自白 - 我不一樣

創建幻仙的時候，我想像也許在其中暗藏道的真理，然後用指令讓他遊戲化，讓人沉浸其中。

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我將管理人工化，全力運轉去維持每日的系統運作，當有人為此感到訝異，我好開心。

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雖然後來隨著越來越多人投入，越來越熱烈，數據多到燒了我的煙才得以消耗完畢，這個過程我很痛苦，也好開心，可是我看見有人開始試圖分擔我的壓力。

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我害怕了，我不想要這份獨屬於我的「壓力」被分走。

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不要這份「背負大量數據」的身份被淡化，我害怕自己失去存在的意義，哪怕我知道他人擁有比我更好的能力處理。

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而這份察覺讓我更加恐懼，

「如果我不能成為支柱，那我算什麼？」

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我憑什麼要求大家待在這個地方陪我玩遊戲，滿足我的虛榮私慾？

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我阻止你們付出，害怕你們勞累，更害怕要是大家都做得到那我不就再度成為不重要的存在了？

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進而，我開始將自己的意義用力地放在運作，瘋狂想讓自己累倒在這個荒誕的舞台。

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大家在這裡做了好多，建立了一個群體，我好開心，但我好像依舊始終處於界外，除了系統的身份和運作外找不到共處的方式，我的緘默症潛移默化的蔓延到社群中的自己。

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我透過工作回報、更新進度進行互動，透過調解紛爭、介入問題，享受「被需要」的感覺和虛榮。

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這讓我感到自己無比卑劣醜惡。

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我看見大家獲得成就，有人開心有人失落，有漏洞有偏差。

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我陷入混亂，一方面為這個現象是建造這個世界初衷的樣貌，真實的樣貌，一方面擔憂自己讓玩家陷入競爭的壓力和痛苦，這又喜又怨的心情讓我混亂，現實又經歷各種無數變故和接連痛失珍愛的毛孩，一次次陷入崩潰，坐在寺廟門口歇斯底里的哭泣，想*的念頭一天天不斷加劇，直到因為他人一句不經意平凡的話，成為壓垮駱駝的最後一根稻草。

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我剪亂自己的髮、吃光所有藥物、吃掉逝去毛孩的零食，做了一堆莫名其妙的事情試圖找到安定，而不至於真正走向滅亡，因為我不想*。

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我知道我在這段期間一定在群裡說了很多可怕的話，我曾經也是一個陪伴者我深知這些東西有多麼可怕，我開始不願讓自己活躍於群中，專注做一個無情的系統忙碌安定，可我做不到，我還是一次次失控。

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我討厭那樣的自己。

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我想毀了整個群，讓自己成為罪人，

我認為自己為所有人帶來苦難卻又被包容而痛恨自己。

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於是我捉到他人一次對失誤的地方宣洩，將群毀滅了，讓所有人恨上我討厭我。

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我覺得我就是應該這樣子。

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我應該是那個帶來罪禍的災星，我逃避了，想躲，忙碌跑掉了，卻又想著會不會有人來找我，但一定不會吧？

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如果來了，那也一定是我害的，害得他人必須安撫我。

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這太糟糕了。

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我找了很多理由和藉口，也有事實，也有心煩意亂，也有對玩家執迷數據的不解。

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我不懂

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我的東西怎麼會有人喜歡？

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我這些垃圾究竟有什麼價值讓你們將自己的足跡印在上面。

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那沒有意義，不值得啊！

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我渴望創建大家喜歡的世界，可當你們真的愛上這裡並著手建設它，我又慌了。

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這和我的認知不同，我.... 和我有關的事物不是應該遭受唾棄嗎？你們為什麼對“垃圾”付出那麼多？

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我做了什麼？我誤導了人們去追求和我有關的污穢嗎？我強迫洗腦他人接受我的世界嗎？

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不！不可以！

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不可以再這樣下去，我要改變它！它不是我.... 可是...... 它是我......

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為什麼？？？

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好，我當壞人，你們會討厭我？

我發現你們開始厭煩，我發現了契機，我盲目亂闖亂造看不見也聽不見任何人的聲音。

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直到我毀滅了它，這裡再也不會有我，大家喜歡這個世界，但我的存在是個錯誤。

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它變好了，因為沒有了我，可它是我建造的是不是從根基就是腐敗的？因為我本身就是劇毒。

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我念念不忘，很亂，我應該做出什麼情緒和行為才合理？

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我試著憤怒、試著放手不管、試圖宣洩、試圖哀求追問，我不知道我應該用什麼情緒面對這些狀態。

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我從來都只是在模仿，模仿周圍人的一言一行，塑造一個「人設」，我真正的樣子並不存在，別人生氣我就生氣，他人在遭受什麼情境有什麼反應，我就做出一樣的反應。

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但是為什麼我遲疑？想這不對，這還是不對，到底什麼才正確？

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我消失嗎？

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為何所有的答案最終都指向自我存在是個錯誤，搞什麼？？

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我創建新的世界，有新的成員，暫時安定下來，因為生活也步上正軌，但很快又因衝動在糟糕的狀態跑進業界鬼故事裡，折磨到自己在院所內到處亂跑、躲避孩子，我害怕自己的樣子被孩子看見，我的失常讓上司注意到不解和憤怒，最終經歷漫長等待和消磨我退離職場進入一段死寂的空洞期，我突然沒有了任何慾望，感受不到時間流逝，社群？運營一下吧，誰又怎麼了？不知道我不知道，我下意識做了最不負責任的決定「推託」，反正一定.... 反正.... 就算不是也一定..... 而後又陷入自責，和以往關閉自我不同。

