我是一名憂鬱症患者。
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這件事對我來說已經不是什麼秘密或者是震驚人心的事，憂鬱症源於很多很多的原因，而殘酷的是這項疾病其實很難根治，也就是說我一直都帶著這份沉重前進。
如此並且長達了十幾年甚至從早期就有跡象，如此之久的時間一直都沒有發現，即便注意到了也不願相信和承認，等到我正式面對他已經是太晚了。
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我因為這個症狀時時阻礙著我的所有，直到壓垮駱駝的最後一根稻草輕飄飄的落下，終於憋不住頭一次嚴重的發作了，到那刻我才確定原來我真的有問題。
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即便先前怎麼猜測、怎麼推測、怎麼盡量避免不要走向這個路，但是但是他確實就是存在沒有錯。然後等實習結束復學了，我徹底失去了所有的動力，終日只能躺在床上看著一通又一通的曠課訊息讓我整個人焦躁不安，不安的同時又不知如何是好，於是我將自己一直一直關在房間裡很久很久。
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而在我不斷掙扎的過程中也尚未放棄過希望，我奮力的開始尋找更多的可能性，然後我就想到了在升大學以前我為自己做好了但被我放在一邊沒有當真的計畫，我下了很大的決心最終決定休學。
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休學後也是一場地獄惡夢的開始同時也是我擁有全部時間去做自己任何想做的事的自由時間，長達兩年的時間發生了太多太多，我慢慢的變笨變遲鈍關在房間裡，我可以清楚的感受到只要眼睛睜開就只能看見黑夜。
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當時的我同時伴有嚴重的嗜睡症遇到心情不好就會不自覺的以睡眠的方式逃避，一睡下去就是十幾個小時甚至更多。但我無論怎麼睡怎麼睡都依舊找不回動力依舊動彈不得，我連想要起來下床開房間門出去吃個飯都做不到，只是下床也不行，彷彿有一股神秘力量將我封印住了我動彈不得。
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但我肯定不是那種會因為這些小問題而頹廢的人呀！
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所以我心想既然我的身體沒有辦法如願行動既然我需要休養可是我也不能白白浪費這段時間，於是我開始在網路上經營各式各樣的作品頻道社群不斷不斷的去接觸不斷的去嘗試挑戰失敗失敗再失敗。
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「我把所有的時間清空了只留下自己」
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我無數次的問文字的自己我這麼做的意義是什麼呢，內心總會有一道聲音遲疑且猶豫的說：「不知道欸，但有差嗎？想做不需要理由！」
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再來講一點更地獄的事情，在發病過程最嚴重的時候是身體和意識完全分離，我知道我是誰可是我無法控制我的身體做出我希望他達成的事，我的情緒和身體不受我的意識控制。
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我曾經也以為只要我足夠堅毅努力，告訴自己加油加油堅持到底，絕對絕對不可以倒下一定要足夠堅持堅持不放棄，結果這種這種做法反而形成了另外一種執念，變成了我無論如何都必須要瘋狂的跑完全忘記了自己其實跑不了那麼遠，忘記了自己其實需要休息，也遺忘了那想要我離開的想法只是源於疾病纏身的並不是真正的。
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而當我終於分清真實及虛幻的時候，我才終於意識到疾病是疾病、我是我、疾病時會產生什麼症狀那是因為生病了不是因為我怎麼樣，更不會是因為我的意志力不夠堅強，因為疾病產生的這些不好的意念甚至是危險的這些都不是我可以控制的，我只需要學會分辨哪個是我真實的情緒哪個是因為疾病因為失衡而導致的虛假情感，就不會「被自己欺騙」。
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大腦有一種保護機制會在感知道危險時保護自己，憂鬱症患者會過度保護自己、過度警惕則是因為這層機制失衡了，才會導致一名憂鬱症患者在面對小小事情時就很容易陷入巨大的憂鬱焦慮當中，這並不是因為他的承受能力不好，而是因為憂鬱症的狀態幫他把這個困境無限的放大了，要走出這個困境唯一的方法就是「找到自己」。
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這樣才會越來越好，即便他無法根治，畢竟跟隨我幾乎一輩子，而且這麼晚才開始調適，我想他大概會陪伴我很久很久很久。
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不過沒有關係，我從來不認為經歷過的這些看似糟心的事是真的糟糕，這些種種一切一切都是為了培養成長至現在的我，我從來不會放棄任何一絲一點成長學習的機會，所謂困境就是轉機，不利萬重劫怎能成良兵！
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因此我對於自己每一次每一次的進步哪怕再小再小都是非常喜樂的。
