今日晚餐後，我哋去咗阿敏介紹嘅一個小型藝術展覽館。展覽館唔大，但燈光柔和，氣氛安靜而莊嚴。入面啲畫，顏色鮮艷，筆觸粗狂，但每一幅都似乎有啲咩喺度叫喊。我行過一幅又一幅，明明企喺阿敏身邊，但內心竟然有一種強烈嘅疏離感。
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我唔知係咪自己太累，又或者其實唔係疲勞咁簡單。呢段時間，阿敏對我嘅好，我全部睇得好清楚。佢每日早起幫我準備早餐，成日提醒我要注意健康，甚至好耐冇話過自己感到孤單，就算我忙到無暇理會佢，佢都係默默支持。佢真係好耐心，甚至係……太耐心。
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展覽入面有一幅畫，背景係紅紅烈烈嘅火焰，中間有兩個人影緊緊相擁。阿敏企喺嗰幅畫前停咗落嚟，佢話，呢幅畫係講緊，兩個人無論經歷幾多困難，只要仲相愛，就可以行到最後。嗰一刻，我竟然喺內心度問自己——我同阿敏係咪真係仲相愛？
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呢個問題，好似燒緊我嘅喉嚨一樣。我想答，但答唔到。
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我開始反思自己嘅內心。阿敏對我好，我知，亦感激，但感激唔等於愛情。感激係一種負擔，一種沉甸甸嘅責任，而愛，應該係輕盈嘅，係無論身處咩環境，都會令我渴望主動去接近佢，令我想俾到佢更多溫暖。而家嘅我，好似唔係咁。
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返到屋企，阿敏同我講多謝，話今晚嘅相處好開心。我回應佢話，對唔住，我唔係一個好男朋友，仲需要時間去改變自己。佢笑咗，話會等我。嗰一刻，我突然覺得好心酸。
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點解我嘅掙扎要俾佢承受？點解佢要等一個連自己都唔肯定會唔會變好嘅人？我真係值得佢等？
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返到房間，我攞咗本日記出嚟，喺燈光底下記錄咗啲今日嘅感受。筆尖落喺紙上，字一個接一個流出嚟，但當寫到一半，我發現自己越寫越混亂。
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莉安娜嘅身影突然浮現喺腦海。呢段時間，我以為我已經將佢同埋佢帶畀我嘅感覺埋藏好，但我發現唔係。我仲會諗起佢，仲記得佢講過嗰啲好深刻嘅說話。佢嘅堅定，佢嘅直接，甚至佢同我工作上嘅共鳴，都似乎喺某個層面上吸引住我。而呢啲，係阿敏俾唔到嘅感覺。
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但我亦明白，我同莉安娜係唔可能嘅。我對佢嘅感覺，或者只係一種短暫嘅逃避。阿敏先係同我一齊行咗最長路嘅人，佢亦係為咗我犧牲最多嘅人。我有義務愛佢，對佢好，但係，呢種「義務」本身，會唔會先至係我哋最大嘅問題？
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愛情唔應該係義務，唔應該係因為感激，唔應該係因為怕對方受傷。愛情應該係一種直覺，一種無需思考就知道嘅答案。但而家，我嘅直覺好模糊，好像喺霧中行路一樣。
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我睇住本日記，寫低咗一行字：
「係咪分開，先至可以解脫佢？」
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呢個念頭好突兀，但又咁實在。我開始懷疑，我嘅掙扎，會唔會已經影響到阿敏嘅幸福。如果我真係愛佢，可能最應該做嘅，係放佢自由，俾佢搵一個真心對佢好，唔會猶豫嘅人。
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我合上本日記，心裡像係壓咗塊大石咁重。我唔知應該點樣同阿敏講，或者，我根本無勇氣講。但無論如何，我知道，我已經站喺一個十字路口，必須要做出選擇。
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而家，唯一肯定嘅係，我嘅時間，已經唔多。
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