大學，是什麼地方？是自由的半社會土壤，還是不自由的往社會荊棘路上行走的過程？是想學習哪門課就修哪門課的瀟灑，還是哪堂課好過就修哪堂課的拘束？是為了擁有浸泡過學海的經歷，還是只求一紙證明？這些問題都沒有正確答案，因為只要你認為正確，它即是。只是很偶爾的會覺得別人為了好過的課程而去修，非想學，心裡總有著辱罵聲對準他人，我知我不該干涉，也無權，但還是覺得浪費時間的人很糟糕，可我又怎麼能定義這是浪費時間呢？我常說的一句：「只要你在過程中快樂，就算是發呆也是有意義且不浪費的。」這樣豈不是惡狠狠地打紅了我的臉嗎？也罷，我又何嘗少打過了。雖然在大學中排名列前，但選的課除了必修，其餘皆為自己有興趣、不排斥，從不妥協於學分好過，可還是覺得受拘束了，大概是因為有一個人比我更自由吧，對比之下，差別就顯現而出了。112Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ4m4OFdvLMm
他壓根兒就沒打算畢業，只上自己想上的課，必修或選修在他眼裡只是一縷塵煙，他重視他所重視的，無視於一切生息，我好羨慕啊。他能夠想去哪則去哪，打工換宿、徒步環島或是出國遊山歷水感受更大世界的風景，這些都是我曾肖想卻無一一實踐的，而他做到了，做的極致，自由到極點，我只是被困在自以為很自由的邊疆任其流放，其實處處被捆綁著手鐐腳銬。看見他偶爾的動態貼文，心裡就莫名的想扇自己一個巴掌，沉思著我還在這做什麼，為什麼不效仿？為什麼還在這裡迴盪？像無處可去的樂句，停留在浩大卻受限的空間，不斷回音、回音再回音。112Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡoTQ2owdNm9
「也許這樣的人生不適合我。」我只能用這種低下劣等的藉口去說服自己，說服自己臣服周遭一切，我應該放眼未來還是只看現在？需要為明天的午餐做打算嗎？還是今天吃過晚餐即可，剩下的明天再說？這樣的我，什麼時候才有個出口？我不崇尚金碧輝煌，也不渴求位高權重，我只是想成為一隻自由的百靈鳥，想歌吟即開口，想撫琴即撥弦，想寫詩即提筆，想隱居則入林。而這些逆著社會走向而行的錯誤，我不養家糊口，我錯；我不功成名就，我誤。這世界的定理律則已然被大部分的人所拍板定案了，再從更宏偉的視野看，誰又不是一粒塵埃渺渺呢？好想自由，不受拘束，不受社會的泥沼困腐，但現實總是狠狠地扇了我一巴掌，警告著我應該何去何從，我像是為國而生的戰馬，受到現實騎於身上的鞭打。112Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡL7U0lb02X2
有一天會成為我想成為的人嗎？會成為在山中自由自在無人打擾、不起漣漪的湖水嗎？這世界太快，太競爭，太拘束，不適合我，我喜歡睜眼後的微光，只需為自己著想的嚮往，今吃野草，明食山筍，飲湖畔之水維生，娶梅為妻，鶴為子。112Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡXsEeoBRVu3
又或是前述只是我在衣錦無缺時的一時想望，若真的成為了這樣的人，我經的起夏夜的汗熱與冬日的霜冷嗎？我能夠撐過所謂冷氣團降臨的寒夜嗎？我能夠保證自己身體不病無需治療嗎？我能承受山林裡僅有的颯颯聲與飛鳥的鳴言嗎？我不能吧。我承受不了這些折磨，只敢在溫室內打字生活，宣洩一切，將自身的爛泥甩給世界，白白懊惱著為什麼生活是如此，卻沒曾想過比我生活更糟的人亦是如何？窮抱怨世界沒能給我理想的生活；可理想的生活是什麼呢？根本沒有理想，只有更想再更想，人不就是圍繞著貪嗔痴三字運行的嗎？還是說我能如已剃度出家的人一般，不悲不喜，與世隔絕？難！難啊！光是寫出這篇冗長的抱怨文就已經顯得我夠貪、夠嗔、夠癡了！還妄想什麼清高、雅緻的生活？112Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ113jBONkNM
而一生的追求，究竟是什麼？好像步步都不是卻又步步都是。我該如何面對？半年後的我即將為自己謀生，我該用何種技能生存？感嘆當不了飯吃，卻是我的最真實。好想過著像梭羅大哥相似的人生啊，在湖畔旁，感受最靠近真正的人的生活，但我又有幾分能耐能夠與之相比呢？記得曾跟朋友說想這樣的生活，都被稱讚成好酷！好不一樣的人！可只有我自己心裡知道，我無法做到。什麼？你問說為什麼不嘗試就篤定無法呢？因為夢想跟現實總是相反交錯分岔黑白，像總穿不過的結。112Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡD3NmkMeROs
我會朝這世界妥協嗎？就如今的我來看，我還是依然不會的，可當面對現實的鞭打後呢？我會成為馬戲團的象嗎？會成為沼澤中的泥水嗎？會成為這世界運轉不停歇的齒輪嗎？
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