（時間回到河野收到巧克力的那天早上．．．）
「那個．．．同學妳好，河野同學在嗎？」
「怎麼了找他有事嗎？」我看著站在教室外的少女問著，烏黑的秀髮，雖然口罩下遮擋住了嘴巴，但她的眼睛以及眉型可以推測出來，是個美人，而身高也屬於一種很可愛得高度。
「請幫我把這個給他．．．」她拿著盒子向我說著。
「好，我知道了．．．但，你不直接拿給她嗎？」
「不了吧．．．我剛好等一下就要離開學校了，我先走了．．．謝謝喔！」說完這句話的女孩馬上離開了現場。
「欸等等．．．你還沒跟我說你叫甚麼名子．．．喂！等一下啦。」我連忙從教室外追了出去，這時一個聲音叫住了我。
「坂柳，等等作業收一收，幫我拿到辦公室。」說完後不忘叮囑著「不要在走廊上奔跑，很危險。」
聲音的主人是椎名，而我也追丟了那個女孩子，這時椎名好奇的看著手上的東西說著「這是甚麼？」
「我不知道，人家託我把東西拿給班上的人。」
「誰啊？」他似乎來了興趣，想與我聊八卦。
「老師，不要這樣，你這樣好噁。」我嫌棄地說著。
「甚麼嘛，真掃興．．．你這樣我很難過欸。」說完後他就興致缺缺的離開了。
我看著女孩託我交給河野的物品，突然好奇想看裡面是甚麼東西，不過我拿的角度有點問題，這時突然夾在盒子裡的信封不小心掉了出來．．．這時鐘聲響了起來，教室外的同學紛紛進了教室，我急忙的把盒子放進了置物櫃裡，回到座位上後，把藏在口袋的信封放進了抽屜裡。
為甚麼會有信？那裡面的東西又是甚麼？巧克力？那女孩是要告白嗎？不對吧這年代還有人寫情書嗎！？我心中的疑問隨著下課鐘聲的再次響起時，始終沒有解答。
不過這不適感又是怎麼回事？好悶。
午休時我走到了天台，把信封打開後，開始讀了起來，其實內容不外乎是她對河野的好奇以及喜歡，可是我對這封信的疑問，也如雨後春筍般冒了出來．．．像是為甚麼信封唯一提到的名字只有河野？
她是沒有打算告訴河野自己叫甚麼嗎？那她寫這封信幹嘛？還有為甚麼她對河野的頭髮形容得這麼奇怪？
我看著信封上寫的這段話，感到莫名。
『享受風吹動的你，總是百看不厭，被風吹起的頭髮，在這景色中也形成一副畫。』
為甚麼她把河野的頭髮說的好像很長？我想著河野現在的髮型．．．似乎跟她說的不太相同．．．｢看似玩世不恭的你，其實有一分凜然也有一部分細膩所在。」
可是這裡形容的就是河野，這又是怎麼回事？她是誰？為甚麼會發現河野不太展示於眾的一面？算了先不論這個．．．
不過，如果河野跟她在一起的話．．．那會是怎樣的場景？我們三人會不會就這樣散了．．．？不能玩在一起了嗎？
「如果．．．我不把這封信拿給他的話，她會恨我嗎？」這種骯髒的想法在我的腦海裡顯現出來。
好噁心．．．可是我無法壓抑這種想法。所以會被討厭也是正常的對吧！?我嘆了口氣看著天空，那天空是如此湛藍清澈，跟我骯髒的內心形成反比。之後我回到教室內，把原先附在上面的信封，換成了最一開始我們看到的白紙，這時的我還是選擇說服自己不喜歡河野光．．．
我只是覺得不想被打破現況，因為如果河野交了女友，自己就不能像平常一樣叫河野幫我梳頭，就再也不能跟河野玩成一塊了，畢竟沒有一個人能接受，伴侶與自己以外的異性那麼要好。
這些是直到自己被河野說了一句「妳這樣很噁心」之前，我都是這樣認為的。他在講那句話的時候，我的心裡突然懸了一塊．．．我真的沒想過這句話的份量這麼重。
我真的．．．喜歡上他了。
與她們唱完歌的我回到家中，我疲憊的走到浴室裡看著自己得樣子。「氣色真差啊妳。」我自言自語的說著。
隨後我洗了澡，並把身體泡在浴缸裡。熱水沖刷了精神上的疲憊，可是沒有辦法沖刷那天的罪惡感。煩躁的心隨著熱水的浸泡逐漸無法控制。
不泡了．．．好煩。我擦拭了身體，走到了房間內，吹了頭髮，隨後躺在了床上。他，又是怎麼想的？
應該沒有吧，畢竟都可以無關緊要的講出那種話了。算了先不想這個了，這封信都已經被我放在書包裡快一個學期了，先把它拿起來好了．．．
我從床上起身走到了書桌旁，拿起了書包並把藏在裡面的信封拿了出來。我看了看信封袋，這時數個聲音在心中冒了出來：
「這樣做，真的可以嗎？」
「今天是我被這樣捉弄的話我做何感想？」
「回答阿．．．？是我的話我又會怎樣？」
將我從這些問題中拉出來的是，原先信封上沒有的水印。甚麼時候有的？是眼淚嗎？是我的嗎？為甚麼？
這時臉頰兩側似乎有甚麼東西在滑動著，爾後我看見那液體又滴在了原先乾枯的水印上，我抹去信封上的水滴，然而水又再次的滴在了手上。
為什麼我的眼前又霧了起來？
「哭甚麼阿？該哭的不是妳吧？」
「別哭了，真的不要。」我試圖安撫這樣狼狽的自己，不，這種噁心的人才不需要被安撫，我擦了擦眼淚試圖阻止自己悲傷的情緒，但，眼淚越擦越多，心臟也瘋狂的絞痛著，而這份痛楚野隨著時間的推進愈來愈強烈。
身體跌撞到地板的聲音，在這空間裡成為了回音，我不知道是不是因為痛哭，所以我才失去力氣的跪倒在地板上．．．站起來阿．．．為甚麼手在抖．．．眼前好模糊．．．我到底該怎麼辦。
對河野的喜歡有蓋過這份罪惡感嗎？我不知道．．．因為家裡的隔音沒有很好，所以我很努力的用手摀著嘴巴，不讓自己發出任何聲響。
我知道，我沒有資格哭，我也不想被爸媽擔心．．．反正牙齒一咬，沒什麼大不了的，對吧？
「對不起。」在安靜的房裡，我喃喃自語地這樣說著．．．這句話就猶如自動發送般，從我的嘴脫口而出，這也是我在這樣悲傷的情況下，唯一能說出的言語。
我又是在對誰道歉呢？
是她嗎還是他？
還是對心中那個完美的人設！？
可是對我來說，就算是哭完，這份愧疚也不會隨之消散．．．
那怕理智告訴我河野不一定會答應那位女生，也告訴我不能這麼做，但，就算是這樣也不能阻止我現在的選擇。
那麽就算她會恨我，我也不感到意外，我面對了自己的心意了，可是我又該怎麼做．．．倘若又遇到了那個女生，我又該怎麼面對？
小光．．．我到底該怎麼辦？我好沒用．．．可是為甚麼我現在只能想到你而已？
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（第三章，完）
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