虐文你來寫，我來畫 - 最後三十天

是有連載的短文作品，在刀子堆裡找糖吃

後續篇幅很長所以就截到這裡，詳細可以看主頁連載╥﹏╥

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《最後三十天》

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30.

肝癌。

我看著病歷通知書，眼裡有一瞬驚詫。

早有聽聞這項家族遺傳。

因為早期不易有症狀，偶爾腹痛時還誤以為是腸胃疾病。

醫生說發現得晚，服藥治療的話還能爭取時間。

上限也就是一個月。

其實挺長的。

轉念一想，還有三十天。

29.

我開始籌畫一些事，包括柳聿。

也不算是瞞著他去檢查的，就是他剛好不在。

那天也是熟悉的腹痛，可又有點不同。

就是有點疼。

我抓著被單，閉眼感受那份劇痛，一陣、又一陣。

冷汗濡濕鬢髮，頭一次疼得喘不過氣。

這情況持續有點久，無奈下才去做了檢查。

28.

他今天問我想不想出去。

其實不是會太常出遊的，可和他一起都好。

我們久違地去了趟遊樂園，玩了好多。

我知道，總有那麼瞬間——

偶爾會想啊，持續下去該有多好。

該有多好。

27.

今天想著要下廚，有點心不在焉。

燙到手時柳聿表情很慌，輕咬住我的指尖。

是錯覺嗎，非但沒有降溫效果……還更燙了。

我很喜歡看他罕見慌亂的表情，那能讓我感受到他是愛我的。

他愛我。

26.

柳聿說今天會晚回，叫我自己買點晚餐果腹。

我輕描淡寫地回了好，打算去超商買點微波食品。

相處模式大概是知道對方有看，已讀也無所謂。

大概是感應到我的念想，下個瞬間手機又狠狠一顫。

他說，不准吃微波食品。

我笑了，這次只是已讀。

25.

幾天後我去回診了。

醫生說我氣色不錯，要記得充足睡眠。

他又開了一袋藥片，說這次的配水服用很容易。

回家後我試著連水灌下，在舌尖輕易地化了。

有點苦。

24.

我把藥袋放在抽屜裡，沒打算藏，卻也不明目張膽。

柳聿走進房間時經過抽屜，停下腳步。

他順手關起，震得我心尖一跳。

沒發現。

是沒打算藏，可也鬆了口氣。

23.

那天我做了夢。

稱不上噩夢，就是陳述事實。

他蹙眉道：「衍，你瞞著我什麼？」

我醒來時渾身冷汗，衣衫有點亂。

心跳微紊。

22.

果不其然，沒瞞過半個月。

我比誰都瞭解他的敏銳，也早有預感會很快穿幫。

他的嗓音很涼，像冬日的雪嚴涼。

也不是謊，只是懶得昭告天下。

我說，你看見了不是嗎？

那就不用花時間解釋了。

省得都疼。

21.

那天的深夜，我沒有作夢。

可也不是一夜好眠。

向來無堅不摧的男人忽地心慌，一遍又一遍地追問。

是謊言吧，他篤定地說。

我看見柳聿眼裡的動搖，他知道我不會說謊。

「嗯，是謊言喔。」我知道他想聽什麼。

不這麼說就無法入睡吧。

月夜下，那張病例通知書明晃晃地，能窺探風乾的水痕。

是誰遺落的眼淚呢？

20.

我沒有寫日記的習慣。

可我已經寫了10天了，記錄日常的點滴。

有什麼意義呢？我也常問自己。

還不如拍照呢，淨寫些廢話。

……可我的愛人看起來並不快樂。

都是苦瓜臉，不好看。

19.

「你愛我嗎？」

我從沒聽過柳聿這麼迷茫的聲音。

那雙美麗的桃花眼不笑了，抱著我的指尖在顫抖。

「愛。」理智清晰得近乎窒息。

我們之間從不矯情，所以我沒有猶豫。

從前是他告訴我愛的意義。

他說，愛一個人不需要理由。

18.

久違地翻看手機相簿。

照片中的少年並肩，身後是一片暖橙。

那幕裡的人驀然回首，朝鏡頭比耶。

啊，他在笑。

19.

