今天又加班到晚上，獨自在家吃泡麵。
電話傳來爸爸發的旅行照，他正在地球的另一半陪媽媽過生日。看著陽光下展現笑容的媽媽，驚覺她原來比我記憶中已經衰老了許多，原來最近幾年，因為工作與結婚的事，很少會她相聚，時間過得那快。
回想小時候的我，以為世界是多麼的理所當然，連媽媽的疼愛與關心都是隨手可得。記得有時剛升中學下課，媽媽走過來想拖著我一起走，我因為怕被同學恥笑不夠獨立堅強，第一次甩開媽媽的手和她保持距離。那時候，我並不知道原來媽媽回去獨個兒哭了好了，其實她想要的，只是和我擁抱，多點親近我，那就足以讓她快樂。
不過看到現在兩老退休後如此輕鬆快活，讓我稍為感到安心。記得有次他們結婚周年紀念時吵架，我躲在房間玩電腦遊戲。他們以為戴著耳機聽不到，媽媽說自己是奉子成婚，因為想保護腹中的我，才勉強嫁給爸爸，所以當晩根本沒心情笑不出；而爸爸亦忍不住說自己只是為了負責任才成親。因為這事他們的感情曾經鬧得很僵，幸好老夫老妻沒有隔夜仇，很快就忘記了這件事。
我不禁想起，到底我這條命，對他們的婚姻來說算是什麼？
其實，我知道媽媽是打從心底愛護我，照顧我。尚記得年少時的頑皮事，和同學打架導致老師親自來打她麻煩；畢業後有兩年沒工作，終日賴在家，讓她擔憂了好一陣子。現在終於有份稍為穩定的職業，也終於結婚獨立生活。但我知道，不論我花光積蓄置業給媽媽生活，或是每月把一半薪金作為家用，也不能彌補她所失去的時間，無法報答她半生的恩情。
原來我一直以來煩擾和耽誤媽媽太多了，無窮的愧疚感忽然一湧而上。她對我無微不至的照顧，即使我全力給予她美滿的晚年生活也是無法彌補的。媽媽曾經希望我出人頭地，讀好書，找一份專業工作。但我年少輕狂時所做的錯事，輕易就能傷透媽媽對我的寄望。
讀書時期我一直沒有亮眼成績，又沒有什麼出色的興趣，連她想我鋼琴八級這件事我都半途而廢。整個讀書時期簡直頹廢不堪，重讀時她陪我出去找私立學校，卻竟然遇上三流學校，差點就變了小混混。千辛苦萬終於勉強畢業，當然是沒有升上大學。畢業後更是無所事事，每月問她拿零用，荒廢在家。要我盡快工作，我老是推三阻四，找各種理由。
直到某天，我開始對這種糜爛的生活產生厭倦。我醒覺了，我知道不能再這樣下去，於是拼命找工作，還差點被詐騙集團哄誘去做傳銷，是媽媽把我解救出來。沒錯，我又煩到她了。
記得剛剛出來工作的時候，我抱有滿腔熱誠和志氣，要為兩老帶來好生活，特別是補償媽媽，令她不再花精神擔心我，好好享受生活，因為我已經長大獨立。到後來結婚，我哭著跟她說我已經成家立室，她可以放心了。
誰知道，事情根本沒改變過，正所謂養兒一百歲，長憂九十九，她仍然重覆不斷地照顧著我。想到這裡，我淚腺忍不住缺堤，混著泡麵一起。或許直到我死去那天，其他人才不用再為我擔心。
我知道說多少句對不起也沒用，但是…
對不起
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最後一天大放送
歌名：四個字
歌手：姓陳460Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡmVgZ4NcEIh
許多人誤會這是情歌（連ｍｖ也是情歌）
然而作詞本人表示另一個意思是寫給母親
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