《楊穎姿散文日誌》 - 《焦慮型悲觀主義者》

我一直相信，幸運這種東西跟我無關。

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覺得長得不夠漂亮，不夠討人喜愛，好事總不會降臨在自己身上。

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每次抽獎總不會被抽中，連半個安慰獎都不會拿到。無論多努力，無論做甚麼，說甚麼，結果都不會如我所願。

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我永遠不是那個幸運會被偏愛的一個。

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漸漸我便覺得既然無法改變這種命運，倒不如先把所有事情都想得最壞。

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只要凡事都先想到最壞的結果，只要對任何事情都沒有期待，即便結果真的不如人意，也都不再會讓我失望。

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我往身上裹上一層堅硬的外殼，保護着自己脆弱的心靈不被生活的無常擊碎。與其期待好結果，不如一開始就做好迎接壞結局的準備。

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在愛情上總覺得自己不夠完美，不夠值得被愛，覺得對方總有一天會離開自己，所以不敢去愛更不敢投入和享受當下的愛情，總是保留一部分自我，害怕受到傷害。

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在團體中總覺得自己不夠討喜，所以總會有人背着自己說三道四，搬弄是非。於是便越來越不願意接觸人群，越來越怕跟人社交。

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在工作中總覺得自己不夠才華，即使多努力都不會被看見被鼓勵。所以升職加薪總不會輪到自己，被上司約談肯定是被批評。

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在生活中總覺得自己所有決定都不夠精明，購物會買到貴的，選擇總會選到錯的。總覺得後來會有更好的，自己總會後悔的。

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在健康上總會覺得自己患上絕症，哪怕只是一個普通的頭痛或疲倦，便會不停查閱網上資訊，越查越焦慮，立刻聯想到最壞的嚴重疾病。

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在經濟上總會覺得自己不夠富有，即使現在過得還算可以，每日都總會擔心明日就會發生意外，會擔心失去經濟來源。

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每一個選擇，每一次決定，甚至是每一件微不足道的小事，我都習慣性地擔心會出現問題，會失敗。久而久之整個人變得越來越焦慮。

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明明還沒有發生任何壞事，但心裡那種不安感早已佔據了腦海每一寸空間。哪怕有一點點好的可能性，我的大腦還是會自動忽略，只專注於那些最壞的結局。

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然後往壞的結局不斷深入，不斷轉牛角尖。旁人再多的安慰都掩蓋不了我腦海中最糟糕的後果。

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這樣活着，這樣的思維，大多數時間都讓我變得非常疲憊。

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疲憊不僅來自外界的壓力，更多的是來自內心無休止的自我消耗。

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每一次焦慮，都是在耗盡我的能量；每一次悲觀，都是在削弱我的意志。

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即使有時候我試圖說服自己事實或者沒那麼糟，沒那麼可怕。但那些負面的想法卻如潮水般一波接一波地湧來，把我拖回那個熟悉的黑暗角落。

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每次想從黑暗走出，想試着放鬆，我都會覺得自己連放下的資格都沒有。

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不夠努力怎麼可以輕鬆。不夠進步怎麼可以停下？

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有時不是不想樂觀，只是不想變得太樂觀，太過覺得凡事都會自然變好。

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因為我從沒經歷過這種好事，也沒見過這種好事，便覺得發生的機會率太低，想着會出現好事都只是幻想。

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我是那種看到半杯水會覺得只剩半杯水，然後分配每天只喝一口的人。不會幻想中途可以添加水，更不會覺得明天會再有半杯水。

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越想越失落，最後焦慮又會在不經意間湧上心頭。

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這種擔憂變成了我生活的一部分，無法擺脫。就像是在一個無盡的循環裡，不斷地自我懷疑、自我消耗。

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我的焦慮總是比我的希望來得更快。我已經習慣了在這種悲觀的環境裡生存，哪怕它讓我筋疲力盡，我也無法擺脫。

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無論我多想安靜片刻，它依然在我心裡嗡嗡作響。

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我總是在不安和焦慮中徘徊，渴望着有一天能夠輕鬆地面對生活，但又害怕期望過高。

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我在自己的心裡築起了一道牆，試圖抵擋那些讓我受傷的可能性。

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我不知道未來會不會有一天，我能夠擺脫這種焦慮型悲觀主義的束縛，真正去期待生活中的美好。

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但現在的我，只能繼續在這種矛盾的情感中掙扎着。

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願有日能得到一絲平靜。

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楊穎姿 2024年秋

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文字 : @blackmoon.diary

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