我發現在被父母和愛人帶給我的種種壓力下,自己抑壓在心底已久的執念終於爆發。
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回想起來,其實我一路以來對任何事都隨遇而安的態度,都是因為不能倚靠外人和自己的萬般無奈而造就出來的。我必須在心胸因種種不滿而變得狹窄的時候,哄自己說「一切都是上天的安排」,還有聽從父母親的情緒綁架,而假裝自己可以變得成熟,變得胸襟廣闊。然而我根本還未經歷某個心境的階段,那就是「直面自己的執念」。
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我其實打從心底是很崇尚完美主義的一個人,想身邊的人了解我、照顧我的感受,同時間可以在我學業或事業不如意的時候幫我一把。而我其實很討厭老是拖人後腳、一直向我索取而沒有自覺作相應付出的人,所以我才能夠對身邊的朋友忽然「斷捨離」,這可能是自己心底那股執念帶來的決斷————就算曾經再對他們怎樣的好,也不許他們擋在我前面,阻礙我的前進。
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我想一直往前走、向上爬的執念也終於再被原生家庭又一次弄至情緒崩潰的翌日爆發。我終於感受到那一直以來,埋藏在心底的那一大堆不滿,而這都源自從以前到現在對他人和自己累積的失望和嫌棄、對外界許多事難以掌控的無力感,還有逼使我脫離當下環境的濃厚不安感。
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我真的很想往上爬。
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想變得獨立,離開所有我討厭的地方、令我不曾感到舒適的環境。
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所以我會從現在開始,成為那個苛刻而追求完美主義的自己,將自己往上推,看自己能走到多遠、爬到多高。
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