆寫的字，此刻看起來卻彷彿散發著光芒一般。

是啊，是神明大人。

迷戀般的瞇起眼睛，霧濛濛的視線裡唯一清晰的就是他神聖的名字。

我把他當作神明大人了。

這是種不知道從何而來的情緒，但就是覺得他是神明。

明明知道他很討厭我的說，連語氣裡、眼神裡都散發著厭惡，明明看起來跟那些人渣的嘴臉差不多，但是卻依舊那麼神聖⋯⋯

是啊，我就是這麼差勁這麼人渣被神明大人拋棄的孩子啊！！所以他才會討厭我對吧？因為是神明大人呀！

我深呼吸了一下，強制讓混亂的大腦冷靜。

看著他給我的簽名，甚至特地在旁邊畫上了圖畫，我看過了其他人的，他並沒有畫。

我是特別的嗎？不，應該是巧合吧，搞不好這還是討厭的標誌呢。

我又翻了翻一旁的日記。

“ 我今天終於發現，我執著於他的理由。

我在他身上看到了我的身影，只有他才能理解我，救贖將如約而至⋯⋯

可他也帶給我極大傷害。就像玫瑰刺人一樣，我越想接近傷口就越痛，他的一舉一動每一句話無非是在我傷口上撒鹽。可我卻不覺得討厭。

傷害的範圍很大，還有反射鏡。我很不知足，再遇到他之後，我知道我是個不知足的人，明明過著衣食無憂的生活、明明爸媽也不曾打過我也對我成績沒說什麼，但我卻依然有這麼多煩惱這麼多痛苦，我越來越恨，恨我如此不知足，我不該這樣的。

可就連他也討厭我。

我本就不該抱有這麼大的期待的。

不管是這個世界還是他都一樣。

畢竟我，怎麼可能被喜歡呢。

不過幻想罷了。

可笑。”

從日記裡越來越潦草的筆跡中看得出來，我越來越焦慮了。

我已經親手抹殺掉這段關係了。

在確定了他討厭我之後，我就下定決心要了斷了，因為我知道，再這樣下去毫無意義，甚至會讓我受傷。

所以我親口說了違心的話，我說我討厭他。

我把畢業紀念冊合起來，放回書櫃裡，停止回憶。

把我的心臟切開來，究竟還能看到多少愛意呢？

我始終得不到答案。

所有的瘋狂都應該要適可而止，不管是荒謬的想法也好，對他的愛意也好，畢業了，一切都該結束了。

一切都將幻化為一場夢。

我嘆了口氣，拾起因為落淚而掉落在一旁的面具，繼續朝著無盡的黑暗前行。

曾經的光明不過是一場夢，稱不上美夢，但也稱不上惡夢。

＊＊＊＊＊

本來沒打算寫後記的⋯⋯但是因為我字數超過兩千了所以想向作者大大道歉！對不起！

因為留言沒被回覆所以刪了，但是四天後就截止了，所以我才今天寫完今天發的⋯⋯

真的對不起！！明明文筆這麼爛還寫這麼多違反規則⋯⋯

算了，順帶一提，女主的原型算是我吧，多多少少加了點其他元素，最後一段所說的面具指的是假笑和偽裝。（對不起字數超過好多⋯）

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名為『喜歡』的一場夢

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