今天去看了心理醫生。

他說我生病了。

「最讓你過不去的坎是什麼？」

有這種東西嗎，我嗤笑：「我想沒有吧。」

醫生的表情很淡，望眼欲穿。

他還說，我在逃避著一個事實。

怎麼會呢，我很能接受現況的。

是哪裡錯了呢……

18.

今天自理晚餐，吃到一半忽然咳血了。

預料之中，血色讓我發覺自己白得像個死人。

頭暈腦脹，撫過頸側發現體溫很高。

啊啊……好像盛放的彼岸花。

很美。

17.

有時我會慶幸自己沒有家人。

父親早在幾歲就是人渣，母親也不要我。

其他人喊出那男人的名字時我會作嘔，嗅聞世間氣息也感混濁。

誰都說我冷漠，孤傲。

沒，人，要，我。

16.

好像是精神耗弱，我在夢中哭了。

我知道，那是一場噩夢。

遙遙無盡的黑夜、穿著病號服的我在漫行，毫無目的。

抬起眼，好像洞悉遠處的一點光。

像是湍流中的浮木，隨著意識載浮載沉，五指收攏，什麼也沒搆著。

氣息有點喘，渾身都疼。

我好累、好累。

15.

我第一次曉得他也會害怕。

記憶以來認識他，總帶著點若有似無，好像都無關緊要，笑著，漫不經心。

他將臉靠在我的肩上，將眼睛藏起來，可我知道他在哭：「對不起……我竟然，都沒有注意到這種事。」

眼淚隔著衣服還是滲透進來，燙得折騰。

柳聿把我抱得死緊，力度像是要刻進骨子裡。

可是啊，眼淚不適合愛笑的人。

「哥，會好起來的。」

我重複一遍、又一遍，只是很輕地撫過那人的髮頂，才知道他的髮絲那麼柔軟。

人都是矛盾的……同時強大，卻也脆弱。

我好像見不得他哭，因為那會讓我也好疼。

過幾天去換效力更強的藥吧。

14.

今夜的星空很美。

數不盡的，很璀璨，在天際連成最美的光影。

可奇蹟總是倏然消逝。

又一顆流星墜落了，悄聲無息。

那雙桃花眼裡是游移不定的光，躊躇不安。

他在黑夜裡叫了我的名字。

應該是習以為常，可只有他能喚進我心口，一抽一抽地顫慄。

「我是人，我也會疼……當然知道這都不能改變什麼，可最後的最後，我也只奢求那個願望。」

別走。

流星雨謝幕之際，我聽見他說。

我也許了願。

抓住那顆星的尾巴，餘下輝煌。

———希望他過得很好。

13.

像是平常的閒話家常，我聽著電視的背景音。

「我很高興。」會意過來時我已經說了。

只是想表達，還有你在啊。

「你總是在說謊，衍。」柳聿的嗓音很啞，摁住我的手臂，親暱抹過我的眼尾，「高興不會是這種表情。」

……我哭了嗎？

「那可能是哪裡出錯了。」我輕訕。

他捏住我的下頷，毫無預警地吻上來。

我被埋沒在情意繾綣的吻裡，那瞬間釐不清湧上的是甜，亦酸楚。

像年少的青澀時光，肆意地仰頭親吻。

他低語，眼瞳載著一池珀色：「只有現在，別說話。」

熱浪又一波，我溺於海揉進的慾火。

好燙，渾身都疼。

12.

他的嗓音像夜的深沉，釀了醉酒。

我很喜歡那雙桃花眼，琥珀色的眼瞳總是很美，淺色的眼珠有剔透的光。

但最近看不見了。

柳聿眼裡的光一點、一滴地被吞噬，像是某種強烈的吸引，找不到源頭。

「我很愛你。」

他的眉宇間攬進溫柔，隔幾天頭一次看見他微笑。

其實我搞不懂愛，是在很久以前，他教會我那之間的意義。

他說，那是心跳的表徵。

我都輕抵胸口，心臟一下、又一下地躍動。

為他而生。

11.

又一次在星空下兌現的奇蹟。

這次我變貪婪了。

我說，想時間就這樣停住。

可我知道不能自私，那樣太狂妄⋯⋯我身邊的人給了我好多光，他該在繁花錦簇的道路上展翅，綻放屬於他的斑斕。

我可以就此停滯，可他不行。

我的愛人要比誰都幸福。

他值得很多、很多的喜歡。

⋯⋯奇怪？

這是很快樂的願望啊。

可我不明白，為什麼鼻尖會一陣酸楚。

10.