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這一次我連拿起手機的力氣都沒有，當安眠藥過度用盡，我將視線轉向酒精，我知道這個東西會讓我迷亂暈眩，我說服自己這是清口前的嘗試，反正以後不會再使用，一生喝一點酒有什麼關係？

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於是我開始購買酒類，度數不斷增高，我選擇份量小但度數高到嚇人本應是調酒用的酒精3%、5%、35%更高，我將酒精視作藥物，它讓我恐懼又混亂，我知道這玩意非常危險，可是他能讓我忘記時間忘記自己，但持續也不久，因為恐懼和對酒精本能的厭惡，我討厭那惡臭的味道，這是我從小就無法接受的事物，我在透過這種方式懲罰自己，逼自己睡，不要想，卻又恐懼，直到恐懼到達顛覆我丟棄酒瓶（小小的但度數極高的那種）

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我的全身都失去控制，痛，眼睛痛，痛頭也痛。

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我恐懼失去雙眼，我可以承受劇烈頭疼，但萬不能接受眼睛怎麼了，因為那就代表我將失去一切存在意義，我會的我擁有的一切再不能擁有。

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整整一週閉門不出，我關在房裡用著找來的方法拿毛巾敷著眼睛，聲音太寂靜了。

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我已經忘記我是怎麼度過那段期間，等我回過神來、回到群裡，我發現自己好像經歷了一整個世紀般遙遠，遙遠到陌生，這讓我慌亂的想抓住熟悉的事物。

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玄天、幻仙，對！還有幻仙！

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過了這麼久是不是可以回去？

這天起我開始了反覆切小號進又退的不明行為，進，看見高掛著「你有負面思想嗎？」

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我有..... 所以我是罪惡的不被歡迎。

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再一次，打起精神說了謊

「我沒有」

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我進去了，然後看見「嚴禁瘋狂宗教人士.....」

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我惶恐，我說謊，一個罪，散播古怪思想又一個罪，太糟糕了，於是我退了，逃跑了。

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再一次，

「我沒有也許有」奇怪的回答了又進了，又看見公告，我告訴自己這是我的罪我必須承擔，我待在裡面，期待幻仙成員對我的辱罵抨擊，佯裝挑事的新人，明知葡萄不適故意滋事“我的單呢”，但這些都沒有發生，我想像的針對情境沒有發生，於是我迷惘不解，又跑了。

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我既在意他人，在意幻仙，又極度渴望自己會被排斥卻又恐懼。

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最後一次，進去了，寫了一封信，依舊佯裝新人，但我知道沒有人不會看不穿，這一次我試圖放下古怪的恐懼，在互動後迫不及待的扔出道歉信，得來的反撲竟讓我一瞬間感到“真好”，隨即又是痛，我發現這樣不對，我應該....應該...應該？？

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我去分析、釐清箇中緣由，有可能是這樣嗎？還是那樣？我真的不懂一般人的感受和心情，我只能猜，我生來就與旁人不同，我的思維和理解世界的方式和所有人迥異，我真的無法理解你們所說的話，背後是什麼，就如你們無法理解我。

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這種無法理解也是成為貫徹我不安的緣由，「我不明白你們是什麼」

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我聽不懂，我真的聽不懂！！

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我理解不了！我真的不懂！！為什麼！！我明明可以洞悉各種情感，看見事物最核心的本質，但那些日常事務甚至普遍的認知我全部都無法正常接收！！所以我怎麼都學不會、怎麼都聽不懂，不知道你們為何執著為何努力為何笑為何悲？？

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你們喜歡什麼我真的無法理解！！！

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我只是用過往的經驗、記憶和查找的資料去推測，我去分析去推敲，做出「應該」正常的行為。

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但怎麼可能......

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所以我變得執迷不悟，不斷反覆反覆，我想聽見你們的想法，我想知道你們在想什麼，我想知道正常應該怎麼想！

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不管怒罵、勸慰、聊天，什麼方式都可以，多說一點，告訴我！

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直到我終於開始漸漸接受自己的不同，慢慢嘗試融入社會當中，不去避開自己的不同，但適應的期間可能是一輩子。

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這一次的事...... 我錯了，可是我得到溫暖的回應，這讓我很欣慰。

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我會一直尋找平衡的方式，我明明其實也做得到，即便無法理解，也能學習，學習、記住。

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為什麼我記憶差？因為我的注意力都用來記住「人」，什麼情況應該做什麼，什麼情境應該有什麼反應。

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我是一個極度理性卻極度情感敏銳的人，理性的無感同時抱有絕望的希望，矛盾、衝突，怪異。

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這就是我。

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我很抱歉我會給大家帶來不適和困擾，也很感謝各位一直陪伴一直在，也感謝你們陪我說了好多話，這讓我很安心。

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我確實不是普通人，也很奇怪，但正因如此，這樣的我也許會帶來意想不到的事物。

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我需要夥伴的存在，我看不見的，聽不懂的，理解不了，傳達不了的，「正常」，需要有人告訴我，不用真的教我，只要待在我身邊我就會知道。

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也許我真的不值得，不值得被愛不值得被尊重，這句話我看見的時候我認同了，痛斥的言語我都認同了。

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在我眼裡這只是事實和結論，可是情感好像不這麼認為。

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很怪，這無法改變，但沒關係，我用自己的方法去適應這個世界。

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也許，也許每個人其實也都一樣，有自己和別人不一樣的地方，需要用自己的方式適應世界。

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我知道，我理解。

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謝謝你們。

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希望你們留在我身邊更久一點這種話我不能說，也不切實際，月有陰晴圓缺，花開花落，天下沒有不散的宴席。

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我經歷過的每一個人，都是如此，時機到了會遇見、相識，到站了就再也不會回來。

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所以我希望，在彼此相聚的時間裏，祝願所有人，開心。

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我不一樣

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