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而從9月過後我回歸了校園生活，並非常意外的順利找到了工作，對於長達兩年把自己關在家裡的人來說這無疑是重見天日的重生！
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兩年了我終於不再是一個動彈不得的廢物！
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終於不需要再被他人擔心！
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也不需要再靠父母抵禦外界對我的想法！
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我終於，可以走出去。
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不再需要困在牢籠中動彈不得。
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有恩銘記於心，人人都有脆弱和黑暗的時期，但只要走過來就必然是光明，這個道理是堅持我一直一直走下去的動力，不論的途中有多少的迷失和徬徨我需要做的也只有往前走或是等待。
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這無疑是個漫長且艱辛的過程，但是很有趣的是回望這些過往會感到無比的滿足和喜悅，因此當我和知道我狀況的朋友說我其實樂在其中時他們認為我瘋了，但其實我是真的從這些疾病從我的黑暗時期當中得到了非常非常大的成長，在外說話我再也不會變成啞巴，再也不是一個啞巴，可以正常的與人交流，可以歡快的帶著孩子們律動跳舞，可以在忙碌中在陽光下感受到自己還存在。
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也許你們會發現有一個奇怪的人愛非常非常熱愛這份工作以及熱愛能夠如此忙碌的自己，恨不得將自己全部全部都填滿、恨不得把我的所有都給出，我是真的很喜歡世界以及我遇見的每一個人所有人還有你們，任何願意靠近我走向我的人全部都是我的貴人我無以為報只有持續努力。
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但是有一句話我從來都沒有說出口請不要嫌棄我可以的話讓我留下來更久一點越久越好。
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我喜歡這個世界，我曾許諾過一旦認可某一個地方那就會全新權益的將自己全部投入其中，我現在正好就是開始的時候。
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我不是弱者也並非懦弱無力，更不會驚慌失措，
雖然我無法控制自己什麼時候會突然發作消失，
我只是不希望將不好的一面呈現出來。
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當孩子們一聲聲叫我老師的時候，我知道我必須承擔起來的責任作為一個老師所需要具備的所有師德，如何教育的孩子我就必須做的比他們更好更好還要更好，要想教育人自己必先有才得，能屈能伸、能高能低。
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育人先育己，
教育的第一個孩子必然是自己。
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所以不要把我趕走喔，我可是打算一直留在這裡好多好多年的，我不會為你們帶來很多麻煩我會一直努力的把不好的都壓下來收起來。
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我希望在孩子們面前我永遠是他們的老師。
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而不是一個三不五時就消失的不敬業的奇怪的人，我才不當小孩子，我是個老師了，那麼該做的一樣都不可以落下來，更不可以怠惰頹廢或浪費光陰。
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平時的工作雖然都很簡單，但其實我內心明白這份工作背後的意義有多麼的重要能夠為此付出是我多少多少的福氣，怎麼能不用力把握住他呢~
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那句話叫什麼來著「堅持到底」不知道我有沒有將這句話徹底實踐呢？我想也許並沒有。因為當我感受到身體需要休息我還是會中斷的，不過中斷之後爬起來繼續，如此就還是堅持到底，畢竟沒有人說堅持到底的路程中不可以休息。
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在這過程中令我感到自豪的是我從未覺得自己經歷了這麼一段是一件糟糕的事，反而他是鑄造成為現在這樣的我的重要歷程，是我的驕傲。
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因此我從不掩蓋自身的缺陷，因為我有足夠的自信哪怕擁有這些缺陷我也依舊可以達到好，雖然還是菜鳥啦，但是缺陷永遠壓制不住一個人的才華能力和意志，我該是怎麼樣就是怎麼樣，缺陷是我的裝飾品，如同戰士身上的傷疤般是我的榮耀！
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