今天又去看了心理醫生。

我想我知道問題在哪了。

【醫生:當你感覺到情緒時閉起眼，你第一個想到的是誰？】

【患者:我的愛人。】

他說，我在逃避著接受事實，因為很害怕。

害怕。這個詞彙在記憶裡過於陌生，以至於我快忘了那股感受。

【患者:我只是想著要和他過很久很久，這麼單純。】

【醫生:你現在需要的是和他溝通。】

但是，但是……我們沒有未來了。

我沒辦法放任自己想念。

柳聿還不曉得。

我騙了他，說過都會好起來。

當他靠近時總會感覺藥效發作了，不然怎麼那麼苦。像是為了抽離那種感覺，我拽著他的衣領吻上去，一絲驚詫在他眼裡閃過。

那個吻有點急，還很慌，我找不到理由。

「怎麼了？」他箝制我的手臂，反扣在沙發，我毫無反抗地後倒，任他恣意親吻過身上每個角落，像雨點墜落，很輕盈。

我發現沒有緩解。

那是上癮的毒藥，迫使我瘋狂地陷入輪迴，是裹著糖蜜的刀尖，會意過來時已經遍體鱗傷。

沉溺於汪洋，翻天覆地。

我渴望著記住感官、知覺……愛人的體溫。

像是最後一次瀕死做愛。

今天又咳血了。

飯也吃不下，發著低燒。

已經習慣這種疼痛了，下意識蜷起身軀，每隔段時間才會發作，可是很煎熬。

睡眼矇矓間，我好像看到柳聿的影子……

好像碰到人的體溫，可疼痛沒有被抑制。

「哥……」

我好像還喊了疼。

頰邊有熱燙滾落，但好像不是我的眼淚。

我翻數著手中的藥片。

乍看下好像糖啊，五彩繽紛的，我是不喜歡甜味，可也討厭苦。

配著水嚥下，乾澀的，差點噎著。

聽見門解鎖的聲音，我下意識把那包藥藏進抽屜。

藏。我發現我其實在瞞他。

是我見不得他疼。

佯裝在床上睡著了，冒著冷汗，意識渾沌，好像還做了夢。

夢醒了。

床邊沒有人。

一天24小時，我能起身的時間好像剩不到4分之一。

這樣不行啊，他會走遠的。

夢裡的我摔了跤，在黑暗間狼狽地奔跑。

【醫生:還沒和對方好好溝通嗎？】

溝通？為什麼呢。

【患者:我想我可以接受現實的，我怕說出來他會疼。】

我異常冷靜。

醫生好像嘆了氣，斬釘截鐵，「能接受現實不會是這種表情。」

我拿手機螢幕照了臉，瘦得不健康，還哭了。

為什麼呢……怎麼還是這種表情。

他說，我在逃避，我比誰都怕。

我最近不敢直視柳聿了，那是我最喜歡的眼睛，裡面也埋藏了我的留戀、過往……總會難以遏止地感到心碎。

我想，是我離不開他。

止痛藥好像不管用了。

我沒有哭，可是疼得昏過去了。

柳聿將我送到醫院，那雙眼裡滿是心疼。

我會盡早回來的。

還記得讓柳聿離開時，輕率的口頭承諾。

望著滿天星辰，可遍尋不著光明。

我徬徨失措，只覺夜半襲來的疼痛難熬，最近更頻繁了，之前是隔幾天發作，現在每過幾小時就會冒冷汗。好像離核心問題更近了，偶爾發疼的四肢總使不上力，顫巍巍地。

也想過就這樣獨自走過煎熬，結束這漫長的折磨。

自有記憶以來就待著了，可沒有雙親依附，被迫學會著獨立，在成長的路上踽踽獨行。

連這次也一樣吧，會選擇最輕鬆的方式，不在人間殘下花火——本該是這樣的。

以往能很俐落的捨棄，可現在不同了。

那大抵是最深的依戀，堆砌的思念。他接受了我帶有殘缺的靈魂，親口說了愛他。是從哪瞬間開始呢，我仍然感到害怕，畏懼著離開人間光火，適應了明亮，暗下的病房總讓我無所適從。

我曉得他知曉真相後，必會不計一切地來到我身邊吧。

可這樣不行啊，那道分割線其實很清晰，每當親近一釐米，又會擅自劃下屏障，試圖隔絕多出來的幸運。

好像幸運過了頭，連愛也沒辦法保全。

接受化療後好像又瘦了。

到處是醫院消毒水的氣味。

枝椏斑駁，有個人逆著光走來。

只要睜開眼，就好像還是那個偶有聒噪蟬鳴的午後。

極輕地掃了眼純白的床被，不如習慣的那種柔軟，反倒有點沉，甸在心口實質惹人窒息，那樣的質感頗粗糙，不平滑，撫過時不覺舒適。

獨屬醫院的物件，消毒水的氣味總刺鼻，睜眼就是這樣的景象，千篇一律。

「邵衍。」間隙播通的電話總讓我無所適從。

那人的嗓音似精神撫慰，通透的流水撫遍千瘡百孔，極其溫柔。

我發現自己在害怕，思念成疾，不適應的惆悵總吞沒我。

親口說遍千萬個謊言，堆砌幾份眼淚，最後還是被電話那頭的人逗樂了，偏頭彎了下嘴角，嘲諷的調拖著點懶。

我努力讓自己聽起來沒有鼻音。

我想說，其實我好疼。

藉著理由支開他，不想最後的最後，還是只能留下遺憾。

「哥。」握著手機的指尖都在顫抖，過分白皙的肌膚能窺見淺粉色。

渾身細胞似在燃燒，四肢有火辣的疼，寸寸侵略著身軀。那種疼並不是迅速的，反倒異常緩慢，可每隔幾秒就有新的感受疊加，恍若骨肉分離的撕裂，一陣、又一陣。

那聲輕喚裡摻進多少混沌，醞釀著一灘濁水，塵封已久的秘密好像掀了蓋。

「你該不會……沒事嗎，是不是又發作了？」

分明是很簡單的問句，聽著卻近乎喘不過氣。以前都不會這樣的，可最近情緒總來得猝不及防，似無聲的警示———深愛的，那人的嗓音。

「沒事......」此波疼痛似到了高點，我終是沒止住那聲輕呼，連尾音都在發顫，嗓子啞得近乎耳語。

啪。

手機墜落之際，我慌亂地想抓住，可只眼睜睜看著拖力的指尖難以收攏。

「⋯⋯你連手機都拿不穩了，還跟我說沒事呢。」

他的嗓音很涼，也不是沒聽過，可我驀然心慌。

瞞不住了。

我又哭了。

不如想像中的嘶聲力竭。

這次是用盡全力擁抱他，我最愛的人。

「哥，能不能別走。」

我放棄掙扎了，怎樣都好，我發現我只是害怕要離開。還害怕看著他、聽見他的聲音……那只會讓我產生留戀。

曾說過那些懦弱的情緒我都不需要，可是他教我面對自已。

「你的心還在跳動。」他說，那是愛的表徵。

那人疊在我胸口的掌心很溫暖，拾起我的眼淚。

我太愛他了。

嗯，哪裡都不去。

我看見柳聿泛紅的眼眶，他撫過我發燙的前額，印下羽毛般輕盈的吻，很溫柔，很珍視地抹去我的眼淚，像是在壓抑著什麼，我發現他也在顫抖。

都知道了。

這幾天痛覺已經麻木了，頂多是縮著顫抖。

好疼。

疼，死，我，了。

醫生能再幫我打一劑止痛針嗎？

半夜時，我聽見柳聿壓抑的一聲泣音。

沒有睜開眼就曉得，那雙醉人的桃花眼肯定是在望著我。

……看看更美的景色啊，我現在太狼狽了，見不得人。

我想起我忘了說一句話。

哥，我很愛你。

可是嗓子好像在燒，說不出話。

渾身像是燎原。

睡夢中貪戀的體溫輕抵，他好像吻了我。

很苦，也很鹹。

晨光熹微，象徵著黑夜已逝。

「晚安，衍。」

像是風的耳語，混了點哭音。

那雙美麗的紅色眼睛不會再睜開。

永，遠，不，會。

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最後三十天

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